https://virgool.io/feed/@arashbayati fa 2026-06-10 12:53:59 https://static.virgool.io/images/default-avatar.jpg https://virgool.io/@arashbayati https://virgool.io/@arashbayati/%D8%B1%D8%A7%D9%86%D9%86%D8%AF%DA%AF%D8%A7%D9%86-%D9%86%D9%88%D8%AC%D9%88%D8%A7%D9%86-%D9%85%D8%A8%D8%AA%D9%84%D8%A7-%D8%A8%D9%87-%D8%A7%D8%AE%D8%AA%D9%84%D8%A7%D9%84-%D8%A8%DB%8C%D8%B4-%D9%81%D8%B9%D8%A7%D9%84%DB%8C-%D9%88-%D9%86%D9%82%D8%B5-%D8%AA%D9%88%D8%AC%D9%87-i3mva4rvrj0o رانندگان نوجوان مبتلا به اختلال بیش فعالی و نقص توجه رانندگان مبتلا به اختلال بیش فعالی و نقص توجه (ADHD) در معرض پیامدهای منفی  رانندگی همچون ایجاد ترافیک شهری و تصادف هستند. آسیب­ های موجود و خطرات تهدید کننده برای رانندگان نوجوان در طول سال­ های گذشته در کانون توجهات اجتماعی قرار گرفته است. رانندگان در سنین ۱۶ تا ۲۰ سالگی بیشترین نرخ تصادف و مرگ و میر را در مقایسه با سایر گروه‏ ها و رانندگان بزرگسال دارند. این پیامدهای منفی زمانی تشدید می‏شوند که فرد مبتلا به اختلال نقص توجه و بیش فعالی(ADHD) نیز باشد. این اختلال مستعد کننده آسیب بر عملکرد رانندگی و افزایش خطر در رانندگی است. در حال حاضر شواهدی وجود دارد مبنی بر اینکه، رانندگی با سرعت غیر مجاز، رانندگی بین خطوط، وقوع تصادف برای نوجوانانی که مبتلا به اختلال نقص توجه و بیش فعالی هستند بیشتر از نوجوانان عادی است.در خصوص رانندگان بزرگسال مبتلا به ADHD نیز شواهدی دال بر رانندگی بی­ملاحظه، ایجاد ترافیک شهری، رانندگی بدون گواهینامه، تصادف منجر به صدمه و لغو گواهینامه  وجود دارد. چنین رانندگانی بیشتر احتمال دارد حین مصرف الکل رانندگی کنند و به خاطر مشکلات ناشی از آن بازداشت شوند. مصرف الکل برای این افراد اثرات سوء بیشتری در مقایسه با افراد عادی دارد.  همزمان با پیدایش این مشکلات، والدین در می‏یابند که والدگری مشکل­تر و پیچیده­تر شده است. با افزایش تعارضات درطول این مرحله از رشد، والدین درگیر چالش­های به خصوصی می­شوند. این مسئله سبب افزایش رفتارها­ی منفی و پیامدهای بالقوه در بافت تاریخچه طولانی از تناقضات میان والد و کودک می‏گردد.کسب توانایی رانندگی به صورت مستقل یکی از مراحل انتقالی و موانع پرش در رشد افراد مبتلا بهADHD است. که با توجه به پیامدهای منفی مربوط به رانندگی نیازمند مداخلات اثربخش و مورد نیاز است. در این راستا شواهدی دال بر اثر بخشی داروهای محرک بر بهبود رفتارها و پیامدهای رانندگی برای افراد مبتلا به ADHD وجود دارد. از آنجا که سطح پذیرش رژیم غذایی و داروهای محرک ممکن است پایین باشد، لذا علاوه بر درمان‏های دارویی به مداخلات روانی و اجتماعی مؤثر نیز نیاز داریم.  