معرفی کتاب محکم در آغوشم بگیر

اگر بخواهید کیفیت رابطه‌ٔ خود را بسنجید، از ۱ تا ۱۰ به رابطه‌تان چه امتیازی می‌دهید؟ مسلماً همه دوست داریم بتوانیم در این زمینه امتیاز بالایی به رابطه‌مان بدهیم اما گاهی‌اوقات وارد روابط و موقعیت‌هایی می‌شویم که همه چیز را برایمان پیچیده می‌کند. ایجاد و حفظ پیوند با شریک زندگی‌تان شاید گاهی بسیار دشوار باشد چون هر دوی شما آسیب‌هایی در گذشته دیده‌اید و چالش‌های بی‌پایان و استرس‌هایی که زندگی پیش‌روی شما قرار داده است نیز ممکن است در این امر دخیل باشند.

اما سؤال اصلی این‌جاست که آیا امیدی وجود دارد که بتوان رابطه‌ای شکست‌خورده را نجات داد یا رابطه‌ای درست داشت؟ دکتر سو جانسن روان‌شناس بالینی، درمانگر زوجین و نویسندهٔ بریتانیایی معتقد است که بله، می‌توان با آموزش صحیح و البته استفاده از درمان هیجان‌محور، رابطهٔ عاطفی را پرورش داد.

دربارهٔ تحقیقات دکتر سو جانسن

کتاب محکم در آغوشم بگیر در سال 2014 منتشر شد. این کتاب اثر دکتر سو جانسن است و او اولین‌بار در این کتاب درمان متمرکز بر عاطفه و هیجان‌محور را معرفی کرد.

دکتر سو جانسن در آخرین مرحلهٔ دریافت دکتری در روانشناسی مشاوره از دانشگاه بریتیش کلمبیا در ونکوور شروع به کار با زوج‌ها کرد و بی‌درنگ جذبِ شدتِ کشمکش‌های آن‌ها و همین‌طور شیوهٔ بیانِ روابط‌شان بر حسب زندگی و مرگ شد. او که در درمانِ افراد و خانواده‌ها به موفقیتی قابل‌توجه رسیده بود، در مشاوره‌دادن به دو شریک زندگی شکست خورد.

او متوجه شد که این زوح به شناخت روابط‌شان در کودکی اهمیتی نمی‌دادند و نمی‌خواستند منطقی باشند و یاد بگیرند گفت‌وگو کنند و قطعاً هم نمی‌خواستند قوانینی برای بحث‌کردنِ مؤثر به آن‌ها آموخته شود. پس به سادگی به تجربیات زوج‌ها تکیه کرد و اجازه داد که آن‌ها ریتم و الگوهای هیجانی در رقصِ عشق رمانتیک را به او بیاموزند و با کمک مشاور پایان‌نامه‌اش، لِز گرینبرگ روش جدیدی از زوج درمانی را شکل داد که به آن درمانِ هیجان‌محور (EFT) می‌گوید.

موفقیت مطالعات سو جانسن در زمینهٔ درمان هیجان‌محور او را به سوی یک موقعیت آکادمیک در دانشگاه اتاوا رساند و در آن‌جا طی سال‌ها مطالعات بیشتری با زوج‌های مختلف در دفاتر مشاوره، مراکز آموزشی و کلینیک‌های بیمارستانی انجام داد و به نتایج حیرت‌آوری رسید.

دربارهٔ درمانِ هیجان‌محور

پیامِ درمانِ هیجان‌محور بسیار ساده است: بی‌خیالِ جروبحث‌های بیهوده شوید، سال‌های اول کودکی‌تان را تحلیل کنید، اداهای زیادی رمانتیک دربیاورید یا موقعیت‌های جدید را در رابطه امتحان کنید. در مقابل، تصدیق و تأیید کنید که شما از نظر احساسی به شریک زندگی‌تان دلبسته و وابسته هستید؛ درست شبیه نیازِ یک بچه به پدر و مادرش برای تغذیه، تسکین و حمایت.

دلبستگی‌های انسانِ بالغ شاید بیش‌تر متقابل و کم‌تر بر محور تماس فیزیکی باشد، اما ذاتِ پیوندِ احساسی همان است. درمانِ هیجان‌محور بر ایجاد تقویتِ این پیوندِ احساسی میان شریک‌های زندگی تمرکز می‌کند و این کار را با شناسایی و تغییر لحظات کلیدی‌ای که یک رابطهٔ عاشقانهٔ بالغانه را پرورش می‌دهند، به انجام می‌رساند: درک‌کردن، هماهنگ بودن و علاقه‌مند بودن به یکدیگر.

دربارهٔ کتاب محکم در آغوشم بگیر

سو جانسن در بخش اول این کتاب به این سؤال قدیمی پاسخ داده که عشق چیست. او توضیح می‌دهد که چرا معمولاً برخلاف بهترین نیت‌ها و بینش‌ها، دچار قطع ارتباط و از دست‌دانِ عشق‌مان می‌شویم. او همچنین در این بخش از انفجار عظیم تحقیقات اخیر دربارهٔ روابط نزدیک می‌گوید.

