https://virgool.io/feed/@bato24com fa 2026-06-18 19:58:54 https://files.virgool.io/upload/users/86599/avatar/IdREr9.png?height=120&width=120 https://virgool.io/@bato24com https://virgool.io/@bato24com/%D8%BA%D9%84%D8%A8%D9%87-%D8%A8%D8%B1-%D8%A7%D9%87%D9%85%D8%A7%D9%84-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%DB%8C-%D8%A8%D8%A7-%D8%A7%D8%B3%D8%AA%D9%81%D8%A7%D8%AF%D9%87-%D8%A7%D8%B2-%D8%B1%D9%88%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D8%AF-%D9%85%D9%86%D8%B7%D9%82%DB%8C-oin5xwmnefq8 با روش منطقی به باورهای غیر واقعی خود فکر کنید و آنها را در کارتان تأثیر دهید. بدین ترتیب شما به رفتاری منطقی و دور از احساس و هیجان دست خواهید یافت و زمانی نخواهد گذشت که برای مبارزه با اهمالکاری در خود احساس آمادگی خواهید کرد. در آن هنگام به خود خواهید گفت:- من نمی توانم کار امروزم را به فردا موکول کنم، زیرا اندوه و رنج ناشی از (تأخیر آن) را نمی توانم تحمل کنم.- درست است که انجام فوری آن برایم تا حدی مشکل است و زحمت دارد ولی نتایج تأخیر به مراتب برایم اندوه بارتر است.- من در وجود خود اجباری برای انجام کار روزانه ام مشاهده نمی کنم، ولی بطور منطقی و برای خشنودی خاطر خود را به انجام آن ملزم می دانم.- رنج موقت را به خاطر آسایش آینده آن تحمل می کنم و آن را لذت بخش می یابم. - من آماده و مصمم هستم که کارهایم را به موقع انجام دهم و از مسامحه کاری بپرهیزم.- اگر در انجام بعضی از کارها با توفیق مواجه نشوم، برایم مهم نخواهد بود. ولی اگر آنها را انجام ندهم چه رنج بزرگی خواهم داشت.منبع: آلیس، آلبرت – جیمز نال، ویلیام – روانشناسی اهمالکاری، غلبه بر تعلل ورزیدن – ترجمه فرجاد، محمد علی – انتشارات رشد خشایار نعماوی زاده(مشاور و موسس مرکز مشاوره روانشناسی باتو24)جهت رزرو وقت مشاوره حضوری و تلفنی با شماره زیر تماس بگیرید: 09351305590 Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Thu, 03 Dec 2020 20:21:11 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%DA%86%DA%AF%D9%88%D9%86%D9%87-%DA%A9%D8%B3%DB%8C-%D8%B1%D8%A7-%DA%A9%D9%87-%D8%AF%D9%88%D8%B3%D8%AA%D8%B4-%D8%AF%D8%A7%D8%B1%DB%8C%D9%85-%D8%B9%D8%A7%D8%B4%D9%82-%D8%AE%D9%88%D8%AF-%DA%A9%D9%86%DB%8C%D9%85-bq2jjjiwboni بعضی وقتها شما به امید بدست آوردن فرد خاصی ماهها خود را به آب و آتش میزنید به عشق او زنـدگی می کنـیدو حسرت داشتنش را می کشید و عاقبت بدون ثمر و نتـیجـه ناکام می مانید.و آنـجاسـت کـه راهـکـارهـای ذیل ناگهان همچون موهبتی آسمـانـی جـلـوه گـر خـواهند شد.البته توصیه های من سحر و جادو نبوده و آنگونه نیز نمی بـاشـد که شخصی را برغم خواست و میل باطنی و با بکارگیری این تکنیکها وادار بـه آن کند که دلباخته و عاشق شما گردد.کاری که این تکنـیـکها انجام می دهند شـانـس و اقـبـال را به مقدار زیادی به سود شما افزایش می دهند.آیا این کار شرورانه و نادرست است؟ من اینطور فکر نمی کنم بنابراین به مطالعه خود ادامه دهید.خشایار نعماوی زاده(مشاور و روانشناس با 12 سال سابقه رواندرمانی) جهت رزرو وقت مشاوره با شماره زیر تماس بگیرید: 09351305590زیاد معاشرت کنید… سپس غیر قابل دسترس گردیدهـر چه بیشتر با شخصی ارتباط داشته باشید آن شخص بیشتر شما را دوست خواهد داشت.این را دیوید لیدمن متخصص رفتار انسانها بیان می کند. در واقع حق با اوسـت.چندین مطالعه دیگر نشان داده کـه در مـعـرض قـرار گـرفـتن مکرر با هر محرک خاص ما را نسبت به آن محرک علاقه مند تر می گرداند.