وضع محدودیت‏هایی برای رانندگان تازه، آموزش‏های رفتاری والدین، مفید بودن نظارت والدین، تکنولوژی های مدرن مانند ثبت کننده­ ها  و صحفه ‏های مانیتوری که در ماشین نصب شده می‏توانند به حفظ امنیت رانندگان نوجوان کمک کنند. در حال حاضر تعدادی از این تکنولوژی های مدرن به صورت تجاری در دسترس رانندگان قرار دارند از جمله دستگاه‏های نظارت کننده بر عملکرد موتور(سرعت)، سیستم موقعیت یابی ماهواره‏ای، همچنین سیستم ‏هایی طراحی شده که به صورت همزمان جاده و عملکرد راننده را قبل از اینکه خطری به وجود آید کنترل می‏کنند، مانند سیستم‏هایی که به ترمز ناگهانی کمک می‏کنند. والدین رانندگان نوجوان مبتلا به ADHD باید از نزدیک با متخصص سلامت روان ، درمانگر همکاری داشته باشند تا از شرایط درمانی درست کسب اطمینان کنند. نوجوانان باید در شرایط کم خطر بارها رانندگی کنند،  در صورت نیاز یک فرد حرفه ­ای در این زمینه همراه آنها باشد و عملکرد آنها را ارزیابی کند. با توجه به علائم اختلال در فرد آموزش در این زمینه باید متمرکز بر علائم، مانند کنترل هیجانات منفی و بهبود توجه باشد.http://www.teleyare.com arash bayati arash bayati Mon, 16 Jul 2018 18:34:41 +0430 https://virgool.io/@arashbayati/%D8%AF%D9%87-%D8%AA%D9%88%D8%B5%DB%8C%D9%87-%D8%A8%D8%B1%D8%A7%DB%8C-%D8%B5%D9%85%DB%8C%D9%85%DB%8C%D8%AA-%D8%A8%DB%8C%D8%B4%D8%AA%D8%B1-%D8%A8%D8%A7-%D9%87%D9%85%D8%B3%D8%B1-vcgeyavebmee ده توصیه برای صمیمیت بیشتر با همسر با رعایت این ده اصول ارتباط تحقیرآمیز را از زندگی خود حذف کنید و از شدت رنجش ها وخشم به مقدار زیادی کم کنید و ارتباطتان را باهم صمیمی تر کنید:از عبارات داوری کننده و انتقادآمیز اجتناب کنید.این کلمات مثل: اهل همکاری نیستی، فقط به خودت فکر می کنی، بی عرضه ای، طبق معمول بی فکری کردی و ...احساس ارزشمندی همسرش را خدشه دار می کند.از برچسب زدن های تعمیم آمیز اجتناب کنید.به هویت همسرتان حمله نکنید، اگر قرار است حمله و انتقاد کنید باید رفتار را مخاطب قرار دهید. کلماتی مثل: نادان، احمق، دیوانه ،خودخواه، تنبل، به درد نخور، بدجنس، بی شعور ...به جای رفتار، همسر شما را مورد تهاجم قرار می دهد.با گفتن این کلمات بد بدودن همسرتان را نه در این لحظه خاص بلکه برای همیشه اعلام می دارید.استفاده از این مفاهیم حس اعتماد، نزدیکی و صمیمیت را نابود می کند.از مخابره پیام های با فاعل (تو) خود داری کنید.مثل: تو هیچوقت به موقع خونه نمیایتو هرگز با من جایی نمیایتو به کارت به مراتب بیشتر از من بها می دهی و ...مفهوم این عبارات با فاعل (تو) این است که تو بودی که من رو ناراحت کردی.به جای این که بگوییم: تو همیشه با دیر آمدنت شب ما را خراب می کنی.بگوییم: وقتی دیر به منزل می آیی، من از این که شبمان خراب شده ناراحت می شوم.به جای این که بگوییم: هروقت می خوام برم خرید تو حضور نداری.بگوییم: وقتی به تنهایی خرید می روم خسته می شوم.در عبارات با فاعل من، همسرتان را سرزنش نمی کنید.به سابقه و گذشته ها کاری نداشته باشید.در یک ارتباط تحقیرآمیز، پای مباحث گذشته به میان می آید، ارتباط مؤثر و صمیمی به موضوع موجود و در حال حاضر توجه دارد.