عموماً به عنوان پرخاش غیرکلامی توصیف می شود، رفتار پرخاشگری منفعلانه وقتی است که شما از کسی خشمگین یا ناراحت هستید اما نمی توانید یا نمی خواهید با او طرح کنید. رفتار پرخاشگری منفعلانه عدم توانایی در بیان کردن احساسات دشوار با روش منطقی است و اغلب مشکلات را بدتر می کند. این رفتار برای فردی که در سمت گیرنده قرار دارد می تواند بسیار ناراحت کننده و ناامید کننده باشد.
درحالیکه بعضی از پرخاشگری های منفعلانه می تواند غیر عمدی باشد (اکثر ما در نقطه ای برای اجتناب از درگیری اینگونه رفتار کرده ایم) عموماً این رفتار عامدانه است.
در این نوشتار ما رفتار پرخاشگری منفعلانه را با جزییات بیشتر بررسی می کنیم شامل انواع پرخاشگری منفعلانه، مهارت های برخورد با رفتار پرخاشگری منفعلانه و غیره.
رفتار پرخاشگری منفعلانه چیست؟
رفتار پرخاشگری منفعلانه می تواند به روش های متعددی نمایان شود. کسی که پرخاشگر منفعل است ممکن است وقتی که از او درخواست می شود کاری انجام دهد از طریق به تعویق انداختن، مخالفت یا از طریق لجبازی مقاومت نشان دهد. ممکن است این اشخاص نپذیرند که از لحاظ احساسی باز باشند حتی اگر ظاهراً خشمگین یا ناراحت هستند اصرار خواهند کرد که خوب هستند و مکالمه را خاتمه می دهند. آن ها حتی ممکن است برای اجتناب از دیدن افراد مشخصی، بهانه تراشی کنند.
به جای ارتباط صادقانه وقتی که احساس ناراحتی، کلافگی یا ناامیدی می کنید ممکن است احساسات خود را محبوس کنید و سکوت اختیار کنید، نگاه خشم آلود به خود بگیرید، تغییرات مشهود در رفتار خود ایجاد کنید، اشکال تراشی کنید، قهر کنید یا دور خود حصاری بکشید و اجازه ندهید دیگران برای مکالمه به شما نزدیک شوند. همچنین این رفتار ممکن است شامل مقاومت غیر مستقیم در برابر درخواست های دیگران از طریق طفره رفتن یا درست کردن سردرگمی پیرامون مسایل باشد.
یک شخص منفعل پرخاشگر ممکن است همواره نشان ندهد که خشمگین و دلخور است. آن ها ممکن است مودب، دوستانه، واقع بین، مهربان، در حالت موافقت و خوش نیت به نظر برسند. اما در زیر ممکن است دستکاری و حقه بازی در کار باشد از اینرو به آن پرخاشگری منفعلانه گفته می شود.
پرخاشگری منفعلانه عموماً به عنوان نوع بسیار مخربی از رفتار در نظر گرفته می شود. وقتی که در مورد مسائل صحبت نمی شود به مانند پوسیدگی که در حال گسترش است مشکلات می تواند بدتر شود. تداوم این رفتار است که از درون اعتماد بین طرفین را می خورد و بسیاری از روابط را از بین می برد.
انواع مختلف رفتار پرخاشگری منفعلانه
رفتار پرخاشگری منفعلانه می تواند در شدت، تعداد دفعات بروز و تعمد متفاوت باشد.
وقتی که به شخصی با شخصیت پرخاشگر منفعل وظیفه ای تخصیص می شود که با انجام آن موافق نیست، او به ظاهر موافق و مثبت به نظر می رسد. اما در درون ممکن است خشمناک باشد. در عوض سر و صدا کردن، این افراد راه دیگری پیدا می کنند تا ناامیدی خود را التیام ببخشند.
انواع رایج رفتار پرخاشگری منفعلانه شامل موارد زیر است:
ناکارآمدی تعمدی
فرض کنید که رییس شما وظیفه ای را به شما محول کرده است که شما به راستی با آن مخالف هستید. شما به گوشه ای رانده شده اید و و هیچ راهی برای خروج از این وضع بدون به خطر انداختن شغلتان یا روابط کاری ندارید، بنابراین به این وظیفه عامدانه رویکردی توام با تنبلی خواهید داشت.
ممکن است شما اشتباهات ظریف و نامحسوس انجام دهید که به اندازه ای قابل توجه باشد که رییس شما را اذیت کند، اما آنقدر بد نباشد که تنبیه را قطعی کند. این کار به شما حس قدرت و رضایت می دهد در شرایطی که در غیر اینصورت ناتوان بودید و این راه ترفند شما برای بیان عدم توجه و اهمیت دادن شما به آن وظیفه است.