(تنها زمانی این نظریه صدق نمی کنـد کـه واکنش اولیه ما به آن محرک منفی باشد).بنابراین در ابتدای آشنایی از آنکه کناره گیـر، گریزان و غیر قابل دسترس باشید، پرهیز کنید.در عوض به دنبـال بهانه های فراوان برای آنکه وقت خود را با وی بگذرانید باشید.اکنون حواستان را کاملا جمع کنید چون این مرحله زیرکانه بوده و احتیاج به مهارت دارد.درست زمانی که مطمئن شدید که او را مجذوب خود کرده و محبوب گشته ایدبه تدریج معاشرت خود را کاهش داده و کمتر در دسترس قرار گیرید و این کـار را تـا زمانی کـه وی دیگر شما را دیگر ملاقات نکرده و نبینـد ادامه دهید.شـما هم اکنون “قانون کمـیابی” را بطور مؤثر بکار گماردید.همه ما واقف هستیم که: مردم خـواهـان چیزهایی هستـند که نمیتوانند داشته باشند.عاشقم باشم...همیشه در دسترس بودن شـما سبب کاهـش ارزش و شـان شما می گردد.برای مثال هـرگـاه پـایتان را از در خانه بیرون بگذارید و با توده عظیمی از الماس بروی زمین روبرو گردید،کم کم برایتان عادی شده و دیگر آنها را بچشم سنگهای گرانبها و ارزشمند نخواهید نگریست.این قانون کمیابی است که سبب میشـود بـیشتر طالب آنها گردید.با آنان باشید و سپس کمیاب گردید و مشاهده خواهید کرد محبوب تر می شوید.ما مرتبا در مورد مسایلی چون شور و اشتیاق، جـاذبـه جـنـسـی و عـشـق صحبت به میان میاوریم اما به “شباهت ها” اشاره ای نمی کنیم.بـایـد آگـاه باشیم افراد با خصوصیات متضاد در بلـنـد مـدت جـذب یـکدیـگر نـمی شوند.ما همواره در جستجوی شباهتها میان خود و شریک زندگیمان می بـاشیم.اغـلب ما بـا گـشـتـن و مـعـاشرت با دوستانی که مورد علاقه مان نمی باشند ترس داریـم پس چـرا با مـعشـوق خود چنین کنیم؟ علاقمند بودن و دوست داشتن کسی بسیار مهم تر از آن است که ما عاشق آن فرد باشیم. تنـها شباهت های اخلاقی و شخصیتی ما نیست که حائز اهمیت می باشد. هرگاه شما با فردی کـه از لـحاظ ظاهـر شبـیـه شـما باشد آشنا گردید، احتمال آنکه وی شیفته و دلباخته شما گردد ۴ برابر بیشتر می باشد.کار دلپسندی برایش انجام ندهید….بـگذاریـد او برایتان کارهای دلپسندی انجام دهدهرگاه شما کار پـسـنـدیـده ای بـرای شـخـصی انجام دهید، از دو جهت احساس خوبی خواهید داشت…احـساس خـوشـنودی از خـودتان و صمیمیت با فردی که شما اندکی با عملتان لوسش کرده اید.ما معمولا بمنظور توجیه زحمات و یا هزینه هایی که صرف فرد مورد نظر کرده ایم در شایستگی و استحقاق وی مبالغه وخیالپردازی میکنیم.سـرانجام آنکه : ما آن فرد را بیشتر دوست خواهیم داشت.هرگاه شخصی برای ما کار پسندیده ای انجام میدهد، خوشنود میگردیم.اما در کنار آن احساسات ناخوشایند دیگری نیز تظاهر خواهند کرد.گاه غرق در هیجانات می شویم.در تـنگنا قرار می گیریم که مانند همان فرد بامعرفت که آن لطف را در حق شما کرده عمل نماییم یعنی آنکه لطفش را جبران کنیم.و حتی زمانیکه آن عمـل نـیک از سوی شخصی صورت می گـیـرد کـه شـما علاقه وافری به وی داشته اما نسبت به احساسش نسبت به خودتان مردد هستید،مسئله بسیار بغرنج تر میگردد. متوجه منظورم می شـوید؟هنگامی که ما شیفته و شیدای شخصی می شویم، ناگزیریم برای او کارهای لطف آمیزی انجام دهیم.اما بهتر آنست اجازه دهید او شما را لوس کند.به او نگاه کنید…زیـک روبیـن روانـشـنـاس دانشگاه هاروارد مطالعه ای را صورت داد تا دریابد آیا قادر است عشق را بطور علمی توسط ضبط مدت زمانی که دو عاشق بیکدیگر چشم دوختـه انـد،مورد اندازه گیری قرار دهد. وی دریافت که دو فردی که عمیقا عاشق یکدیگر می بـاشند ۷۵ درصد از زمانی را که گفتگو می کنند، به همدیگر نگاه می کنند.