ارتباط تحقیر آمیز: شب عید هم رفتیم خونه ... همین کار رو کردیپارسال هم ...چند سال پیش هم همینجوری بودی ...با مراجعه به گذشته پیام ( تو بدی، تو بدی) را به همسرمان می دهیم.در واقع می گوییم: تو بدی و همیشه هم بد بودی و بهتر هم نمی شوی.مقایسه منفی نکنید.وقتی مقایسه منفی نمی کنید، به همسرتان احساس بدی نمی دهید.هدف کمک به همسر شما است، هدف این نیست که او را بیازارید.و هدف این است که مشکلی را از میان بردارید.هدف بی اعتمادی و ضدیت با همسر نیست.مقایسه منفی هرگز مشکلی را از میان بر نمی دارد.تنها کار مقایسه منفی مجازات کردن و حمله نمودن است.مثال: داداشم رو ببین برای زنش چیکار می کنهخواهرت رو ببین شوهرش براش ... خریده، خدا شانس بده.تهدید نکنید.پیام عبارات تهدید آمیز (تو بد هستی و من می خواهم تو را مجازات کنم.)مثال: اگر خونه خواهرت رفتی دیگه برنگرد.اگر فلان کار رو انجام ندی من هم دیگه خونه مامانت نمیام.اگر با من ... نیاییهمه این ها پیام تو بد هستی دارند و شما قصد عمدی برای ناراحت کردن همسر را در این گفته ها اعلام می کنید، با این کار روابط شما به هم می ریزد.احساسات خود را بیان کنید.بیان احساس برای جهت دادن است.وقتی که از احساسات خود به عنوان یک اسلحه استفاده کنید صدایتان بلند و خشن می شود، تهدید آمیز و خصمانه می شود.اما وقتی احساستان را به آرامی بیان کنید همسرتان می تواند از احساس شما آگاه شود و تحت تأثیر جنبه های منفی کلافه نشود.زبان بدن را برای ارتباط صمیمی کنترل کنید.تماس چشمی را فراموش نکنید.به هنگام گوش دادن سرتان را تکان دهید و نشان دهید که دارید به حرف های همسرتان گوش می کنید.متناسب با حرف های همسرتان عکس العمل نشان دهید.از پیام های کامل و جامع استفاده کنید.به اندازه کافی صحبت کنید. هم موقعیت ، هم فکر و احساستان و نیازتان را مطرح کنید. همسر شما نمی تواند ذهن شما را بخواند. درخواست خود را کامل بیان کنید.از پیام های روشن استفاده کنید.اگر حرف همسرتان را متوجه نمی شوید از او سوال کنید به جای طعنه زدنمثال: به جای اینکه بگوییم چرا این جوری به من نگاه می کنیبپرسید: آیا چیزی شما را ناراحت کرده؟من این طوری برداشت می کنم که می خوای چیزی بگی، درسته؟خوشبختی را در خانه خود جستجو کنید.خیلی زود آن را پیدا می کنید.www.teleyare.com arash bayati arash bayati Mon, 16 Jul 2018 18:09:24 +0430 https://virgool.io/@arashbayati/%D8%B4%D8%B1%DB%8C%DA%A9-%D8%AC%D9%86%D8%B3%DB%8C-%DA%A9%D9%85%D8%A7%D9%84%DA%AF%D8%B1%D8%A7-%D9%88-%D8%A7%D8%AE%D8%AA%D9%84%D8%A7%D9%84-%D8%AF%D8%B1-%D8%B9%D9%85%D9%84%DA%A9%D8%B1%D8%AF-%D8%AC%D9%86%D8%B3%DB%8C-vf86dnmzrjwb شریک جنسی کمالگرا و اختلال در عملکرد جنسی مطالعه ای جدید در انگلستان نشان می دهد که زنانی که حس می کنند شریک جنسی اشان در حال القا یا اعمال استاندارد های کمالگرایانه بر آنها است ممکن است از اختلال در روابط جنسی رنج ببرند. روانشناسان دانشگاه کنت معتقدند که مطالعه ی آنها نخستین تحقیقی است که به بررسی موضوع می پردازد که چگونه انواع متفاوت کمالگرایی روابط جنسی، بر زنان تاثیر می گذارد.