ویرگول
ورودثبت نام
کلینیک روانشناسی آوان
کلینیک روانشناسی آوان
خواندن ۷ دقیقه·۵ ماه پیش

چرا برخی افراد نسبت به گذشته همسر خود حسادت می کنند؟

نکات کلیدی این مطلب:

  • حسادت معطوف به گذشته یا عطف به ماسبق، حسادتی شدید و غیرمنطقی نسبت به روابط عاشقانه گذشته شریک زندگی است.
  • ناامنی و حساسیت به طرد شدن ممکن است محرک های اصلی این نوع حسادت باشد.
  • خود اندیشی و تمرکز حواس می تواند به فرد کمک کند تا این احساسات را کاهش دهد.

کلینیک روانشناسی و مددکاری آوان – حسادت معطوف به گذشته که گهگاه به آن “حسادت عطف به ماسبق” نیز گفته می شود، شکل مشخصی از حسادت شدید و غیرمنطقی است که فرد نسبت به تجربیات عاشقانه و جنسی گذشته شریک زندگی خود احساس می کند. برخلاف حسادت مرسوم، که معمولاً بر نگرانی‌های مربوط به اقدامات آینده شریک زندگی‌تان تمرکز می‌کند، حسادت معطوف به گذشته بر مشغله وسواسی در خصوص اینکه “همسر من قبل از رابطه فعلی با چه کسی در ارتباط بوده است”، متمرکز است. این نوع از حسادت اغلب با موارد زیر مشخص می شود:

  • افکار وسواسی. افکار مزاحم و وسواسی در مورد گذشته شریک زندگی شما می تواند چالش برانگیز باشد و باعث ناراحتی عاطفی شود. (پیشنهاد می‌شود مطلب من عاشق هستم یا اینکه وسواس دارم را مطالعه کنید.)
  • سوال مداوم. افراد مبتلا به حسادت معطوف به گذشته، شریک زندگی خود را با سوالات متعددی در مورد روابط گذشته خود مورد هدف قرار می‌دهند. آنها به دنبال اطلاعات دقیق هستند، به این امید که اطمینان حاصل کنند. اما چنین سوالاتی در اغلب موارد منجر به تنش در رابطه می‌شوند.
  • مقایسه کردن. افرادی که با حسادت معطوف به گذشته سر و کار دارند اغلب در مقایسه های ناسالم بین خود و شریک سابق خود قرار می‌گیرند. این عادت می تواند منجر به احساس بی کفایتی و ناامنی شود.

در ادامه، سه علت حسادت معطوف به گذشته و راهکارهای موثر برای مدیریت آن آورده شده است.

ناامنی

حسادت معطوف به گذشته اغلب ناشی از احساسات عمیق ناامنی است. این احساسات می‌تواند از نگرانی‌های واقعی یا ترس‌های خیالی ناشی شود، که باعث می‌شود افراد وقتی تهدیدی برای رابطه‌شان احساس می‌کنند و نسبت به تعهد شریکشان دچار شک می‌شوند، با حسادت دست و پنجه نرم کنند.

ناامنی می‌تواند منابع مختلفی داشته باشد، از جمله شک‌ها و نگرانی‌های فردی در مورد ارزش خود و همچنین عوامل خارجی مانند کناره‌گیری شریک زندگی یا غیرقابل اعتماد بودن درک شده.

عدم رسیدگی و مدیریت سریع ناامنی می تواند باعث ایجاد رابطه سمی شود. این در تحقیقات منتشر شده در خصوص شخصیت و تفاوت های فردی تاکید شده است که نشان می دهد افراد دارای سبک های دلبستگی ناایمن، که اغلب بیش از حد نگران روابط خود هستند، بیشتر احتمال دارد عمداً حسادت را در شریک زندگی خود تحریک کنند. آنها تمایل دارند این کار را از طریق استفاده از سبک های ارتباطی غیر قاطعانه، منفعلانه و غیرمستقیم انجام دهند که می تواند منجر به سوء تفاهم و ناامنی در روابط آنها شود. (پیشنهاد می‌شود مطلب آیا اعتماد به نفس دارید؟ را مطالعه کنید.)

برای کنترل ناامنی خود، با استفاده از استراتژی های زیر تمرکز خود را به سمت درون معطوف کنید:

  • انعکاس خود. به ویژگی های مثبت، دستاوردها و آنچه شما را منحصر به فرد می کند فکر کنید. ارزش خود را مستقل از گذشته شریک زندگی خود بشناسید.
  • تفکر منطقی. هر زمان که ترس ها یا افکار غیرمنطقی در مورد گذشته شریک زندگی تان به وجود آمد، با تفکر منطقی با آنها مقابله کنید. این باورهای منفی را به چالش بکشید و نقاط قوت و ویژگی هایی را به خود یادآوری کنید که شما را به یک همسر ارزشمند تبدیل می کند.

مقایسه اجتماعی

مطالعه‌ای که در Social Media and Society منتشر شده است نشان می‌دهد که استفاده از رسانه‌های اجتماعی می‌تواند حسادت معطوف به گذشته را از طریق مقایسه اجتماعی، جستجوی بقایای دیجیتالی از روابط گذشته و بررسی واقعیت اطلاعات ارائه شده توسط شریک زندگی، ایجاد کند.