و هـنـگـامی که فرد ناخوانده ای به میان صحبتشان وارد میگردد آهسته تر روی از یکدیگر برمی گـردانـنـد.در گـفـتـگوهـای معمولی افراد ۳۰ تا ۶۰ درصد از وقت را به نگاه کردن به یـکدیـگر اخـتـصـاص می دهند.اهمیت مقیاس روبین واضح می باشد :احتمال آنکه بگوییم دو فرد تا چه میزان عاشـق و دلبـاخته یـکدیـگر هستند را می تـوان بـا انـدازه گیـری مـدت زمـانـی کـه آن دو عاشقانه به یکدیگر زل می زنند تخمین زد.برخـی روانـکاوان از آن در حین مشاوره برای آنکه دریابند تا چه اندازه زوجین به یکدیگر علاقه و عشق دارند سود می برند.هـمچنین این موضوع اطلاعات سودمند زیادی را بـرای آنـکه بـخواهید شخصی دلباخته شما گردد در اختیارتان قرار میدهد. اینگونه که:هرگاه به شخصی که دوسـتـش می دارید در حین گفتگو ۷۵ درصد از زمان به وی نگاه کنید. با این کار مغز آن فرد را فریب میـدهید.مـغز آن شخص آخرین باری که فردی تا این اندازه به او نـگـاه کـرده را بـخاطر آورده و تـحلـیـلش از این نگاه طولانی، وجود عشق و علاقه خواهد بود.عاشقت هستم ..در نتیجه این طـور مـی انـدیـشد که عاشق شما است و مغزش شروع به ترشح فنیل اتیلامین (PEA) می کند.ایـن مـاده از خانواده آمفی تامین ها میباشند که توسط سیستم عصبی ترشح میگردد.هنگامی که ما عاشق میشویم PEA همان عاملی است که سبب تعریق کف دستان، احساس دل آشوبی، و افزایش ضربان قلب میشود.هر چه شخصی که شما خواهانش میباشد PEA بیشتری بدرون جریان خونش جاری گردد احتمال آنکه او دلـبـاخـتـه شـمـا گـردد افـزایـش میـیابد.زمانی که شما نمی توانید صادقانه فردی فرد بی رغبـتـی را وابسته خود کنید، بکارگیری این تکنیک تولید PEA را کاملا میسر خواهد نمود. امتحان کنید.مطمئن هستم از نتیجه کار خود شگفت زده خواهید شد.زمـانـی کـه بـا شخصی هستید به وی حس عاشق بودن را القا کنید و اینکه او سـرانـجـام بـاورش شـود که عاشق شما است، زیاد بطول نخواهد انجامید.روی برنگردانید…دیـگر یـافته های تعیین کننده در تحقیقات روبین : اگر فردی بـه زن و شوهری که در حـال گفتگو هستند، ملحق گردد،مدت زمان زیادی طول می کـشـد تـا نگاه آن زوج از یکدیگر منحرف شده و به نفر سوم برگردانده شود.باز هرگاه این عمل را با شـخصـی کـه هنوز دلباخته شما نگشته بکار بندید،به او طوری القا میکنید کـه گویی دلبـاخته شماست و باعث سرازیر گشتن مقدار بـیـشـتـری PEA داخـل جریان خونش می شـوید.لئیل لونـز، مـتخصص روابط انسانها، این تکنیک را “چشمان آب نباتی” نـام نـهـاده.چشمانتان را به چشمان فردی که دوستش می دارید قفل نموده و ثابت در همان حالت نگه دارید.حتی زمانی که او صحبتـش پـایـان یـافـت و یا آنکه شخص دیـگـری به شما مـلـحـق شد، روی برنگردانید.وقتی سرانجام خـواسـتـیـد چشمانتان را از چشمانش برگردانید (پس از ۴-۳ ثانیه) آن کار را با بی میلی و آهستگی انجام دهیددقیقا مانند آنکه توسط یک آب نبات به یکدیگر چسبیده اید.شاید این تکنیک زیاد سودمند به نظر نرسد ولی باور کنید هرگاه بطور صحیح صورت گیرد از تعجب نفس شما را بند خواهد آورد.من تو را دوست دارم شدیدا …اگرآنقدر کمرو و خجالتی می باشید که قادر نیستید مستقیما به چشمها خیره شـویـد از تکنیک آب نـبـات صـرف نظر کرده و از این روش استفاده نمایید.بفردی که وارد گفتگوی شما شده روی برگردانده اما به محض آنکه سخنان آن فرد پایان یافت، بـه سرعت چشمانتان را به سمت شخص مورد علاقه خود بازگردانید.این یک حرکت بررسی کنـنده است.شما میـخواهید واکنش وی را از آنچه گوینده بیان داشته مورد بررسی قرار داده و بـه وی تفهیم کنید که بیش از آن فرد به او علاقه مند هستید.?