یافته های این تحقیق که در مجله ی آرشیو رفتارهای جنسی منتشر شده است نشان می دهد که شریک جنسی ای که کمالگرایی را در این نوع روابط تجویز می کند، در طرف دیگر رابطه، یعنی شریک جنسی اش، خود انگاره ی منفی ای را القا می کند.تعریف کمالگرایی چنین است:تلاش برای بی نقص بودن و برنامه ریزی برای رسیدن به شکل افراطی استاندارد ها در اعمال که با تمایلات خود-انتقادی افراطی و نگرانی درباری ارزیابی دیگران همراه است.این محققین می گویند که تلاش برای رسیدن با کمال ویژگی شخصیتی رایجی است که می تواند بر همه ی جنبه های زندگی تاثیر گذار باشد. با این وجود، پیامد های طولانی تر این موضوع که چگونه کمالگرایی بر جنبه ی مسایل جنسی افراد تاثیر می گذارد، قبلا مورد توجه قرار نگرفته بود.دکتر استابر از گروه روانشناسی دانشگاه کنت پاسخ های ۳۶۶ نفر از آن زنانی که در دو تحقیق از دسامبر ۲۰۱۳ تا فوریه ۲۰۱۴ شرکت کرده بودند، بررسی کرد. این زنان که را ۲۳۰ دانشجو و ۱۳۶ کاربر اینترنت بودند، در فاصله ی سنی ۷/۱۹ تا ۳۰ سال بودند. از شرکت کنندگان این تحقیقات خواسته شد تا در یک تحقیق اینترنتی که به بررسی این موضوع می پرداخت که آیا انتظارات و اعتقادات فردی و بین فردی بر نقش های جنسی و جنسیتی تاثیر دارد یا خیر، شرکت کنند.محققین کمالگرایی جنسی را به چهار دسته تقسیم میکنند:کمالگرایی جنسی خود-محورانهکمالگرایی جنسی شریک-محورانهکمالگرایی جنسی تجویزشده توسط شریک جنسیکمالگرایی جنسی تجویز شده توسط اجتماعآنها دریافتند که کمالگرایی جنسی تجویزشده توسط شریک جنسی در خودپنداره جنسی منفی در زنان و اختلال جنسی آنها نقش اساسی دارد. به طور خاص، کمالگرایی جنسی تجویزشده توسط شریک، کاهش در نقش زنان در مورد تحریک جنسی را پیش بینی می کند. محققین همچنین دریافتند که کمالگرایی جنسی تجویزشده توسط شریک سطح اعتماد به نفس جنسی را کاهش و اضطراب جنسی را افزایش می دهد.این یافته ها نشان می دهد که انتظارات کمالگرایانه می تواند در مشکلات خودپنداره ی جنسی در زنان تاثیر بسزایی داشته باشد. محققین معتقدند که این اطلاعات می تواند برای پزشکان، درمانگران و مشاوران که با امور مربوط به زنان در ارتباط هستند، مفید باشد.چنانچه در ارتباط با شریک جنسی تان علائمی از کمالگرایی را احساس می کنید، بهتر است برای کمک به رفع آن یا تجدیدنظر در مورد ادامه رابطه، تدبیری بیندیشید. همچنین اگر در رابطه ای که در آن به سر می برید، احساس پایین آمدن اعتماد بنفس و نگرش منفی نسبت به خودتان پیدا کرده اید، بهتر است از مشاور متخصص در این حوزه مشورت بگیرید.http://www.teleyare.com arash bayati arash bayati Mon, 16 Jul 2018 17:43:21 +0430 https://virgool.io/@arashbayati/%D9%86%D9%82%D8%B4-%D8%B3%D9%88%D8%A1-%D8%AA%D9%81%D8%A7%D9%87%D9%85-%D9%87%D8%A7-%D8%AF%D8%B1-%D8%B1%D9%88%D8%A7%D8%A8%D8%B7-%D8%B2%D9%88%D8%AC%DB%8C%D9%86-khdc3gtv647r نقش سوء تفاهم ها در روابط زوجین آیا می دانید که قدرت تفکر منفی آنقدر بالا است که باعث اختلافات فراوانی در روابط زوجین می شود. با شناخت آن ها و به چالش کشیدن آن ها می توانیم اختلافات را کاهش دهیم.