برای منی که عاشق ضرب‌المثل و متل و قصه‌ام، نوشتن به هر شکلی که باشه دوست داشتنی و خواستنیه. فرقی نداره لندینگ باشه یا یه مقاله یا حتی کپی برای کمپین تبلیغاتی یا پست توییتر. من توی هر زمینه و هر موضوعی می‌نویسم و کپی نویسی یکی از سرگرمی‌های منه. مثلا این کپی هنوز توی پروفایل اتوشناس دلبری می‌کنه:
«یه رویا به تعبیر نیاز داره و یه ماشین به تعمیر»
این کپشن / توییت‌ها رو برای محصولاتی که صاحب برندهای مشخصی ندارن نوشتم. راستش به عنوان یه تسک بود که برای برندهای مختلف کپی بنویسم، ولی چون کاملا در لحظه نوشته شدن و مخاطب برند خاصی ندارن، دوست داشتم اینجا منتشرش کنم.
اگر توی هر کدوم از این حوزه‌ها فعالیت می‌کنین و از این متن‌ها استفاده کردین با تگ کردن من توی توییتر یا اینستاگرام بهم خبر بدین. قول می‌دم همکاری خوبی شکل بگیره.
1. فرق آدما با پنیرها اینه که آدما وقتی عاشق بشن دچار میشن و پنیرها چدار.
2. یکی بهش میگه سینی مزه، یکی دیگه میگه سینی فینگرد فود. مهم نیست آدما چی صدات میزنن. مهم اینه تو ماهیتت عوض نمیشه.
3. پنیر انقدر مهمه که حتی خارجیا قبل از عکس گرفتن میگن چیییزززز.
4. میدونین وقتی پنیرها میخوان عکس بگیرن چی میگن؟ آفرین میگن چیییییزززز.
5. انقدر دنبال اسکینی نباشین به چاق‌ها هم بها بدین، مثلا ما یه پنیر داریم به اسم فتا.
6. آدما بیشتر از اون چیزی که فکر میکنن در مورد پنیر حرف میزنن. اوه منم الان گفتم چیز..
7. من دکتر نیستم ولی میدونم وقتی پنیر توی غذاست، اون غذا شما رو به آدم خوشحال‌تری تبدیل می‌کنه.
8.همه تو مهمونیا کباب دوست دارن ما پنیر کبابی رو.
9. شما میدونستین موزارلا خواهر ناتنی سیندرلاست؟
10. آدمایی که عاشق پنیرن وقتی دیت میرن میگن: گفتی چه «چیز»ی دوست داری؟
11. پنیر و زیره. پنیر و گردو. پنیر و انگور. پنیر و هندونه. پنیر و انجیر. پنیر و سبزی. پنیر با همه چیز می‌سازه. مثل پنیر باشید.
1. وافل‌ها پنکیک‌های ورزشکارن که سیکس‌پک دار شدن.
2. من به خوردن صبحانه معتاد نیستم ما به هم متعهدیم
3. میدونستین یه صبحانه‌ی مقوی راز داشتن یه شکم شاده؟
4. اگر قرار بود شکسپیر صبحانه آماده کنه هملت می‌پخت
5. بدن شما مثل حساب بانکیه و مواد غذایی که انتخاب می‌کنین هوش‌تون رو برای سرمایه گذاری نشون میده.
6. من از این دنیا فقط میخوام یکی همون‌قدر که من چایی شیرین توی صبحانه رو دوست دارم، دوستم داشته باشه.
1. پریود میاد و میره، مهم راحتی توی این دوره‌س که با پدهای ما تجربه‌ش می‌کنین.
2. باز خدارو شکر که روش‌های تبلیغاتی عوض شده، فکر کن روی شیشه مغازه می‌نوشتن: نوار بهداشتی بدون نشتی رسید.
3. توی هر حالتی که دوست داری بخواب، با پدهای ما خیالت راحته.
4. ببخشید شما این بسته پد رو برای داشتن خواب راحت سفارش داده بودین؟
5. با ما نیازی به چک کردن مداوم نداری.
6. میدونی بدتر از پریود شدن توی مهمونی با شلوار رنگ روشن چیه؟ پریود نشدن.
7. آدما وقتی پریود میشن با حیوونا خیلی مهربون‌تر میشن مثلا من خودم هر وقت پریود میشم دلم می‌خواد رحمم رو بکنم بندازم جلوی سگ.
8. اولین آروزی زمان پریود اینه که کاش پریود نشم. باید اعلام کنم که دومین و سومین آرزو هم همینه.
9. فرقی نداره پد بهداشتی یا خط چشم. هر دو نشونه‌ی زنانگی و قدرت هستن.
10. از گفتن اینکه سر درد داری خجالت می‌کشی؟ پس چرا برای اینکه بگی پریودی خودت رو معذب می‌کنی؟
1. دزدگیر ماشین مثل آلارم ساعته، همه رو بیدار می‌کنه بجز اونی که باید بیدار بشه
2. شاید باورتون نشه ولی بیشترین سرقت توی روز اتفاق میفته و متاسفانه اقا پلیسه شبا دنبال شکاره.
