گوش دادن واقعی مستلزم توجه ، درک و تصدیق است. شنیدن واقعی با رو کردن به گوینده و توجه به سخن او شروع می شود. هر آن چه را که مانعی برای گوش دادن است را از میان بردارید . تلویزیون را خاموش کنید و روزنامه را کنتل بگذارید و از بچه ها بخواهید در اتاق دیگری بازی کنند و هر کار دیگری را کنار بگذارید و مستقیم به گوینده نگاه کنید و به آن چه قصد دارد در میان بگذارد تمرکز کنید . طبق مطالعات مرکز مشاوره هر موقع که همسر، اعضای خانواده و دوست و همکارتان با شما حرف می زند فقط به این قصد که منظور واقعی آن ها را دریابید، گوش دادن را تمرین کنید. انسان ها نیاز به حرف زدن و درک شدن دارند و دوست دارند که با شما ارتباط برقرار کنند.
توجه کردن:
اولین قدم در شنید واقعی تلاش آگاهانه برای کنار زد افکار خود، به مدت کافی و توجه به گفته های شخص مقابل است. زمانی که با کسی حرف می زنید که احساسات و افکار خود را آشکار نمی کند و بهتر است از روی همدلی و محبت واقعی حدس بزنید که در درون او چه می گذرد . جمله هایی مثل(( روز سختی داشتی؟)) چیزی تورو نگران کرده؟)) می تواند نشان دهد که شما به احساسات طرف مقابل توجه دارید و علاقه واقعی به شنیدن حرف های آن هاست که باعث می شود آن ها سفره دل خود را باز کنند و با شما حرف بزنند. شنونده هایی که به ظاهر علاقه نشان می دهند نمی توانند مدت زیادی شما را فریب دهند . لبخندهای ساختگی، سوالهای سطحی، و نگاه های بی حوصله همگی حاکی از آن است که فرد بیش از آن که به شنیدن حرف های شما علاقه دارد دوست دارد خودش شنیده شود . اگر در حین سخن گفتن طرف مقابل حالت دفاعی گرفتید و یا خواستید که حرف طرف مقابل را قطع کنید، حتما خود را کنترل کنید تا حرفش را تمام کند. باید سعی کنید که خودتان را در شرایط او تصور کنید.
یکی از دلایلی که ممکن است دیگران تردید کنند که ما به گفته های آن ها گوش می دهیم یا نه، این است که به آن ها نشان نمی دهیم صحبت آن ها را گوش کرده ایم. سکوت معایی مبهم دارد و بدون ابراز نشانه های درک و همدلی، گوینده از بیان ساده احساسات و افکار خود اجتناب می کند و بهترین راه برای نشان دادن درک و همدلی این است که سخن گوینده را با عبارات خود بیان کنیم و از او بخواهیم در صورت اشتباه بودن برداشت ما آن را اصلاح کند . فراموش نکنید که هدف ما فقط بازگو کردن نیست و دعوت گوینده به توضیح بیشتر درباره موضوع مورد بحث است. و در نهایت فرد احساس خواهد کرد که او را درک کرده اید و بعد از آن است که پذیرای شنیدن نظر شما خواهد شد.
نبرد عقاید:
طبق نظر روانشناس خانواده زمانی که دو نفر بدون درک و تصدیق سخن دیگری پیوسته عقیده و نظر خود را تکرار می کنند و مشاجره را کش می دهند شاید نقص اصلی را نا آگاهی آن دو از مهارت ارتباطی یعنی بازگو کردن سخن طرف مقابل بدانیم. در واقع در این بحث ها فرد می ترسد که با تصدیق حرف های دیگری مجبور به تسلیم و واگذاری کنترل شود .
مادامی که ما گفته های شخص دیگر را واقعا نشنویم و درک خود را نشان ندهیم جر و بحث همچنان شدت می گیرد و احساسات نادیده گرفته می شود و تبادل افکار رخ نمی دهد. درمانگران به زوجین یاد می دهند که قبل از نظر دادن ، گفته های همسرشان را با عبارات خود تکرار کنند و این شیوه مانع از کش پیدا کردن شکایت های متقابلی است که حل نمی شوند بسیاری از سوئ تفاهم ها صرفا به این علت نیست که نمی توایم اختلاف را حل کنیم و بلکه بیشتر به این علت است که نمی توانیم آن را تحمل کنیم. اگر به جای جبهه گیری و حمله کردن هر دو طرف گفته یکدیگر را تصدیق کنند حل اختلاف چندان مشکل نخواهد بود. حتی وقتی بحث و اختلاف خیلی جدی است اگر حداقل بتوانیم احساس خود را بیان کنیم و از طرف مقابل عبارت جادویی می فهمم را بشنویم احساس بهتری خواهیم داشت .
رهنمودهایی برای خوب گوش دادن را بدانید.
بر صحبت های طرف مقابل متمرکز شوید و عوامل مزاحم را کنار بگذارید. برنامه مورد نظر خود را به تعویق بیندازید و تا جایی که می توانید صحبت طرف مقابل را قطع نکنید مگر این که بخواهید او را به حرف زدن بیشتر ترغیب کنید.
سعی کنید آن چه را که می خواهد بیان کند، درک کنید. فقط نسبت به ظاهر کلام واکنش نشان ندهید و بلکه سعی کنید احساس نهفته در درون آن را دریابید. و سعی کنید خود را به جای طرف مقابل بگذارید و ببینید او واقعا چه می خواهد و چه چیزی می خواهد به شما بفهماند.
به گوینده نشان دهید که او را درک می کنید و در صورت لزوم سکوت کنید و عبارات دلگرم کننده به کار ببرید یا سخن طرف مقابل را با کلمات خود بازگو کنید و از عبارات تاکیدی استفاده کنید و به جای عبارت های پایان بخش از عبارت های آغازگری مثل کمی بیشتر توضیح بده و .. استفاده کنید.
برای این که دیگران به حرف هایتان گوش دهند می توانید به آن ها بگویید که چه می خواهید برای مثال بگویید که حالتان خوب نیست و فقط می خواهید که به حرف هایتان گوش دهند و یا بگویید که مشکلی برایتان پیش آمده که باید در موردش حرف بزید و در بیان هدفتان بر خواسته خود تاکید کنید ه بر رفتار و این را بدانید که تا زمانی که حرف می زنید حق با شماست و دیگران نباید صحبت های شما را درک کنند و آرام بگویید که صحبت هایتان تمام نشده و کمی باید صبر کنند و بدون این که طرف مقابل را سرزنش کنید احساس خود را از رفتارشان بیان کنید.
نویسنده :پریا موسوی
تلفن : 22593216 –
22795735 آدرس : قیطریه – بلوار کاوه جنوب – نرسیده به خیابان دولت – نبش کوچه اخلاقی غربی – پلاک 29 – طبقه