تاخیرها و فراموشی های عامدانه
اگر شما فرد پرخاشگر منفعلی هستید، ممکن است که اعتقاد داشته باشید مستقیم روبرو شدن با فرد کنترل گر منجر به شکست خواهد شد. اگر به توانایی خود در برقراری ارتباط با دیگران، ترغیب کردن و به دست آوردن تایید آن ها اعتماد نداشته باشید، محتمل است که شیوه های دیگری را برای اعمال قدرت آموخته باشید. یک شکل رایج پرخاشگری منفعلانه اغراق کردن در ویژگی هایی است که می دانید طرف مقابل را ناامید و دلسرد خواهد کرد. ممکن است شما از طریق آشفته بودن، فراموشکاری یا نابه سامان بودن از آن ها درخواست توجه داشته باشید.
برای مثال دوستی شما را برای شام بیرون دعوت می کند اما همچنان به یادآوری زمان قرار ملاقاتتان برای دفعات اصرار می ورزد. جهت بیان دلسردی خود یک شخص پرخاشگر منفعل عامدانه دیر بر سر قرار ظاهر خواهد شد. در حالی که دیگران ممکن است این رفتار را حمل بر بی ادبی کنند، فرد منفعل پرخاشگر این را به عنوان پیروزی کوچکی می بیند.
قهر کردن
به جای دعوا و بحث کردن محتمل است شخص پرخاشگر منفعل قهر کند، سرد بشود و خود را کنار بکشد. تصور کنید که با شریک خود بیرون رفته اید و متوجه می شود که او مختصراً به کس دیگری نگاه می کند. به جای این که با شریک خود مواجه شوید شما از عمد از لحاظ احساسی بسته می شوید. شریک شما هیچ ایده ای ندارد که چرا شما بی علاقه شده اید که در نتیجه باعث می شود احساس تنش کند. این نوع رفتار می تواند به سادگی به گردابی از رویارویی طولانی منجر شود که نهایتا به چیزی مخرب تر از آنچه که باید تبدیل می شود.
تعامل با پرخاشگری منفعلانه
رفتار پرخاشگری منفعلانه در هر شرایطی می تواند ناراحت کننده باشد. کسی که در سر کار این رفتار را بروز می دهد می تواند زندگی کاری شما را ناخوشایند کند. شریک زندگی شما، یک دوست یا عضوی از خانواده ممکن است پرخاشگر منفعل باشد که می تواند به طوری منفی نه تنها روابط شما، بلکه شادی و بهزیستی شما را تحت تاثیر قرار دهد.
در حالی که راه واحدی برای تعامل کردن با پرخاشگری منفعلانه وجود ندارد چون رفتار و علت پشت آن از فرد به فرد فرق می کند، اما این کمک کننده است که بدانید چگونه می توان در لحظه با این رفتار تعامل کنید و برای حمایت از شخصی که این رفتار را بروز می دهد چه کار می توانید انجام دهید.
شریک زندگی پرخاشگر منفعل
بودن در روابط رومانتیک با شخص پرخاشگر منفعل ساده نیست. روابط عاشقانه نیازمند صداقت، باز بودن و اعتماد است تا در بلند مدت مانند رفاقت کار کند. متاسفانه این ها ویژگی هایی است که برای بسیاری از افراد پرخاشگر منفعل دشوار است و بنابراین نحوه رفتار آن ها تنش زیادی بر روابط وارد می کند.
در روابط، اشخاص پرخاشگر منفعل ممکن است سرد و در حالت دفاعی، مرموز، غیرقابل اعتماد، به سادگی تحریک پذیر و هراسان از مورد پذیرش قرار نگرفتن یا طرد شدن به نظر برسند.
در حالی که می دانیم این رفتارها نشان دهنده عدم امنیت نهفته و احساساتی است که بیان آن ها دشوار می باشد، تعامل با این رفتارها درک و صبر بسیاری می طلبد. اگر شما رفتارهای پرخاشگری منفعلانه را در شریک زندگی خود مشاهده می کنید بدانید که کمک در دسترس است و راه هایی وجود دارد که بتوانید از آن ها حمایت کنید. اما مهم است که قبل از نزدیک شدن به آن ها تحقیق و بررسی کنید تا شفاف و بدون قضاوت صحبت کنید.
