تخلیه تروما زمانی اتفاق می‌افتد که شخصی داستانی از تروما را بدون در نظر گرفتن تأثیر آن یا کنترل شخص دیگری به اشتراک می‌گذارد. در اغلب موارد، آسیب‌های روانی را برای شنونده باقی نمی‌گذارد تا از مکالمه خودداری کند.
در حالی که تخلیه تروما می‌تواند احساس آرامش یا رضایت را برای اشتراک‌گذار به ارمغان بیاورد، افرادی که در سمت دریافت کننده قرار دارند ممکن است احساس کنند:
1. تخلیه شده
2. ناامید شده
3. خشمگین
4. بهره گرفته
با این حال، مرز بین آسیب‌دیدگی، دستیابی به حمایت و آسیب‌پذیری سازنده اغلب مبهم است. اگر به شدت خودآگاه هستید یا از نظر اجتماعی مضطرب هستید، نگرانی در مورد اینکه به عنوان یک «شخص سمی» تلقی می شوید ممکن است باعث شود نیازهای خود را کمتر به اشتراک بگذارید و با دیگران ارتباط نداشته باشید.
از سوی دیگر، اشتراک گذاری بیش از حد ممکن است یک پاسخ ضربه روحی یا نشانه ای از آمادگی یا نیاز به حمایت باشد.
آموزش دیگران یا افزایش آگاهی در مورد اثرات تروما
به دنبال حمایت از عزیزان
به اشتراک گذاشتن فضای صمیمیت یا آسیب پذیری
آموختن اینکه چگونه بحث تروما می تواند بر دیگران تأثیر بگذارد ممکن است به شما کمک کند این کار را به گونه ای انجام دهید که به روند بهبودی شما کمک کند و در عین حال آسیب به دیگران را به حداقل برساند.
مفهوم دامپینگ تروما به اشتراک گذاری بیش از حد اشاره دارد. نمونه‌ای از تروما ممکن است شامل این باشد که شخصی به طور تصادفی به نمونه‌ای از ترومای دوران کودکی در مقابل همکار خود اشاره کند، که تأثیر منفی این تعامل دارد.
در حالی که تخلیه تروما معمولاً داستان های مشابهی را شامل می شود، تخلیه ممکن است بیشتر شبیه صحبت کردن در مورد یک روز بد یک یا دو بار و سپس رها کردن آن باشد.
هدف از هواگیری اغلب "دفع بخار" است. در همین حال، ممکن است کسی از روش‌های تروما برای دریافت همدردی یا درمان ترجیحی از شنونده استفاده کند.
همه روابط تا حدی معاملاتی هستند: آنها شامل دادن و گرفتن هستند. اما برخی معتقدند که مفهوم تخلیه تروما می‌تواند باعث شود برخی افراد در فضاهایی که برای کمک، آموزش یا حمایت هستند، «سمیت» را ببینند.
برچسب زدن همه تعاملات تروما به عنوان تخلیه آسیب ممکن است فرهنگی را ترویج کند که ارتباط انسانی با تعاملات اولیه را کاهش می دهد و در عین حال نوع دوستی و مراقبت بی قید و شرط را بی ارزش می کند. همچنین ممکن است باعث شود برخی افراد در مورد آنچه که آنها را آزار می دهد صحبت نکنند یا به دنبال حمایت مورد نیاز خود نباشند.
در حالی که مرزها نقش مهمی در محافظت از سلامت عاطفی ایفا می کنند، آیا گوش دادن به دیگران بدون انتظار چیزی در مقابل، می تواند زمان و مکان خود را در روابط امن داشته باشد؟
این موارد علائم احتمالی تخلیه تروما هستند:
1. به اشتراک گذاری یک داستان به طور مکرر یا اشتراک گذاری جزئیات گرافیکی
2. مدام ذکر آسیب های گذشته را در مکالمات معمولی مداخله می کند
3. درباره افرادی که داستان خود را با آنها به اشتراک می گذارید چیز زیادی نمی دانید
4. انتخاب عمدی افرادی که ممکن است احساس کنند موظف به گوش دادن هستند
5. ارسال گزارش های دقیق تروما در رسانه های اجتماعی برای مخاطبان عام
اگر شما با ترومای پیچیده یا اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) زندگی می کنید، تخلیه تروما یا به اشتراک گذاری بیش از حد می تواند یک پاسخ طبیعی تروما و مکانیسم مقابله باشد.
آسیب‌های روانی در رسانه‌های اجتماعی رایج است، اما قرار گرفتن بیش از حد در معرض داستان‌های سوءاستفاده یا حمله ممکن است دیگران را به تجربه‌های زیر سوق دهد:
ترومای نیابتی
خستگی عاطفی
اگر آنها هم ضربه روحی را تجربه کرده‌اند، دوباره آسیب‌دیدگی را تجربه کنند
طبق تحقیقات سال 2018، اشتراک گذاری بیش از حد در رسانه های اجتماعی ممکن است با شکستن موانع بین خصوصی و عمومی از مرزها عبور کند. همچنین نشان می‌دهد که آسیب‌های ناشی از آسیب رسانه‌های اجتماعی می‌تواند در درازمدت زمانی که جایگزینی برای تعاملات عمیق‌تر و انفرادی شود، باعث قطع ارتباط و اشتراک‌گذاری کمتر شود.