از علم مردمک سنجی کمک بگیرید…ما هـمگی با حالت چشمها پیش از خواب آشنا هستیم وقتی بـه آنها مینگریم نگاهـی خمارآلود است.شما تنها به یک چیز برای ایجاد حالت چشمان پیش از خواب نیاز دارید: مردمک های بزرگ و متسع.بر طبق علم مردمک سنجی این عاملی اسـت کـه هـمه ما به آن پاسخ می دهیـم.شـما قادر نیستید مردمک چشم خود را آگاهانه کنترل کنید (به همین خاطر است که می گویند چشمها هیچگاه دروغ نمیگویند).اما شما می توانـیـد با ایجاد شرایط مناسب حالت مردمک منبسط را پدید آورده و به نتیجه دلخواه بـرسید.ابتدا نور را کاهش دهید. هـرگاه میـزان روشـنـایـی و نـور مـحیـط کاهـش یابد مردمک چشمها متسع میگردند.به همین خاطر است که استفاده از نور شمع و یا کلیدهای کاهنده نور چراغها در رستورانهای رمانتیک ضروری میباشد.تنها با ملایم کردن و کاهش نور نیست که چهره ما جذاب تر بنظر میرسند، مردمکهای منبسط نیز سودمند هستند.عشق من باش همیشه عاشقتمدانشمندان ۲ تصویر از یک زن را به مردان نشان دادند.هر دو تصویر یکسان و مشابه بود یکی از دو تصویر طوری دستکاری شده بود که مـردمک چشـمـها بـزرگـتـر بـنـظر بـرسنـد.زمانی که تصویر دستکاری شده را نشان مردان دادند، آنهـا زن را در تـصـویـر دسـتـکاری شده، ۲ برابر جذابتر از تصویر واقـعـیـش تـشـخیـص دادنـد.بـروی چهره مردان نیز آزمایش مـشـابـهـی صـورت گـرفـت و بـه زنـان نـشـان داده شـد و نـتایج مشابهی حاصل گشت.همچنین هنگامی که ما به چیزی علاقه داریم و دوستش می داریم می نگریم، مـردمک چشمانمان باز بزرگتر و متسع می شوند.این را نیز می تـوان تـوسـط تـصـاویـر به اثبات رساند.این بار پژوهشگران تصویر یک زن زیبا را میـان تـعداد زیـادی از تـصـاویر معمولی و پیش پا افتاده قرار دادندسپس تغییر اندازه مـردمـک چـشمهای مردان حین مشاهده آن تصاویر را مورد بررسی قرار دادند.بدون اسـتـثـنـا مـردمـک چـشـمهـای مردان بروی تصویر مورد نظر منبسط می گشت.این یعنی که هرگـاه شـمـا شـدیدا مجذوب شخصی شده باشید باید تا حالا مردمک چشمانتان مانند حفره های سیاه متسع و بزرگ شده باشد!!عشق چیزی نیست که راحت بدست بیاد و بشه با مال دنیا تهیه اش کرد…عاشق باشید و همدیگر رو دوست داشته باشیدخداوند، پشت انسان های عاشق بوده و هستخشایار نعماوی زاده(مشاور و روانشناس با 12 سال سابقه رواندرمانی) جهت رزرو وقت مشاوره با شماره زیر تماس بگیرید: 09351305590 Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Mon, 30 Nov 2020 13:14:56 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%DB%B1%DB%B0-%D9%85%D8%B4%DA%A9%D9%84-%D8%B2%D9%86%D8%A7%D8%B4%D9%88%DB%8C%DB%8C-%DA%A9%D9%87-%D8%B2%D9%88%D8%AC-%D8%AF%D8%B1%D9%85%D8%A7%D9%86%DB%8C-%D8%A8%D8%B1%D8%A7%DB%8C-%D8%B1%D9%81%D8%B9-%D8%A2%D9%86%D9%87%D8%A7-%D9%85%D9%88%D8%AB%D8%B1-%D8%A7%D8%B3%D8%AA-ezwedae3cryc خشایار نعماوی زاده(مشاور و روانشناس با 12 سال سابقه رواندرمانی)جهت رزرو وقت مشاوره با شماره زیر تماس بگیرید: 09351305590۱. وقتی اعتمادتان را به یکدیگر از دست داده‌ایدازبین‌رفتن اعتماد بین زوج‌ها، یکی از دلایل رایج مراجعه به مشاور زوج درمانی است. فرقی نمی‌کند خیانت جنسی، بی‌وفایی احساسی، دروغ‌های دنباله‌دار یا فریب‌کاری مالی باشد؛ بازسازی بنیان اعتماد ازدست‌رفته کار ساده‌ای نیست. خلق فضایی برای گفتگو که در آن هر دو طرف، آزادانه از خواسته‌ها و آسیب‌هایشان بگویند، به ترمیم این شکاف کمک می‌کند.