3. یه بار یه جا پارک خوب پیدا کردم، دیدم کنارش روی دیوار نوشتن ما پنجر نمی‌کنیم ولی بری بیای ماشینو بردن.
4. میدونستین هر 13 ثانیه یک سرقت در ایالات متحده اتفاق میفته؟ شما با ما امنیت دارید.
5.ماشین دوستمو دزدیده بودن، چهار روز همونجا نشسته بود به این امید که سارق به محل جرم بازمی‌گردد.
6. ما توی خانواده‌مون خیلی به هم اعتماد داریم به جز شبایی که شام پیتزا داریم و به در یخچال دزدگیر نصب می‌کنیم.
7. مسئولیت ردیابی و پیدا کردن خوراکی‌ها توی خونه با شما بود یا صبر می‌کردین خوراکی‌ها رو براتون بیارن؟
8. قوی‌ترین سیستم امنیتی واسه دوران مدرسه‌ی ما بود که بهمون گفته بودن معلم تو خونه دوربین نصب کرده و ما رو می‌بینه.
9. قوی‌ترین دزدگیر رو ساختمون ما داره. سیستمش هم اینجوریه که همسایه‌مون 24 ساعته پشت پنجره می‌شینه.
1. خرید کردن یه هنره و شما با سلیقه‌تون نشون میدین چه سبکی از هنر رو اجرا می‌کنین.
2. خوبی آنلاین خرید کردن اینه که همون اول که پیام میدی میگه «موجود نیست عزیزم» و نیازی نیست قبلش دوش بگیری، لباس بپوشی، آرایش کنی، کلی راه رو تا مغازه بری، آخرش ببین کالای مورد نظرتو ندارن.
3. خرید کردن >>>>>>>>> تراپی رفتن
4. تلخ‌ترین داستان کوتاه تاریخ: «فروخته شد»
5. من وقتایی که نیاز به خرید دارم کالا رو به سبد خرید اضافه میکنم تا مرحله‌ی پرداخت پیش میرم و بعد میگم حیف پولای من نیست بدم به اینا و کنسلش میکنم. دروغ گفتم معمولا موجودی ندارم.
6. دوستام منو با خودشون می‌برن خرید نه فقط به خاطر اینکه خوش سلیقه‌م بخاطر اینکه کمربند مشکی خرید دارم.
7. یه جوری همه بی‌سلیقه شدن، که این روزا تنها کسی که سلیقه‌شو قبول دارم، گلچینِ روزگاره.
8. ورزش مورد علاقه‌م بدو بدو موقع خرید کردنه.
1. چرا وقتی داد می‌زنی مامان میگن یامان، ولی وقتی داد می‌زنی بابا هیچی نمیگن؟
2. داشتن بچه کوچیک توی خونه مثل اینه که مخلوط کن رو روشن کنی ولی در مخلوط کن رو نذاری.
3. خانواده چیز مهمی نیست، همه چیزه.
4. ساعت جدید زنگ دار شدن‌تون مبارک.
5. گاهی وقتا آخی ماشالله چه بچه نازی یعنی (خیلیم زشته رودربایسی دارم باهات)
6. بچه های یک ماهه عین خمیر نون سنگکن. نرم نرم نرم نرمن.
1. آینده‌ای روشنه که رمز ارز داشته باشه.
2. ناراحتی از فروختن زود هنگام رمزارز>>>>>>>> هر غم دیگه ای.
3. پشیمونی از نخریدن وقتی شرایط خرید داشتی مثل دوستت دارم گفتنیه که به موقع نبوده.
4. خوبیه کیف پول دیجیتال اینه که گم نمیشه. بدیش هم اینه اگر رمزش یادت بره آرزو می‌کنی کاش گم شده بود.
5. آینده بلاک چین با اتریوم روشن تر است.
6. اگه میخوای موفق باشی کم بخر به موقع بفروش.
7. بابابرقی خطاب به ماینرها: حاجی به خدا نمی‌کشم.
گاهی وقت‌ها برمی‌گردم عقب و به کارهایی که قبل‌تر انجام دادم نگاه میکنم. متوجه تغییر نگاهم به موضوعات میشم و با خودم میگم چه روزایی رو پشت سر گذاشتی. با چه برندهایی کار کردی و چه تجربه‌هایی به دست آوردی. سال‌های قبل این نمونه محتواها رو کار کردم. خوندن‌شون خالی از لطف نیست.
این‌ها رو برای برند Persa Wood نوشته بودم:
1. میدونستین تنها وسیله‌ای که میشه باهاش همه‌ی ذائقه‌ها رو راضی نگه داشت اردو خوری یا سینی مزه‌ست؟
2. کاسه‌ها بین خودشون میگن زرنگ اونه که تو دلش مغز داشته باشه، وگرنه ماست و خیار رو که همه بلدن داشته باشن.
