گروه ترجمه کلینیک آوان _ تاب‌آوری جنسی توانایی بازگشت از شکست‌ها در زندگی جنسی ما است. برخی از زوج ها با این چالش های جنسی (مواردی مانند وجود کودکان خردسال، تغییرات فیزیکی ناشی از افزایش سن، مشکلات جسمی یا سلامت روانی یا استرس مداوم در محل کار) سازگار می شوند و بر آنها غلبه می کنند، در حالی که برخی دیگر برای برقراری مجدد یک رابطه جنسی رضایت بخش تلاش بسیاری می کنند.
اگرچه استراتژی‌هایی برای انعطاف‌پذیری بیشتر از نظر جنسی وجود دارد، ولی شاید مهم‌ترین بخش این بحث این باشد که به سادگی اذعان کنیم که زندگی جنسی ما در طول زمان تغییر می‌کند و در پاسخ به رویدادهای دیگر زندگی‌مان دچار دگرگونی هایی می شود و به این معنی نیست که زندگی جنسی ما مرده است یا روابط ما محکوم به فنا است. در واقع، حل مشکلات و چالش‌های جنسی با همکاری مشترک زوجین می‌تواند به قوی‌تر شدن رابطه کمک کند. اگر چالش های جنسی را تجربه می کنید، به یاد داشته باشید که این چالش ها تقریباً در هر رابطه ای وجود دارد.
اما یک استثنای مهم در این مورد وجود دارد. اگر شریکتان شما را مجبور به داشتن رابطه جنسی یا انجام کارهایی می‌کند که باعث ناراحتی شما می‌شود، لطفاً از افراد متخصص کمک بخواهید. اینها چالش های هنجاری نیستند، بلکه شواهدی از سوء استفاده هستند.
در رابطه جنسی برای چه چیزی ارزش قائل هستید؟
در مطالعه PRISM، “آندریا بک و جان رابینسون” محققین جنسیت، با زوج‌هایی که چالش جنسی را تجربه کرده بودند مصاحبه ای انجام دادند. آنها دریافتند که افراد بر اساس آنچه که در رابطه جنسی برایشان ارزش بیشتری قائل هستند، نسبت به چالش های جنسی واکنش متفاوتی نشان می دهند. آیا شما برای رضایت جسمانی که از رابطه جنسی به دست می آورید، برای نزدیکی عاطفی که در طول رابطه جنسی با شریک زندگی خود احساس می کنید ارزش قائل هستید؟
ارزش قائل شدن به نزدیکی عاطفی و صمیمیت، کلیدی برای انگیزه دادن به زوج‌ها برای مقابله با چالش‌های جنسی بود. حتی اگر به معنای تغییر نحوه برخورد آنها با رابطه جنسی یا تعدیل انتظارات خود از رابطه جنسی باشد. آنها خاطرنشان کردند که ارزش‌های جنسی می‌توانند در طول زمان تغییر کنند، بنابراین حتی اگر شما فردی هستید که بیشتر به بخش‌های فیزیکی رابطه جنسی علاقه دارید، فرصت‌هایی وجود دارد که تمرکز خود را تغییر دهید و ارزش بیشتری برای ارتباطی که با شریک جنسی خود در طول رابطه جنسی احساس می‌کنید، قائل شوید.
وقتی با چالش جنسی مواجه می شوید، چه کاری می توانید انجام دهید تا از نظر جنسی انعطاف پذیر باشید؟ بک و رابینسون بر اساس تجربیات زوجین در مطالعه خود سه مؤلفه کلیدی برای تاب آوری جنسی شناسایی کردند:
زوج‌های انعطاف‌پذیر در رابطه جنسی نسبت به چالش‌های جنسی خود نگرش «همین است که هست» دارند. به‌جای صرف انرژی زیاد بر سر ناامیدی ناشی از ناتوانی در برقراری رابطه جنسی، انرژی خود را به سمت یافتن راه‌حل‌هایی برای مشکل مورد نظر هدایت می‌کنند.
به عنوان مثال، اگر شما والدین کودکان خردسال هستید، پذیرش به این معنی است که داشتن رابطه جنسی ممکن است هر لحظه قطع شود و با واقعیت سازگار شوید. رابطه جنسی با بچه‌های کوچک در خانه به این معنی است که ممکن است رابطه جنسی مکرر، طولانی یا بلند نباشد، اما همچنان می‌تواند سرگرم کننده باشد، ارتباط معناداری ایجاد کند و شما را از فشارهای زندگی رها کند.