بخش دوم این کتاب نسخهٔ کارآمد و عملیِ درمانِ هیجان‌محور است. این بخش شامل هفت گفت‌وگو می‌شود که لحظات معروف در یک رابطهٔ عاشقانه را در خود دارند و به شمای خواننده می‌آموزد که چطور این لحظات را شکل دهید تا پیوندی محکم و ماندگار ایجاد کنید. با کمکِ بخش پیشینه‌های موردی و بازی و تمرین در هر گفت‌وگوی این بخش می‌توانید درمانِ هیجان‌محور را امتحان کنید.

در بخش سوم سو جانسن به قدرتِ عشق پرداخته است. عشقی که می‌تواند به بهبود زخم‌های ویرانگر منجر شود؛ زخم‌های ویرانگری که گاهی زندگی به ما می‌زند.

در بخشی از کتاب محکم در آغوشم بگیر می‌خوانید:

«اما برای بیش‌ترِ آدم‌ها، عشق احساسی مرموز و مبهم بوده و هنوز هم هست؛ احساسی که می‌گذارد توصیفش کنی، اما زیر بار تعریف خاصی نمی‌رود. در دههٔ اول قرن هجدهم، بنجامین فرانکلین که دانشجویی دانا در حوزه‌های مختلف بود، فقط توانست تصدیق کند عشق «قابل تغییر، ناپایدار و تصادفی» است. کمی اخیرتر، مریلین یالوم در کتاب دانشمندانه‌اش دربارهٔ تاریخچهٔ زن به‌عنوان همسر، شکست‌اش را پذیرفت و عشق را «ترکیبِ سرمست‌کنندهٔ رابطه و احساسی که هیچ‌کس نمی‌تواند تعریف کند» نامید. توصیف مادرم به عنوان یک گارسون انگلیسی از عشق، «پنج دقیقهٔ بامزه» بود که اگرچه کمی عیب‌جویانه است، اما می‌تواند درخور باشد. با این حال امروزه ما دیگر نمی‌توانیم عشق را به‌عنوان نیرویی مرموز و فراتر از بینش‌مان تعریف کنیم. عشقْ زیادی مهم شده. به‌هرحال، در قرن بیست‌ویکم، یک رابطهٔ عاشقانه به رابطهٔ احساسیِ مرکزی بیش‌تر آدم‌ها تبدیل شده. یک دلیلش این است که ما به‌شکل فزاینده‌ای در انزوای اجتماعی زندگی می‌کنیم.»

دربارهٔ نویسنده

سو جانسن سی.اِم، روانشناس بالینی، درمانگر زوجین و نویسندۀ بریتانیایی است که در کانادا زندگی و کار می‌کند. او برای آثارش در زمینۀ روانشناسی در مورد ازدواج، دلبستگی و روابط عاشقانه شناخته شده است. جانسن مدرک کارشناسی‌اش را در رشتۀ ادبیات انگلیسی از دانشگاه هال در سال 1968 گرفت. سپس تحصیلاتش را ادامه داد و مدرک دکترایش را در روانشناسی مشاوره از دانشگاه بریتیش کلمبیا دریافت کرد. در حال حاضر او استاد بازنشستۀ گروه روانشناسی دانشگاه اتاوا است. جانسن همراه با لس گرنبرگ، زوج و خانواده درمانی را بر اساس رویکرد روان درمانی هیجان محور توسعه داد. او مرکز بین‌المللی درمان متمرکز بر عاطفه را تأسیس کرد و در آن‌جا درمان هیجان محور را به متخصصان سلامت روان یاد می‌دهد. جانسن کتاب‌های زیادی را برای درمانگران و مخاطبین عمومی تألیف کرده است. در سال 2016 انجمن روانشناسی زوجین و خانواده، جانسن را به عنوان روانشناس سال انتخاب کرد. در سال 2017 او عضو انجمن کانادا شد.

امروزه درمان هیجان‌محور انقلابی در زوج درمانی است. مطالعات منسجمی طی پانزده سال گذشته نشان داده‌اند که 70 تا 75 درصد از زوج‌هایی که درمان هیجان‌محور را می‌گذرانند، از آشفتگی بهبود پیدا می‌کنند و در روابط‌شان شاد هستند. این نتایج ظاهراً ماندگار است، حتی بین زوج‌هایی که خطرِ طلاق به‌شدت آن‌ها را تهدید می‌کند. انجمنِ روانشناسی آمریکا درمانِ هیجان‌محور را به‌عنوان شیوه‌‌ای از زوج‌درمانی که به‌شکل عملی اثبات‌ شده است، به رسمیت می‌شناسد. این کتاب هم برای زن‌هاست و هم مردها، و هم تمام آدم‌هایی از هر نوع موقعیت فرهنگی و برای هر کسی است که در نیاز به اصلاح روابطش دارد.

آیا تابه‌حال از روش خاصی برای بهبود روابط‌تان استفاده کرده‌اید؟ نظرتان را با ما در میان بگذارید.

کتابِ محکم در آغوشم بگیر و دیگر کتاب‌های روان‌شناسی را با تخفیف ویژه از فروشگاه اینترنتی 30بوک بخرید.