۲. وقتی بحث‌وجدل روز‌به‌روز بیشتر می‌شودآیا احساس می‌کنید زندگی روزمره‌تان حول بحث‌وجدل درباره‌ی مسائل مختلف می‌گذرد؟ این جدل‌ها ممکن است بحث‌های جزئی یا دادوفریادهایی پرسروصدا باشند؛ اما اگر روند افزایشی دارند، یعنی یک جای کار می‌لنگد. شاید دلیل بحث‌ها مشکل شخصی یکی از دو طرف باشد، اما به‌هرحال می‌تواند منجر به بحث‌وجدل‌های ادامه‌دار شود. درسوی دیگر ممکن است دلیل این برخوردها، مسائلی جدی باشد که به آنها بی‌توجه بوده‌اید و پرداختن به آنها را پشت گوش انداخته‌اید.۳. وقتی به‌سختی باهم ارتباط برقرار می‌کنیدآیا احساس می‌کنید طرف مقابل شما را نمی‌فهمد یا همیشه به شما ‌بی‌توجهی می‌کند؟ شاید مشکل جدل‌های آشکار نباشد. گاهی با خود فکر می‌کنید و می‌بینید از حال‌وهوای احساسی شریک زندگی‌تان هیچ نمی‌دانید و او برای‌تان فرقی با یک غریبه ندارد! بیشتر وقت‌ها یکی از آثار مثبت مشهود زوج درمانی، افزایش برقراری ارتباط و بهبود کیفیت رابطه‌تان است. مشاوری باتجربه به شما کمک می‌کند تا بتوانید با یکدیکر ارتباط برقرار کنید، به یکدیگر گوش کنید و یکدیگر را بهتر و بیشتر بفهمید.۴. وقتی احساس می‌کنید مشکلی وجود دارد، اما نمی‌دانید چرا یا چیست؟مانند مشاوره‌‌ی شخصی، زوج درمانی نه‌ تنها به رفع مشکلات کمک می‌کند، بلکه گاهی به شناسایی آنها منجر می‌شود. برای مثال ممکن است حس کنید برخی چیزها در ازدواج‌تان مانند گذشته نیست، اما نمی‌توانید به‌طور دقیق بگویید چه چیزهایی! شاید احساس می‌کنید مانند سابق با همسرتان راحت نیستید یا باگذر زمان حس ناخوشایندی نسبت به او پیدا کرده‌اید، اما نمی‌دانید چرا. بیشتر وقت‌ها نشانه‌های زودهنگامی وجود دارند که به شما می‌گویند تعامل شما دو نفر دارد به بده‌وبستانی ناسالم و ناکارآمد تبدیل می‌شود. اما شاید شما متوجه این نشانه‌ها نشوید! این به معنی این نیست که یکی از دو طرف مقصر است؛ بلکه ممکن است لازم باشد رابطه‌تان را کمی اصلاح کنید؛ جلسه‌ی زوج درمانی مکان مناسبی برای آغاز این روند است.۵. وقتی می‌خواهید موضوعی را به همسرتان بگویید، اما نمی‌توانیدگاهی اثرگذاری زوج درمانی در همان جلسه‌ی مشاوره آغاز می‌شود؛ اینجا مکانی امن و حمایت‌گر است که کمک‌تان می‌کند از موضوعاتی صحبت کنید که در موقعیت‌های دیگر سخن گفتن از آنها برای‌تان دشوار است. مشاور باتجربه با حضور گرم و حمایت‌گرش به شما کمک می‌کند تا بر ترس‌تان از درمیان گذاشتن برخی موضوعات با همسرتان، غلبه کنید.۶. وقتی یک یا هیچ‌یک از دو طرف نمی‌توانند بحثی سازنده داشته باشندبر مبنای پژوهش‌های «جان گاتمن» (John Gottman) در زمینه‌ی پایداری ازدواج و شاخص‌های پیش‌بینی طلاق، چگونگی مدیریت بحث‌ها توسط زوج‌ها نشان‌دهنده‌ی این است که رابطه‌شان پایدار خواهد ماند یا نه. ممکن است قهر کنید، فریاد بزنید، تلافی کنید یا به پرخاشگری بی‌اثر روی بیاورید. رفتارهای ناکارآمد و آسیب‌رسان در هنگام بحث‌وجدل، یکی دو تا نیستند. اغلب هم این رفتارها باعث بدترشدن وضعیت می‌شوند.۷. وقتی بحرانی را پشت سر گذاشته‌اید که بر رابطه‌تان تأثیر گذاشته استگاهی مسئله، بحرانی که پشت سر گذاشته‌اید نیست؛ بلکه تأثیری است که آن بحران بر رابطه‌تان به‌جا گذاشته است. برای مثال بسیار پیش‌ می‌آید که زوج‌ها با ازدست‌دادن فرزندشان، از یکدیگر جدا می‌شوند. بیکاری بلندمدت یکی از دو طرف، دوره‌ی بیماری طولانی‌مدت یا آشفتگی خانواده‌ی یکی از آن از دیگر بحران‌هایی هستند که ممکن است، باعث فاصله‌گرفتن زوج‌ها از یکدیگر ‌شوند. شاید در میانه‌ی چنین بحران‌هایی، کمتر به زوج درمانی فکر کنید؛ هرچه باشد به‌اندازه‌ی کافی درگیر مشکلات هستید. اما تلاش برای تقویت رابطه‌تان نه‌تنها به حفظ پیوند ازدواج‌تان کمک می‌کند، بلکه شما را برای مقابله با بحران‌های آینده قوی‌تر می‌کند.