افرادی که عزت نفس پایین تری دارند، به ویژه مستعد مقایسه نامطلوب بین خود و روابط عاشقانه قبلی شریکشان هستند، اغلب با این فرض که تجربیات قبلی شریک زندگی بهتر بوده است روبرو می‌شوند. (پیشنهاد می‌شود مطلب چگونه عزت نفس ایجاد کنیم و حسی قوی از خود داشته باشیم را مطالعه کنید.)

به یاد داشته باشید، شریک زندگی شما به دلیلی با شما بودن را انتخاب کرده است و روابط گذشته آنها در واقع در گذشته است. شما می توانید از آسیب زدن مقایسه اجتماعی به رابطه خود جلوگیری کنید:

  • مقاومت در برابر میل به جاسوسی. در حالی که جاسوسی شریک زندگی تان ممکن است به طور موقت شک و تردید شما را در خودتان کاهش دهد، مهم است که برای داشتن یک رابطه سالم، احترام به حریم خصوصی و اعتماد شریک زندگی خود را در اولویت قرار دهید. به جای تسلیم شدن در برابر وسوسه شهودی برای جاسوسی، کنترل خود را فعالانه انجام دهید.
  • پرت کردن حواس خود. برای منحرف کردن ذهن خود از افکار مزاحم و حسادت، در فعالیت هایی شرکت کنید که از آنها لذت می برید یا آنها را معنی دار می دانید. این می تواند به شما کمک کند تعادل عاطفی و آرامش خود را بازیابید. نکته کلیدی این است که تمرکز خود را تغییر دهید تا زمانی که میل به جاسوسی فروکش کند.
  • گذراندن زمان با کیفیت. با هم در فعالیت هایی شرکت کنید که هم شما و هم همسرتان از آن لذت می برید. ایجاد خاطرات تازه و تجربیات مشترک می تواند به ایجاد اعتماد و صمیمیت کمک کند و در نهایت رابطه شما را تقویت کند. (پیشنهاد می‌شود مطلب اهمیت ارتباط سازنده در زندگی مشترک را مطالعه کنید.)

حساسیت به طرد شدن

مطالعه ای که در Journal of Interpersonal Violence منتشر شده است نشان می دهد افرادی که به شدت به طرد شدن حساس هستند، مستعد تجربه حسادت در روابط خود هستند. حساسیت به طرد شامل هوشیاری بیش از حد نسبت به علائم طرد شدن و واکنش شدید به کلمات یا رفتارهای منفی جزئی از طرف شریک زندگی است. این حساسیت شدید می‌تواند منجر به تفسیر نادرست اعمال یا کلماتی به عنوان نشانه‌های طرد شود و تمایز بین نگرانی‌های منطقی و واکنش‌های بیش از حد را به چالش می‌کشد و در نهایت حسادت معطوف به گذشته یا ماسبق را تشدید می‌کند.

برای رفع این مشکل، سعی کنید:

  • ذهن آگاهی و کنترل هیجانی. ذهن آگاهی می تواند به شما کمک کند بین طرد واقعی و طرد درک شده تفاوت قائل شوید. با تنظیم احساسات خود، می توانید به بازخوردهای خوش خیم یا خفیف منفی شریک زندگی خود پاسخ منطقی تری بدهید. این تمرین می تواند به شما یادآوری کند که هر واکنش منفی از طرف شریک زندگی شما مساوی با طرد شدن نیست.
  • ارتباط آشکار. به اشتراک گذاشتن احساسات خودتان با شریک زندگی، به ویژه در مورد مبارزه با حسادت معطوف به گذشته، می تواند ارتباط شما را تقویت کند و به شریک زندگی شما کمک کند تا دیدگاه شما را درک کند.

اگر حسادت مداوم و مخرب شد، زوج درمانی یا درمان فردی را در نظر بگیرید. یک درمانگر آموزش دیده می تواند راهنمایی و تکنیک هایی برای مدیریت حسادت و بهبود رابطه شما ارائه دهد.

نتیجه

وسواس نسبت به گذشته شریک زندگی از دو جهت به رابطه آسیب می رساند. اول، پرسش‌های مداوم می‌تواند اعتمادی را که برای یک رابطه سالم ضروری است، از بین ببرد. دوم، استرس عاطفی ناشی از حسادت معطوف به گذشته می‌تواند منجر به احساس ناامنی و بی کفایتی شود و بر حسادت فرد و شریک زندگی‌اش تأثیر بگذارد. این پریشانی عاطفی می تواند در طول زمان به طور قابل توجهی به سلامت کلی رابطه آسیب برساند. برداشتن گام‌های پیشگیرانه می‌تواند به مشارکت سالم‌تری منجر شود. فرآیندی که زمان و نیاز به تلاش دارد، اما با فداکاری و استراتژی‌های درست قابل دستیابی است.

محمد امین مختاریان

مطالب مشابه:

حسادتزناشوییروانشناسازدواجزوج درمانی
کلینیک روانشناسی و مشاوره آوان www.AvanClinic.ir تلفن: 09900064001
شاید از این پست‌ها خوشتان بیاید