اغلب زوج ها بر این نکته آگاهند که در ازدواج یک بحران دائمی وجود دارد و آن در معرض طلاق بودن است.آن ها ازدواج های ناخوشایند و طلاق های روز افزون را می بینند و از آن بیم دارند که نکند این اتفاق برای آن ها هم بیفتد.تازه عروسی کرده ها که بر امواج عشق و رویا سوار هستند، آرزویی جز ازدواج موفق ندارند. اغلب آن ها دست کم در آغاز بر این باورند که رابطه آن ها با دیگران فرق دارد و عشق و خوش بینی آن ها ضامن بقای رابطه شان خواهد بود. اما دیر یا زود، بسیاری از زوج ها متوجه می شوند برای حل مسائل و تعارضاتی که به تدریج در هر ازدواجی پیش می آید آمادگی لازم را ندارند. آنان به تدریج دچار بی قراری، دلخوری و رنجش فزاینده ای می شوند و اغلب هم دقیقا نمی دانند سرچشمه مشکلاتشان کجاست.هنگامی که کشتی رابطه در میان امواج توهم، ارتباط ضعیف و سوء تفاهم بالا و پایین می رود، زوجین ممکن است کم کم به این نکته بیاندیشند که ازدواج آن ها از اساس اشتباه بود و زندگی زوجین به سمت فروپاشی می رود.آنچه که برای حفظ رابطه ضرورت دارد:هرچند عشق محرک قدرتمند برای زن و شوهر ها است تا به یکدیگر کمک و از هم حمایت کنند اما به خودی خود نمی تواند دستمایه کافی، یعنی شایستگی ها و مهارت های ضروری برای حفظ و تقویت رابطه ایجاد کند.زن و شوهر ها می توانند بر مشکلات خود فائق آیند، به شرط آن که ابتدا تشخیص دهند که اغلب دلسردی ها و رنجش ها، عصبانیت ها و نا امیدی هایشان ریشه در عدم تطابق افکار و احساسشان با یکدیگر ندارد. بلکه ناشی از سوء تفاهم هایی است که به خاطر ارتباط غلط با یکدیگر و تعبیر و تفسیر های متعصبانه از رفتار هم پیدا کرده اند.سوء تفاهم ها غالبا فرآیندی فعال هستند و وقتی ایجاد می شوند که زن و شوهر تصویری مخدوش از یکدیگر در ذهن داشته باشند.این تصویر مخدوش زمانی به وجود می آید که زن یا شوهر رفتار و گفتار همسر خود را تعبیر کنند و انگیزه های نادرست را به آن ها نسبت دهند. زن و شوهرها معمولا عادت ندارند تعبیر و تفسیرهای خود را بازبینی کنند و یا نگاهی هم به درست و غلط بودن شیوه های ارتباطی خود بیندازند.زن و شوهر ها باید مسئولیت کامل بهبود رابطه را به عهده بگیرند، شما باید این مساله را تشخیص بدهید که حق انتخاب دارید و می توانید و (باید بتوانید) از همه آگاهی ها و بینش هایی که می توانید به دست بیاورید برای خوشبخت کردن همسرتان استفاده کنید.قدرت تفکر منفی:اون هیچ اهمیتی به من نمی ده.بدون هیچ دلیلی از دست من عصبانی می شه.چون فکر می کنه نظر من مسخره است پوزخند می زنه.من رو دست کم می گیره.هیچ وقت نظر من رو نمی پرسه.هرگز اجازه نمی ده به کار خودم برسم.