۸. وقتی احساس می‌کنید در چرخه‌ای ناخوشایند گیر افتاده‌ایدزوج‌ها در زندگی روزمره‌شان الگوهای متعددی را در پیش می‌گیرند. از زمان و چگونگی صرف غذا و خوابیدن (کیفیت نامناسب خواب در مشکلات زناشویی مؤثر است) گرفته تا زمانی که باهم یا جدا از هم سپری می‌کنند، چگونگی مدیریت کارهای خانه و تعامل آنها با خانواده‌های یکدیگر، همگی در کیفیت رابطه‌ی زوج‌ها نقش دارند. الگوی ناخوشایند ممکن است عادتی ساده باشد؛ مانند همسری که پیوسته از مشکلات کاری‌اش می‌نالد و درمقابل هیچ‌وقت پای صحبت‌های طرف مقابل نمی‌نشیند یا دست‌کم گوش شنوایی برای آن ندارد. شاید هم کمی عمیق‌تر باشد، مانند تقسیم ناعادلانه‌ی کارهای خانه برای مدتی طولانی. هرچه طول عمر این الگوها بیشتر شود، برای تغییر آنها به زمان بیشتری نیاز خواهید داشت، پس سریع‌تر اقدام کنید.۹. وقتی صمیمیت احساسی ازبین‌رفته یا بسیار ناچیز استعجیب نیست اگر پس از ۱۰ سال زندگی مشترک، احساس کنید عشق‌تان مانند سابق آتشین نیست. این مسئله معمولا به‌دلیل این است که زندگی روزمره و درگیری‌های آن باعث می‌شوند، برقراری ارتباط در پس‌زمینه قرار بگیرد. گاهی با خودآگاهی، تغییر اولویت‌ها و صرف وقت و انرژی برای رابطه‌تان، مسئله به‌ سادگی حل می‌شود. اما گاهی وقت‌ها مسئله جدی‌تر است. وقتی دو طرف برای مدت طولانی راه‌شان را از هم جدا کرده‌اند، عادت‌های جدید و گاهی ناهمخوان با طرف دیگر پیدا کرده‌اند یا مدت‌هاست که نیازهایشان را جای دیگری تأمین می‌کنند، بازیابی صمیمت گذشته به تلاش خیلی بیشتری نیاز دارد.۱۰. وقتی رابطه‌ی جنسی به مشکل تبدیل شده استمسائل مربوط به رابطه‌ی جنسی می‌توانند دلیل بروز مشکل در رابطه باشند، همچنین ممکن است نشانه‌ی وجود مشکل باشند. گاهی تغییر کاملا آشکار است؛ رابطه‌ مکرر کاهش می‌یابد و تقریبا به هیچ می‌رسد. این امر تأثیر نامطلوبی بر رابطه‌ی دو طرف دارد. درسوی دیگر ممکن است تغییر، تدریجی باشد؛ ممکن است درعین حفظ رابطه‌ی جنسی دیگر از آن لذت نمی‌برید و طرف مقابل ارضایتان نمی‌کند. گاهی مسئله بغرنج‌تر است، مانند زمانی‌که یکی از طرفین نارضایتی‌اش را اعلام می‌کند، پیوسته ازسوی طرف مقابل رد می‌شود یا هنگامی‌که از رابطه‌ی جنسی به‌عنوان ابزار چانه‌زنی استفاده می‌شود. فکر نکنید که لزوما به آخر خط رسیده‌اید؛ مشاوری حرفه‌ای می‌تواند در این زمینه به شما کمک کند.خشایار نعماوی زاده(مشاور و روانشناس با 12 سال سابقه رواندرمانی) جهت رزرو وقت مشاوره با شماره زیر تماس بگیرید: 09351305590 Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Tue, 24 Nov 2020 13:33:19 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%D8%AF%D9%84%DB%8C%D9%84-%D8%AA%D8%B5%D9%85%DB%8C%D9%85%D8%A7%D8%AA-%D8%A7%D8%B4%D8%AA%D8%A8%D8%A7%D9%87-%D9%85%D8%A7-%D8%AF%D8%B1-%D8%B2%D9%86%D8%AF%DA%AF%DB%8C-ckzxmbfhmdbb دلیل اصلی گرفتن تصمیمات اشتباه و نادرست در زندگی چیست؟چه خطاها و غفلت‌هایی موجب گرفتن تصمیمات اشتباه می‌شوند؟همان‌طور که قبلاً هم اشاره کردم، هر کدام از ما به طور متوسط روزانه ۳۵۰۰۰ تصمیم می‌گیریم. تصمیماتی ریز و درشت، تصمیماتی مهم یا کم اهمیت.بعضی از این تصمیمات تأثیرات بزرگی بر زندگی ما دارند، همچون تصمیم در خصوص انتخاب شریک عاطفی، انتخاب رشته دانشگاهی، انتخاب شغل، تصمیم به استعفا از شغل، تعیین محل زندگی.