کتابی که می خواهم در موردش بنویسم "گذر از رنجش بین ما؛ التیام بخشی و آشتی بدون هیچ مصالحه" از مارشال روزنبرگ بر اساس الگوی ارتباطی زبان بدون خشونت است. در این کتاب الگویی برای گذار از رنجش ایجاد شده بین دو نفر ارائه شده است. پیش فرض ها این است که بین دو یا چند نفر رنجشی ایجاد شده است. و حداقل یکی از آنها می خواهد این رنجش را التیام ببخشد. دلیل ان می تواند این باشد که کمتر اذیت شود یا بتواند با دیگری رابطه بهتری برقرار کند. ممکن است یکی از طرفین آشنایی با زبان زندگی نداشته باشد و حتی با این وجود می توان از راهکار ارائه شده استفاده کرد.
بر اساس انچه در این کتاب آمده است تا کسی شنیده نشود و با او همدلی نشده باشد آمادگی شنیدن دیگری را نخواهد داشت. همین اول ماجرا کار سختی است چون دو طرف تعارض بر این باور هستند که دیگری احترام آنها را حفظ کرده و حق و حقوق شان مراعات نشده است. به نظر کار سختی است که با گوش شنوا و بئون قضاوت به حرف های طرف مقابل توجه کنی.
وقتی که به حرف های طرف مقابل گوش می کنیم باید به احساسات و نیازهای پشت حرف های او توجه کنیم. چرا که رفتار او که باعث رنجش ما بوده برای برآورده شدن نیازی از او انجام گرفته است. برای درک طرف مقابل لازم است نیازهای او را ببینیم و با بیان این نیازها، قدمی در راستای گذر از رنجش برداریم.
در مرحله دوم ابراز تاسف و نه عذرخواهی است. چرا ابراز تاسف چون رفتار ما هر آنچه بوده محرکی برای رنجش او بوده است و او نتوانسته نیازش را به طور کامل براورده کند و از این بابت رنجیده است. از نظر مارشال عذرخواهی یک نوع ظلم به خود و نادیده گرفتن احساسات و نیازهای خود است ولی ابراز تاسف متفاوت است. شاید مرز باریک آن در مقصریابی است. با عذرخواهی من خود را مقصر می بینم ولی در ابراز تاسف ناراحتم که دیگری رنجیده ولی بار گناه و مسئولیت را به دوش خودم نمی اندازم.
بعد از اطمینان از شنیده شدن طرف مقابل از او می پرسیم که آیا آمادگی دارد از نیاز و احساس ما بشنود. معمولا اگر مرحله قبل درست صورت گرفته باشد، او هم آمادگی شنیدن ما را خواهد داشت. بعد از اعلام آمادگی او ، اینبار ما از نیازهایی که پشت رفتارمان بوده می گوییم و با احساس خود مرتبط می شویم.
مارشال پیشنهاد می کند که وقتی معلم یا پدر ومادر عصبانی هستند و به شما می گویند :"چرا اینکار را انجام دادید؟" به جای اوردن دلیل و توضیح دادن، نیاز پشت این احساس خشم را ببینید و به آنها بگویید که متوجه نیاز آنها شده اید و احساسشان را نامگذاری کنید. همین یک کار باعث کاهش تنش خواهد شد. در مواقعی که دو طرف مطالباتی دارند که با یکدیگر در تعارض است لازم است هر دو از در جستجوی نیاز پشت مطالبه خود و دیگری باشند و سعی کنند راهکاری را پیدا کنند که به نیاز هر دو طرف به گونه دیگری پاسخ بدهد. اگر رابطه برای ما مهم است و اگر برطرف شدن نیاز دو طرف اهمیت دارد باید منعطف باشیم و به دنبال راهکارهایی برای رفع نیاز دو طرف بود.
در آخر کتاب فلوچارت هایی برای تصمیم گیری و حل تعارضات بر اساس الگوی کتاب بدون خشونت ارائه شده است که می تواند مفید باشد.