هیچ اهمیتی به احساسات من نمی ده.و ...مشاهده می کنید که برداشت های زن و شوهر چقدر در روابط آن ها تاثیرگذار است، برداشت های نادرست به سوء تفاهم هایی که به مرور رابطه زناشویی را مختل می کند ختم می شود.اما برداشت های نادرست و تفسیرهای مبالغه آمیز که نزاع های دوطرفه را تشدید می کند با استفاده از چندین روش شناخت درمانی برطرف می شوند. این روش ها (مهارت های آموختنی) هستند و با تمرین بیشتر به تاثیراتشان افزوده می شود.برای شروع سعی کنید موقعیت های مساله دار و معنایی را که از آن ها استنباط می کنید را تعیین کنید.به طور مثال: همسرتان با لحن بدی با شما صحبت می کند،  افکار خودانگیخته شما می تواند این باشد که: "همسرم از دست من ناراحت است."تفسیرش به عنوان مثال: آیا خطایی از من سرزده است؟ آیا قصد سرزنش کردن من را دارد؟ سپس واکنش های زنجیره ای زیر را در نظر بگیرید:آیا خطایی از من سر زده است؟ (اضطراب)همسرم حق ندارد با من آن طور رفتار کند. (عصبانیت)رفتار همسرم همیشه غیر دوستانه است.همسرم زندگی را به کام من تلخ می کند.نمی توانم تحمل کنم.ازدواج ما شکست خورده است.من هرگز خوشبخت نخواهم بود.احساساتی مانند اضطراب و عصبانیت نتیجه تفسیر و برداشتی است که شما از موقعیت داشته اید.اگر چه هر یک از این افکار ممکن است صحیح باشند اما در واقع حدس و گمانی بیش نیستند.اگر شیوه تفکر خود را در نظر بگیرید می توانید افکار خودانگیخته تان را تشخیص دهید.بعد از تشخیص افکار خودانگیخته و احساسات ناشی از آن، افکار خودانگیخته و احساسات ناشی از آن را زیر سوال ببرید.مثال:آیا لحن بدی که همسرتان با شما داشته نشانه این است که او از دست شما عصبانی است؟آیا دلایل دیگری برای لحن تند همسرتان وجود ندارد؟چنانچه فرض کنیم که همسرتان با لحن بدی صحبت کرده آیا می توانیم نتیجه بگیریم که خطایی از شما سر زده است؟یا همسرتان شما را دوست ندارد؟با شما صمیمی نیست؟زندگی را به کام شما تلخ کرده است؟چه دلیلی برای این افکار وجود دارد؟آیا این اواخر همسرتان با شما رفتار دوستانه یا عاشقانه ای نداشته است؟از پاسخ های منطقی استفاده کنید. با پاسخ های منطقی درستی افکار خودانگیخته را ارزیابی کنید.با پاسخ های منطقی نتیجه خواهید گرفت که افکار خودانگیخته ناشی از باورهای غلط بوده است. به این ترتیب فکر خودانگیخته که همسرتان به شما اهمیت نمی دهد یا خطایی از شما سرزده است را با افکار دیگری جایگزین کنید.مثال: بیشتر مواقع علاقه و محبتش را به شما نشان داده یا بد صحبت کردن به معنای این که خطایی از شما سرزده نیست.یافتن پاسخ منطقی به شما کمک می کند که افکار خودانگیخته خود را به عنوان واکنش یا برداشتی که ارتباط با حقیقت ندارد در نظر گرفته شود.شناسایی افکار خودانگیخته مهارتی است که نیاز به تمرین و ممارست دارد ولی می توان آن را به دست آورد.اگر این مهارت را کسب کنید پاداش تلاش خود را خواهید گرفت. به این ترتیب می توانید از اوضاع درونی ذهن خود و آنچه که باعث برهم زدن آرامش شما شده اشت مطلع شوید و به جای تبعیت از احساسات، آن ها را مدیریت کنید.