موارد زیر را در نظر بگیرید:
· سعی کنید از این که فکر کنید رفتار آن ها حمله شخصی است اجتناب کنید. به یاد داشته باشید که این رفتار ممکن است نشان دهنده مشکلات عمیق تر از قبیل ترس از پذیرفته نشدن باشد. ممکن است آن ها شما را خیلی دوست داشته باشند اما فاصله اشان با شما را حفظ می کنند چرا که از اینکه توسط شما ترک شوند هراس دارند.
· با آن ها صبور باشید. اگر آن ها احساس کنند که مورد حمله قرار گرفته اند حالت تدافعی می گیرند و بسته تر خواهند شد.
· سلطه جو نباشید. به یاد داشته باشید که افراد پرخاشگر منفعل اغلب در برابر قدرت مقاومت دارند. به جای آن، نشان دهید که به نظرات و ایده های آن ها احترام می گذارید.
· با همدیگر صحبت کنید. اگر چیزی هر کدام از شما را ناراحت می کند به طور باز و بی پرده در مورد آن صحبت کنید. به جای آن که رهایش کنید تا درست شود همان جا و در همان موقع در مورد آن صحبت کنید. افراد منفعل پرخاشگر برای بیان اینکه چگونه احساس می کنند مشکل دارند بنابراین ممکن است این شیوه ی شما را فرح بخش ارزیابی کنند.
· مراقب خودتان باشید. زندگی کردن و دوست داشتن شخص پرخاشگر منفعل می تواند بسیار سخت باشد و بعضی از اوقات بهترین کار رها کردن و رفتن است. سلامتی شما در اولویت اول قرار دارد و در حالی که ممکن است آن ها برای خود دلایلی داشته باشند که این گونه رفتار می کنند مسئولیت خود آن ها است که با این مشکلات تعامل کنند.
همکاران منفعل پرخاشگر
پرخاشگری منفعلانه در محیط کار می تواند نه تنها برای بهره وری بلکه برای روحیه شرکت بسیار مخرب باشد. مدیریت کردن شخصی با تمایلات پرخاشگری منفعلانه می تواند چالش کلان و اغلب ناامید کننده ای برای هر رهبر یا مدیر تیمی باشد.
برای مردمانی که این رفتارها را نشان می دهند ممکن است مساله اینطور باشد که سرکوب شده اند یا به عنوان کودک به کرات مورد انتقاد قرار گرفته اند و وقتی که بزرگ می شوند از قدرت بدشان می آید. متزلزل کردن این احساس خشم می تواند بسیار سخت باشد و بنابراین کار کردن با آن ها را به یک چالش تبدیل می کند.
نشانه های رایج کارمند منفعل پرخاشگر شامل احساس این که به اندازه کافی ارزش آن ها دانسته نمی شود، فقدان جوابگویی و سرزنش دیگران، به تعویق انداختن یا مدیریت ضعیف زمان، بدون دلیل تحریک شده به نظر رسیدن و عموماً استفاده از یادداشت یا ایمیل برای ارتباط در شرایط سخت به جای رو در رو صحبت کردن است.
تعامل با کارمند منفعل پرخاشگر
· عملکرد خوب را پاداش دهید
· برای کاری که می کنند قدردانی کنید و اجازه دهید که آن ها بدانند که در تیم با ارزش هستند
· در مورد توقعات و مرزها از ابتدا شفاف باشید
· در جایی که ممکن است به آن ها امکان انتخاب و کنترل در کاری که انجام می دهند بدهید
· ملاقات های منظم برای چک کردن و صحبت کردن در مورد نگرانی های آن ها برگزار کنید
آیا شما پرخاشگر منفعل هستید؟
رفتار پرخاشگری منفعلانه عموماً از تمایل به خشنود ساختن مردم نشات می گیرد. دلایل شامل حفظ آرامش، پرهیز از خطا، بیشتر مطمئن و توانا به نظر رسیدن یا هراس از انتقاد و مورد پذیرش واقع نشدن می شود. اگر چه چون مردمان پرخاشگر منفعل به طور طبیعی تمایلی به بروز دادن احساسات واقعی خود ندارند، دشوار است که به علت پشت رفتار آن ها پی برد.
هر چه دلیل عمیق تری پشت پنهان کردن چگونگی احساس مردمان پرخاشگر منفعل باشد ممکن است به جای آن بی ادب، لجباز، بی توجه، تنبل، تلخ، حقه باز و کوته فکر به نظر برسند.
اگر شما نشانه های پرخاشگری منفعلانه را در رفتار خود مشاهده می کنید، یا در مورد کسی که می شناسید نگران هستید، کمک در دسترس است. همه ی ما گاه به گاه این رفتار ها را از خود بروز می دهیم. اما اگر این رفتار به طور منفی زندگی شما یا بهزیستی کس دیگری را تحت تاثیر قرار می دهد ممکن است کمک مورد نیاز باشد.
