یک فایلی توی لپ تابم دارم به نام ویکی پدیا . اصلا خاطرم نبود چرا این فایل رو دارم و چه چیزی توی اون نوشتم.امروز بازش کردم و واقعا شگفت زده شدم. قضیه اینه که با الهام از یک نوشته این فایل رو درست کردم، اینکه وثت های که به قول خارجی ها نیاز به یک بیگ پیکچری از زندگیت داری فکر کنی اگر کسی تو رو از ویکی پدیا میخوند چی میخوند. اون برهه ای که این فایل نوشته بودم از یک طرد شدگی عمیق روانی برگشته بودم به حال عمومی بهتر. نمیدونم طردشدگی رو تجربه کردید یا نه.اساسا و لزما از یک مسئله اطفی نمیاد ولی مختصر بگم تغییرات جدی زیست شناختی برای شما ایجاد میکنه و عمیقا به لحاظ روحی و جسمس متاثرتون میکنه.توی اون فایل من از ایران مهاجرت کرده بودم و الان توی یک مرکز مرتبط با علوم اعصاب در آلمان تحصیل و زندگی میکردم ، با یک فرد آلمانی ازدواج کردم و یک پسر یک ساله دارم و مطالعات عمیقم در حوزه اینسومنیا به طرزی عمیق ادامه دار هست .در خال حاضر تموم اون فکرای قشنگ رو هواست... علت اصلی : عاشقی!
واقعا نمیدونم اگر عشق رو در یک سال و نیم گذشته انقدر عمیق و قشنگ تجربه نمیکردم الان در چه وضعیت روحی بودم و ایا اصلا دوام میاوردم یا نه ولی پرواضح اینه که با این عاشقی باید از یک سری رویاهام دست بکشم.ینی تمام آن چیزهایی که روزگاری سوداش داشتم فراموش کنم و تازه کلی مخاطره و مشکل هم به جانم بیافزایم.من برای این عشق خیلی زحمت کشیدم .فقط خودم میدونم چقدر زور زدم و تلاش کردم که همه چیز رو اوکی کنم.عشق مهربان و امنم مثل یک کوه کنارم بود که بهش افتخار میکنم ولی تنهایی لحظات بد زیادی رو گذروندم که خیلی خیلی خسته شدم.حالا اما دو دلم ، نه در مورد شق که حتی ذره ای شک ندارم . در مورد ازدواج که به گواهی اکثر متاهلان قاتل عشقه! این عشق هم داستان هرمونی و نوروترنسمیتری عجیبیه واقعا!انقدر توی ذهنم حرف هست و انقدر شلوغه که بخشیش با اشک و بخشیش با غرش خودش نشون میده.خشم ... از همه خشمگینم از همه انتظار دارم...حس میکنم هیچ کس برام کاری نکرده...توی بازی از پیش باخته من یک قربانی ام گیر کردم... از خانواده ، از عشق ، از دوستان ... مثل یک طفل بی عقل شدم که باید دنیا به کامش باشه ... دلم میخاد یک ماشین داشته باشم از خودم ، واقعا و حقیقتابه ی ماشین احتیاج دارم!
