نکات کلیدی این مطلب:
گروه ترجمه کلینیک آوان – ما توصیه های زیادی در مورد اینکه چه ویژگی هایی را در شریک زندگی خود باید جستجو کنیم دریافت می کنیم (ویژگی هایی مانند صداقت، مدیریت تعارضات، شباهت ها، تفاوت ها و…) با این حال، ما اغلب فیلمنامه را ورق نمی‌زنیم و در نظر نمی‌گیریم که چه ویژگی های منفی را می توانیم پذیرا باشیم.
چند سال پیش، مطلبی را خواندم درباره ارزیابی اینکه چه نوع رنج ها یا کشمکش هایی را به خوبی می توانید تحمل می کنید. نویسنده تاکید داشت که حتی بهترین اتفاقات در زندگی (سفر، به دنیا آوردن فرزند، عاشق شدن) با هزینه ها و چالش هایی همراه است. نویسنده استدلال کرد که شاید بهتر باشد کمی کمتر روی آنچه از زندگی می‌خواهیم تمرکز کنیم و از خود بپرسیم که “برای چه چیزی حاضرم مبارزه کنم؟” وقتی صحبت از حفظ روابط عاشقانه طولانی مدت می شود، این توصیه کاملاً قابل توجه است.
اگرچه ما تمایل داریم بر روی جستجوی ویژگی های خوب در شریک زندگی مان تمرکز کنیم، اما تحقیقات نشان می دهد که نگاه کردن به عیوب شریک زندگی هوشمندانه و سازنده است. می دانیم که حتی شگفت انگیزترین افراد نیز دارای ویژگی های آزاردهنده ای هستند و به مرور زمان این ویژگی ها تشدید می شوند. شاید شریک زندگی شما سرگرم کننده باشد اما کمی غیر قابل اعتماد. شاید وقتی عصبانی یا غمگین می شود، از نظر احساسی خاموش می شود. شاید طوری ماشین لباس شویی را بار می کند که می خواهید گریه کنید. همه ما و شرکای ما چنین ویژگی ها را داریم.
برخی از این ویژگی ها کوچک و برخی دیگر بزرگتر هستند، اما تأثیر آنها بسته به شخصیت ما متفاوت است. برای برخی از افراد، بودن با کسی که آشپزخانه را با آرد بمباران می‌کند، زیرا دوست دارد نان درست کنند، یک کابوس است. برای برخی دیگر، نان خانگی ارزش آشفتگی را دارد و مشکلی نیست. برای برخی از افراد، دور ماندن از نظر عاطفی حتی برای مدت کوتاهی باعث ایجاد وحشت و پریشانی می شود. اما برای برخی دیگر چندان آزار دهنده نیست و اختلالی در امور روزمره آنها ایجاد نمی کند.
اینکه ما کاستی‌هایی در شریک زندگی مان احساس می‌کنیم و نسبت به آنها واکنش نشان می‌دهیم، تفاوت را ایجاد می‌کند. جان گاتمن تخمین زد که 70 درصد از درگیری هایی که ما با شرکای خود داریم حل نشدنی است. زیرا آنها تفاوت هایی در سبک زندگی، شخصیت یا عقاید هستند که بعید است تغییر کنند و صرف زمان زیاد برای ترمیم یا تغییر آن بخش‌ها سرمایه‌گذاری عاقلانه‌ای نیست.
در عوض، منطقی است که شریکی را انتخاب کنیم که ویژگی‌های منفی او خیلی برای ما آزار دهنده نباشد. ما هنوز هم می‌توانیم آن ویژگی‌ها را آزار دهنده و تشدید کننده ببینیم، اما باعث نمی‌شوند که دائما احساس بدی داشته باشیم. همچنین می توانیم انرژی خود را به سمت حل مشکلات “حل شدنی” خود هدایت کنیم. با کمی گفتگوی مثبت، می توانیم برخی از مواردی که ما را آزار می دهند را حل کرده و انرژی بیشتری برای رها کردن بقیه موارد داشته باشیم.
در حالی که تحقیقات برخی از مزایای نادیده گرفتن عیوب را نشان می دهد، اما بسیار مهم است که مواردی را که نباید نادیده بگیریم، بپذیریم یا کنار بگذاریم، بشناسیم. سوء استفاده – خواه آزار جسمی، جنسی یا عاطفی – هرگز قابل قبول نمی باشد. کسی که از شما انتقاد می کند، شما را تحقیر می کند، روابط یا فعالیت های شما را کنترل می کند، یا محل سکونت شما را زیر نظر دارد، همه نشانه های سوء استفاده هستند. اینها دردهایی برای تحمل کردن نیستند، بلکه نشانه هایی برای کمک گرفتن و خروج هستند.
همانطور که شما به آنچه در روابط خود نیاز دارید و می خواهید فکر می کنید، در نظر گرفتن ویژگی های منفی و تحریکات کوچکی که می توانید مدیریت کنید نیز به همان اندازه مهم است که بفهمید چه می خواهید. با تلاش برای درک هزینه ها یا دردهایی که به بهترین شکل تحمل می کنیم (و اینکه کدام یک برای ما واقعاً وحشتناک است) می توانیم روابطی ایجاد کنیم که ما را حفظ کند نه اینکه ما را تخلیه کند.
همانطور که فکر کردن به نیازها و آنچه از یک رابطه می خواهید دارای اهمیت می باشند، در نظر گرفتن ویژگی های منفی و تحریکات کوچکی که می توانید مدیریت کنید نیز از اهمیت زیادی برخوردار می باشند. بنابراین، با تلاش برای شناسایی ویژگی ها و رفتار هایی که برای ما قابل تحمل هستند (و اینکه کدام یک برای ما واقعا غیر قابل تحمل هستند) می توانیم روابطی ایجاد کنیم که دارای پایداری بیشتری باشند.
نوشته دکتر تایلر جیمیسون دانشیار توسعه انسانی و مطالعات خانواده در دانشگاه نیوهمپشایر
ترجمه شده توسط گروه ترجمه کلینیک آوان