مدیریت رفتار
همانطور که پیش تر گفته شد، بسیاری از ما در نقطه ای رفتار پرخاشگری منفعلانه را از خود بروز می دهیم. اکثر مردم درگیری را دوست ندارند و درجایی که ممکن باشد از آن اجتناب می کنند و پرخاشگری منفعل یکی از راهکارهایی است که برای تعامل با چنین شرایطی می آموزیم. و در بعضی از شرایط بهتر است احساسات خود را برای خود نگه دارید تا در فضای امن و خصوصی قرار بگیرید.
اگر هر کدام از نشانه های شخصیت پرخاشگر منفعل را در خود یا کسی که می شناسید شناسایی می کنید، توصیه می شود که از حمایت متخصصین بهره مند شوید. دلایل بسیاری وجود دارد برای اینکه شما یا شخصی که می شناسید به نحوه مشخصی رفتار می کنید و این که ممکن است شما یا آن ها احتیاج به کمک داشته باشید.
چیزی که باید به یاد آورد این است که از رفتار خود، آگاه باشید. وقتی که فکر می کنید در قالب پرخاشگری منفعلانه رفتار کرده اید، در نظر بگیرید که چه اتفاقی افتاده است و چرا. وقتی که درک کردید که چیست که شما را آزار می دهد می تواند سرآغاز تشکیل یک جواب منطقی در ذهن شما باشد. وقتی که ایده ای از اموری که شما را ناراحت یا خشمگین کرده است دارید، می توانید شروع به کاوش کنید در مورد شیوه های متفاوت که می توانید در آینده این موقعیت را مورد خطاب قرار دهید.
مشکلی را تصور کنید. شاید متوجه شده اید که شریک زندگی شما زمان بیشتری از معمول را با گوشی خود سپری می کند و شما مشکوک می شوید که او در حال مکالمه با عشق قدیمی خود است، شما باید گزینه های خود را در نظر بگیرید. در حالی که وسوسه می شوید برای چندین روز آینده او را نادیده بگیرید، این نوع رفتار تنها مشکلات بیشتری را موجب می شود.
راه متوجه شدن اینکه چه چیزی در جریان است صحبت کردن در مورد آن است.
· رسمی صحبت کنید و سعی کنید متهم کننده به نظر نرسید
· صادق باشید و به آن ها بگویید که نگران هستید. این عدم اعتماد باید مورد خطاب قرار گیرد چه این شک شما باشد یا چیزی جدی تر باشد.
· اگر چیزی که شما به آن شک داشتید درست باشد از آن ها علت را جویا شوید و توضیح دهید که شما فکر می کنید این رفتار غیرقابل قبول است.
مجبور کردن خود به صریح، صادق، دلسوز و با تدبیر بودن همواره پاداش سلامت تر را نسبت به سرد، تدافعی و کینه جو بودن به دست می دهد. بیشتر اوقات افرادِ دیگر ایده ای از اینکه چرا شما در مورد چیزی ناراحت هستید ندارند. در عوض ممکن است شما سخت به نظر برسید و مردم گرم شدن با شما را سخت خواهند یافت. این برای هر کسی که درگیر است ناراحت کننده خواهد بود و عموماً فرد پرخاشگر منفعل، منزوی خواهد شد.
آموختن این که چگونه به شیوه مثبت و سازنده احساس کنید، می تواند به تعمیق روابط شما با مردم کمک کند. صحبت کردن در مورد اینکه چگونه احساس می کنید و بیان کردن آن وقتی که کسی شما را ناراحت می کند ساده نخواهد بود اما مواجه با مشکل بدون درگیری ممکن است.
تغییر چنین رفتارهای عمیق درونی زمان می برد. اگر رفتار شما روابط ، زندگی کاری یا سلامت روانی شما را تحت تاثیر قرار می دهد از مشاور یا تراپیست واجد شرایط، کمک تخصصی بگیرید. صحبت کردن در فضای امن و محرمانه می تواند به شما اجازه دهد که نه تنها رفتارهای خود و آنچه آن را موجب شده است را درک کنید، بلکه قدم هایی در جهت ساخت دوباره اعتمادتان و یادگیری بیان احساسات به شیوه مثبت و سالم بردارید.
برگردان از سایت Counselling Directory از لینک زیر:
https://www.counselling-directory.org.uk/passive-aggressive.html#managingbehaviour