(یادتان باشد افکارتان تعیین کننده احساس و رفتار شما است.)http://www.teleyare.com arash bayati arash bayati Mon, 16 Jul 2018 15:17:16 +0430 https://virgool.io/@arashbayati/%D8%B7%D9%84%D8%A7%D9%82-%D8%AC%D9%86%D8%B3%DB%8C-%DA%86%DB%8C%D8%B3%D8%AA-nhsl0asdr1rx طلاق جنسی چیست؟ در مورد طلاق عاطفی و طلاق قانونی مطالب زیادی گفته شده اما کمتر کسی به طلاق جنسی اشاره کرده، با توجه به بالا بودن موارد در این خصوص نیاز هست حتما در این مورد اطلاعات بیشتری داشته باشیم.در این موارد زن و شوهر از بودن در کنار هم لذت میبرند، با هم بودن برای آنها آرامش بخش است، سفرهای با کیفیت، تفریحات خاطره انگیز و کلی ساعات خوش با هم دارند، اما هرگز رابطه جنسی لذت بخشی با هم ندارند و نداشته اند، مثلا قد بلند برای آنها محرک است ولی شریک جنسیشان کوتاه قد است، آنها چاق بودن هیکل را خیلی دوست دارند اما شریک آنها استخوانی قامت است، بوی دهان، بوی بدن او را دوست ندارد و … این است که به مرور با کمال محبت و احترام در کنار هم زندگی میکنند مثل خواهر و برادری با هم هستند که حاضرند جانشون رو برای هم بدهند اما رابطه جنسی نخواهند داشت، جدایی برایشان دردناک و غیر قابل تصور است، به ناچار روابط فرازناشویی شکل میگیرد و توان قطع رابطه قبلی را به دلیل تعلقات احساسی ندارند.این نوع رابطه ناشی از عدم توجه به ویژگیهای فیزیکی و ظاهری کسی است که میخواهید یک عمر با او زندگی کنید، حتما قبل از ازدواج کسی را انتخاب کنید که ظاهر فیزیکی او علاوه بر اخلاق و تحصیلات و … برای شما جذاب و خواستنی باشد. اگر مصلحت اندیشی کنید بگویید بعدا محبت ایجاد میشه حیفه با این پول و تحصیلات پاسخ رد بهش بدم…اما بدونید اون محبت در طول زمان احتمال ایجادش خیلی خیلی کمه و همیشه و هروقت بهش بخواهید نزدیک بشید همان احساس بد اول را خواهید داشت و هیچ چیز عادی نخواهد شد. این است که همسر تحصیل کرده، مودب و …. دارید بدون اینکه کوچکترین جذابیت جنسی برای شما داشته باشد و این سرانجام غمبار کسی است که عاشقانه خواستار بوییدن تن شریک جنسی و در اغوش کشیدن او نیست.این دسته از افراد ریسک بسیار بالایی برای شروع روابط خارج از چهارچوب دارند.قبل از ازدواج دست همدیگر رابگیرید، آیا حسی از طریق دستهایتان منتقل میشود؟آیا قلبتان میلرزد؟یا دست خشک و بی روحی به نظر میرسد؟گرفتن دست لازمه نزدیکتر بودن بدنهایتان بهم است، پس میتوانید بوی بدن کسی را که میخواهید یگانه شمع محفل عاشقانه تان باشد تحمل کنید و برایتان دوست داشتنی است یا احساس بی زاری به شما دست میدهد؟ هر چقدر هم موقعیت خوبی دارد، اگر آنچه گفتم از دیدن و بودن با او در شما ایجاد نمیشود، از این انتخاب دست بکشید، این احساس بهتر نخواهد شد.http://www.teleyare.com arash bayati arash bayati Mon, 16 Jul 2018 15:05:13 +0430