برخی دیگر کم اهمیت هستند، همچون انتخاب نوع غذا در رستوران، تصمیم گیری در مورد زمان خواب و زمان بیداری، انتخاب کتاب‌فروشی برای خرید کتاب.ما گاهی در تصمیمات مهم موفق عمل می‌کنیم. برای مثال رشته دانشگاهی‌ای را انتخاب می‌کنیم که باعث موفقیت ما در زندگی و دستیابی به اهدافمان می‌شود، فردی را به عنوان شریک عاطفی انتخاب می‌کنیم که بیشترین تفاهم و اشتراک دیدگاه را با او داریم، از شغلمان استعفا می‌دهیم و موقعیت شغلی بسیار بهتری نصیبمان می‌شود، شغل کارمندی را رها می‌کنیم و به یک کارآفرین بزرگ تبدیل می‌شویم.نتایج بعضی تصمیمات هم آن‌چنان خوب و خوشایند از آب درنمی‌آیند. برای مثال از غذایی که در رستوران انتخاب کرده‌ایم، راضی نیستیم، شغلی را انتخاب می‌کنیم که اصلاً با روحیات ما سازگار نیست، رشته دانشگاهی‌ای را انتخاب می‌کنیم و در نهایت متوجه می‌شویم این رشته هیچ سنخیتی با علایق و روحیات ما نداشته است .مطمئناً شما هم مثل من وقتی به گذشته نگاه می‌کنید، انبوهی از تصمیمات بد و خوب را می‌بینید که عوامل مختلفی در آن‌ها دخیل بوده‌اند.در این میان آثار تصمیمات اشتباه و بد گاهی تا مدت‌ها در زندگی ما باقی می‌ماند و احساس ناخوشایند حاصل از نتایج آن همواره با ما هستند و مدام خودمان را مورد بازخواست قرار می‌دهیم که چرا آن تصمیم اشتباه را در آن موقعیت گرفتیم.چرا راضی به ازدواج با فردی شدم که اختلاف دیدگاه‌های فراوانی با هم داشتیم؟ چرا رشته‌ای را برای تحصیل انتخاب کردم که هیچ تناسبی با علایق و روحیات من ندارد؟ چرا تصمیم گرفتم ادامه تحصیل دهم؟ چرا از کاری که راضی بودم و شرایط مناسبی داشت، استعفا دادم؟ چرا کارمندی را که بهترین عملکرد را داشت، به راحتی از دست دادم؟در پشت این تصمیمات خطاها و اشتباهاتی وجود دارند که تا زمانی که شناخته نشوند و با آن‌ها مقابله نشود، چنین تصمیماتی همچنان ادامه خواهند داشت و رفتارها و انتخاب‌های غیرمنطقی ما تداوم خواهند یافت.از این رو بهتر است عوامل و خطاهای شناختی مهم و متداول تأثیرگذار در تصمیماتمان را شناسایی کرده و نسبت به آن‌ها آشنایی عمیق پیدا کنیم تا بتوانیم در موقعیت‌های مختلف با آن‌ها مقابله کرده و از بروزشان پیشگیری کنیم.۱. میانبرهای ذهنیاگر قرار بر این باشد که ما در مورد هر تصمیم و هر انتخابی کلیه سناریوهای پیش رو را بررسی کنیم، در این صورت بسیاری از کارهای روزانه را باید متوقف کنیم و پیوسته در حال بررسی سناریو باشیم و در نهایت هم در انتهای روز تعداد بسیار کمی تصمیم خواهیم گرفت و تصمیمات بسیاری که نیاز به بررسی سناریو داشتند، بدون هیچ اقدامی باقی خواهند ماند.به همین دلیل و برای اینکه بتوانیم تصمیمات کارآمدتر و درست‌تر و در زمان کوتاه‌تر و با صرف انرژی کمتری بگیریم، معمولاً از میانبرهای ذهنی و شناختی استفاده می‌کنیم.این میانبرها به ما کمک می‌کنند تا تصمیماتمان را در سریع‌ترین زمان و بر اساس قوانین سرانگشتی بگیریم. ولی همین میانبرها گاهی اوقات باعث ایجاد خطاهای شناختی و در نتیجه تصمیمات اشتباه در زندگی‌مان می‌شوند.یکی از مهم‌ترین این خطاهای شناختی، ایجاد لنگرهای ذهنی است که بر اساس آن و با توجه به اینکه شناخت کافی و درستی نسبت به موضوع نداریم، از اولین شنیده‌ها به عنوان مبنا و معیار استفاده می‌کنیم.با توجه به وجود چنین میانبرهای ذهنی و احتمال زیاد بروز خطا، چه اقداماتی در جهت کاهش تأثیر آنها در تصمیمات روزمره‌مان می‌توانیم انجام دهیم؟متخصصان معتقدند داشتن آشنایی کافی با این خطاهای ذهنی و تسلط بر آن‌ها به میزان زیادی به ما کمک خواهد کرد تا از بروزشان در زندگی و تصمیمات خودمان جلوگیری کنیم.