علاوه بر این، یک منبع مورد اعتماد در سال 2017 که تأثیر رسانه‌های اجتماعی بر نوجوانان را پوشش می‌دهد، اشتراک‌گذاری بیش از حد را به تجربیات زیر مرتبط می‌کند:
1. افسردگی
2. تنهایی
3. عزت نفس پایین
بر اساس این مطالعه، خواندن گزارش های مربوط به خودآزاری و آسیب دیگران برای برخی از نوجوانان نیز محرک بود.
دامپینگ تروما لزوماً توهین آمیز نیست، اگرچه زمانی که شخصی از آن برای اعمال قدرت بر شما استفاده می کند، می تواند از مرز سوء استفاده عاطفی عبور کند.
در همین حال، کسی که آسیب های روحی را بدون در نظر گرفتن تأثیر آن بر شما به اشتراک می گذارد، ممکن است از بودن در اطراف احساس ناخوشایندی کند، اما فعالانه به دنبال کنترل یا دستکاری نیست. آنها احتمالاً به دنبال کمک هستند یا سعی می کنند درد عاطفی خود را به روشی پردازش کنند که نمی دانند ممکن است برای دیگران مضر یا محرک باشد.
صحبت در مورد تروما به خودی خود یک رفتار مضر نیست. در واقع، ممکن است لازم باشد. با این حال، هنگام ارزیابی اینکه آیا اشتراک گذاری در مورد تجربیات آسیب زا برای همه افراد درگیر مفید است یا خیر، زمینه کلیدی است.
در ابتدا، می تواند به ارزیابی مجدد اینکه آیا این رفتار واقعاً به شما خدمت می کند یا خیر کمک کند. به عنوان اولین قدم در این فرآیند، می توانید از خود بپرسید:
1. اشتراک گذاری من چگونه بر دیگران تأثیر می گذارد؟
2. چرا من این داستان را به اشتراک می گذارم؟ آیا به این دلیل است که من با این شخص رابطه اعتماد متقابل دارم یا به این دلیل که در لحظه احساس خوبی دارم؟
3. آیا به شخص دیگر فرصتی برای اشتراک گذاری داده ام؟
4. آیا به شخص مقابل فرصتی داده ام که از این مکالمه انصراف دهد؟
5. آیا آنها با این موضوع راحت به نظر می رسند؟
اگر تصمیم گرفتید که زمان آن رسیده است که نحوه اشتراک‌گذاری در مورد آسیب را دوباره پیکربندی کنید، در نظر بگیرید:
پرورش ذهن آگاهی. چه احساسات یا محرک هایی باعث به اشتراک گذاری بیش از حد می شود؟ پرداختن به احساساتی مانند غم و اندوه، خشم یا سردرگمی می تواند به کاهش میل به تخلیه آسیب کمک کند، اگر این رفتار احساسات ناخوشایند بیشتری را پنهان می کند.
برقراری ارتباط ممکن است احساس کنید که این فرصت عالی برای باز شدن است، اما درخواست بهترین راه برای قرار گرفتن در همان صفحه است. می‌توانید امتحان کنید: «هیچ فشاری برای بله گفتن وجود ندارد، اما این مرا به یاد چیزهای شخصی و شدید می‌اندازد. اشکالی ندارد که آن را به اشتراک بگذارم؟»
شفاف سازی مرزها ایجاد و اعمال مرزهای روشن راهی عالی برای یادگیری در مورد محافظت از سلامت عاطفی خود و احترام به مرزهای دیگران است.
درمان مبتنی بر تروما برخی از اشکال درمان می توانند آسیب زا باشند، اما برخی دیگر - مانند حساسیت زدایی از حرکات چشم و پردازش مجدد (EMDR) - به طور خاص برای کمک به افراد در مدیریت ترومای پردازش نشده طراحی شده اند. تروما درمانی می تواند به یک فضای امن و حمایتی برای اشتراک گذاری تبدیل شود.
ممکن است در پاسخ به به اشتراک گذاشتن تجربیات آسیب زا، موارد زیر را بشنوید:
"شما نباید در مورد تروما با افرادی صحبت کنید که صلاحیت مقابله با آن را ندارند."
"شما باید واقعاً در مورد آن به یک درمانگر مراجعه کنید."
در حالی که درمانگران می‌توانند (و انجام می‌دهند) حمایت مفید و ضروری را در پردازش تروما ارائه دهند، این پاسخ‌ها اغلب نادیده‌انگیز هستند.
صحبت کردن با یک درمانگر با شریک شدن با عزیزی که سال هاست می شناسید متفاوت است. در حالی که بهترین دوست شما احتمالاً برای ارائه تروما درمانی آموزش ندیده است، حمایت عاطفی که می توانند ارائه دهند (در صورت وجود احساسی) نیز ممکن است به روند بهبودی کمک کند.
با این اوصاف، شما همچنین موظف نیستید که به شرح ترومای شخص دیگری گوش دهید، و همچنین مسئول احساسات یا تجربیات گذشته او نیستید.
کلید تأیید رضایت متقابل هنگام صحبت در مورد موضوعاتی است که ممکن است رسیدگی به آنها دشوار باشد یا برای شخص دیگری ایجاد شود. اما دستیابی به کمک و حمایت یک پاسخ سالم و بخشی از روابط امن عاطفی است.