3. میدونستین به کفگیرهایی که سوراخ سوراخن و شیرجه میزنن توی روغن داغ میگن سینه سوخته؟
4. باورتون میشه چیدن خوراکی روی چوب، می‌تونه با خوردن 100 تا نوشیدنی انرژی‌زا برابری کنه؟
5. بزرگ‌ترین حسرت قاشق چنگال‌ها اینه که نمی‌تونن طعم و مزه‌ی غذا رو بچشن.
6. من مطمئنم اولین نفری که روی تخته‌گوشت چوبی صبحانه چیده خوابش میومده، وگرنه همه می‌دونن سینی سرو پیتزا واسه چیدن صبحانه گزینه‌ی بهتریه.
7. اردو خوری همیشه منو یاد خوراکی‌های توی اردوی مدرسه می‌ندازه و تاکید می‌کنه از هر خوراکی فقط میشه یکم‌ش رو داشت.
رستوران ایرانی - ایتالیایی رز سفید هم یکی از برندهایی بود که باهاش کار می‌کردم. این نمونه محتواهای مرتبط با این رستورانه.
1. زرشک‌پلو از اوناست که فقط توی شادی‌ها و مهمونیا پیداش میشه، شما زرشک‌پلو نباشید.
2. بعد از عشق مادر به فرزند، واقعی‌ترین عشق دنیا، عشق به کبابه.
3. میدونستین اگه توی یه فضای خوب با دوستای خوب غذا بخورین اصلا به میزان کالری غذا فکر نمی‌کنین؟
4. میدونستین چرت چلوکباب نگینی، پادشاه کباب‌ها است؟ چون نگین پادشاهی داره.
5. سالاد برای خوب کردن حال‌ت سوال نمی‌پرسه، سالاد می‌دونه باید چکار کنه، درست مثل بهترین دوستت.
6. اگه نمیتونین به کسی که دوستش دارید مستقیم ابراز علاقه کنید دعوتش کنید به خوردن پاستا آلفردو. چون غذا نماد عشقه.
7. روزتون رو با صبحانه‌ی انگلیسی شروع کنید و بعد دنیا رو تغییر بدید.
8. میدونستین «بیا بریم غذا بخوریم» یکی از جمله‌های عاشقانه‌ست؟
9. سالاد اسفناج یکی از فهمیده‌ترین سالادهاست. یکی از قابلیت‌هاش اینه که آهن بدنت رو می‌بره بالا وزنت رو میاره پایین.
10. به کسی نگید بدون اون نمی‌تونید زندگی کنید مگر اینکه اون کباب باشه.
11. کسی چه می‌دونه شاید نیمه‌ی گمشده‌ی یه فنجون لته، یه برش چیز کیک آلبالویی باشه.
12. باقالی‌پلو با ماهیچه عکس‌هاش همه هشتگ لاکچری تهرانه.
13. کبوتر با کبوتر، باقالی پلو زرشک پلو با هم، چون هر دوتاشون توی جشن‌ها و مهمونی‌ها پیداشون میشه.
14. بذارید یه حقیقتی رو در مورد همه‌تون بگم، ما می‌دونیم توی اسم فامیل وقتی غذا از «ز» بود می‌نوشتین «زرشک‌پلو»
چندتا از نمونه کپی‌هایی که برای اتوشناس نوشته بودم رو اینجا هم می‌نویسم که بمونه یادگاری :)
1. توی دوره آدم و آهن، یکی آدم‌شناس میشه یکی اتوشناس
2. کار رو بسپار به کارشناس، خودرو رو به اتوشناس
3. می‌گفت همه بهش بی‌توجه بودن تا وقتی دیتیلینگ کرد.
4. گول ظاهر ماشین رو نخورید، اصالتش خیلی مهم‌تره.
5. شما با ماشینی که ظاهرش رنگه شاسی‌ش دزدی، بیرون می‌رید؟
6. اگه بگیم ما شما رو بخاطر ماشین و موتورتون میخوایم، بخاطر صداقتمون باهامون می‌مونید؟
7. ماشینا موقعی که میخوان بزن به دل جاده، به هم میگن «#اتویار»ت باشه.
8. تعمیرگاهی که گاه و بیگاه پشتیبانی نداشته باشه تعمیرخواهه نه تعمیرگاه
9. ما حرف‌مون سنده، سندش رو هم کارشناس فنی و رنگ، کاردان فنی و وکیل مهر میزنن، دیگه بیشتر از اینم جای مهر نداره!
10. همه ظاهرشو می‌بینن ما باطن ماشین رو هم می‌بینیم.
11. وقتی به یه ماشین میگی یکم به‌خودت برس، میره یه دوش میگیره «#کارواش_تاچ_لس»، لباس خوشگلا‌شو می‌پوشه «#کاورخودرو / #سرامیک_خودرو» میره دور دور بدون نگرانی از خراب شدن چون کارت #اتویار داره.
و همون توییت معروف که حالا شده شعار توییتر اتوشناس:
یه رویا به تعبیر نیاز داره و یه ماشین به تعمیر.