برای زوج هایی که به دلیل محدودیت های فیزیکی با چالش های جنسی روبرو هستند، وظیفه این است که بپذیرند که منوی جنسی ممکن است نیاز به تغییر داشته باشد. فعالیت‌هایی که قبلا انجام داده‌اید ممکن است خارج از منو باشند، اما ممکن است فضایی را برای کارهایی که قبلاً زمان زیادی را صرف آنها نکرده‌اید باز کند.
زوج‌ها معمولاً یک خط‌مشی جنسی دارند که در برخوردهای جنسی خود دنبال می‌کنند. آنها حرکات را می دانند و فقط آنها را انجام می دهند. هنگامی که یک چالش جنسی رابطه جنسی را مختل می کند، نیاز به انعطاف و حل مسئله اهمیت پیدا می کند. این برخلاف پیامی است که ما دریافت می کنیم مبنی بر اینکه رابطه جنسی عالی باید به طور طبیعی و بدون زحمت انجام شود. حتی بدون چالش های جنسی خاص، این درست نیست. مانند خود رابطه، رابطه جنسی گاهی اوقات نیاز به ترمیم دارد، و این بدان معنا نیست که زوجین ناسازگار هستند.
در مواجهه با چالش های جنسی، زوج ها ممکن است نیاز داشته باشند تمرکز خود را از فعالیت های جنسی که قبلا انجام می دادند به چیزی که با شرایط آنها سازگارتر است تغییر دهند. برای مثال، ممکن است زوج‌ها نیاز داشته باشند که ابزار های جنسی را به کار ببرند، روی روش های دیگر رابطه جنسی تمرکز کنند یا به جای اینکه انتظار داشته باشند که رابطه جنسی باید پیش بیاید، برنامه‌ریزی برای رابطه جنسی داشته باشند. همه این استراتژی ها به همکاری زوج ها نیاز دارد که در مورد رابطه جنسی بیشتر از هر زمان دیگری صحبت کنند و عمل کنند. این نیز تغییری است، از اجازه دادن به رابطه جنسی عمدتا غیرکلامی به برنامه ریزی و بحث در مورد استراتژی هایی برای رفع نیازهای جدید.
تسلیم نشوید! زوج‌ها در مطالعه PRISM گاهی یک یا دو استراتژی را امتحان کردند و سپس منصرف شدند. این زوج‌ها به ندرت انعطاف‌پذیری نشان می‌دادند، زیرا به خود فرصتی نمی‌دادند تا واقعاً استراتژی‌هایی را پیدا کنند که برایشان کارآمد باشد. تغییر برای آنچه که ما در رابطه جنسی به آن ارزش قائل هستیم و از آن پیروی می کنیم، کار دشواری است که به صبر نیاز دارد. بنابراین تلاش برای آن، بخش مهمی از انعطاف پذیر بودن است.
من استدلال می‌کنم که تاب‌آوری در هر برخورد جنسی نیز صدق می‌کند. گاهی اوقات رابطه جنسی قطع می‌شود، یا نعوظ از بین می‌رود، یا ذهن کسی به سمت استرس کاری می‌رود و خلق و خو را از بین می‌برد. ما در آن لحظات انتخاب هایی داریم که می توانیم برای مقابله با چالش جنسی پیش آمده تلاش کنیم و آن چالش جنسی را کنار بگذاریم. من فکر می‌کنم تاب‌آوری در مواجهه با آن چالش‌های جنسی لحظه‌ای، به اندازه تاب‌آوری برای چالش‌های بلندمدت مهم است. اگر بتوانیم خودمان را طوری تربیت کنیم که در بازنشانی و تلاش دوباره خوب عمل کنیم، آنگاه وقتی مشکلی ظاهر می‌شود ، ابزارهایی را برای پذیرش، انعطاف‌پذیری و پشتکار خواهیم داشت.
منبع:
تاب آوری جنسی در زوجین. آندریا بک و جان رابینسون.
نوشته تایلر جیمیسون، دانشیار توسعه انسانی و مطالعات خانواده در دانشگاه نیوهمپشایر.