برای مثال در صورتی که با همان خطای ذهنی انکرینگ آشنایی کافی داشته باشیم، برای تعیین قیمت یک کالا که آشنایی کافی با آن نداریم به جای مبنا قرار دادن همان قیمت اولیه، به دنبال متوسط گیری از چندین قیمت از منابع مختلف خواهیم بود.۲. مقایسه‌های ضعیفما برای اینکه بدانیم قیمت اعلام شده برای یک لپ تاپ مناسب هست یا نه، دست به مقایسه با خریدهای مشابه خودمان یا اطرافیانمان می‌زنیم و بر این اساس تصمیم می‌گیریم. بخواهیم بدانیم قیمت‌های یک میوه فروشی در محل منصفانه هستند و از آن‌ها خرید بکنیم یا نه، آن قیمت‌ها را با میوه فروشی دیگر مقایسه خواهیم کرد.همان‌طور که می‌بینید، مقایسه یکی از ابزارهای اصلی ما در گرفتن تصمیمات مختلف در زندگی‌مان هست.حتی در خصوص تصمیمات مهمی همچون انتخاب رشته دانشگاهی هم ما دست به مقایسه می‌زنیم.اما گاهی اوقات این مقایسه‌ها به طرز عجیبی اشتباه و شاید ضعیف باشند.برای مثال اگر به شما بگویند همان میوه‌هایی را که از میوه فروشی نزدیک محل زندگی‌تان به قیمت ۱۰۰ هزار تومان خرید می‌کنید، می‌توانید در محله دیگری که یک ربع با شما فاصله دارد، ۶۵ هزار تومان خرید کنید، به احتمال زیاد تردید نکنید و بلافاصله مسیر ۱۵ دقیقه‌ای را طی کنید تا همان میوه‌ها را با قیمت پایین‌تری از محله دیگر خرید کنید.اما اگر در هنگام خرید یک لپ تاپ به قیمت پنج میلیون و پانصد هزار تومان، اگر به شما گفته شود که فروشنده دیگری در مرکز خریدی که ۱۵ دقیقه با شما فاصله دارد، همان مدل را ۳۵ هزار تومان کمتر قیمت زده، بعید است از خرید منصرف شوید و حاضر به طی کردن این مسیر ۱۵ دقیقه‌ای شوید.با توجه به اینکه مبلغ هیچ تغییری نکرده، بسیاری از ما حاضر می‌شویم تصمیماتی متفاوت و متضاد بگیریم.این موضوع نشان‌دهنده نقش مقایسه نسبی و تأثیر این خطا در تصمیمات روزمره و گاها مهم زندگی ماست.ما در موقعیت‌های مختلف تصمیماتی بر اساس مقایسه می‌گیریم. از این رو بهتر است در خصوص مقایسه‌هایی که انجام می‌دهیم و تصمیماتی که بر اساس آن مقایسه‌ها می‌گیریم، دقت و توجه بیشتری به کار بندیم.۳. خوش‌بینی افراطیما به صورت ذاتی دچار خوش‌بینی افراطی هستیم. این خوش‌بینی ذاتی باعث بروز خطاهای متعددی در تصمیماتمان می‌شود.هرکدام از ما نسبت به اتفاقات بد و ناخوشایند و نتایج حاصل از آن تخمینی ذهنی داریم.برای مثال تعداد تلفات روزانه تصادفات جاده‌ای در کشور، تعداد تلفات حوادث هوایی جهانی در یک سال، درصد افراد سیگاری که به سرطان ریه مبتلا می‌شوند، نمونه‌هایی از این تخمین‌های ذهنی هستند.اما وقتی که تخمین ذهنی افراد در مورد هرکدام از آمارهای بالا پرسیده شود، در صورت نادرستی این تخمین‌ها و ارائه آمار درست به آن‌ها، دو نوع رفتار مشاهده می‌شود:افرادی که آمار بدبینانه‌ای داشتند وقتی متوجه این موضوع می‌شوند، آمار قبلی را کاملاً فراموش کرده و در ذهنشان آمار جدید را جایگزین آن می‌کنند.ولی افرادی که آمار خوش‌بینانه‌ای داشته‌اند، توجه زیادی به آمار درست نکرده و عموماً همان آمار خوش‌بینانه ذهنی خود را در خاطر نگه می‌دارند.این رفتار ناشی از همان خوش‌بینی ذاتی ما انسان‌هاست.خوش‌بینی بسیار متداول دیگری که در میان مردم وجود دارد این است که افراد تصور می‌کنند، اتفاقات بد همیشه برای دیگران رخ می‌دهد و خودشان هیچ‌وقت در معرض اتفاقات بد نخواهند بود.در واقع مردم اتفاقات و حوادث ناگوار را از خودشان دور می‌دانند و احتمال بسیار پایینی می‌دهند که برایشان چنین اتفاقاتی رخ دهد.برای مثال ما احتمال بسیار کمی می‌دهیم که تصادف ناگواری برایمان اتفاق بیفتد و از این رو در حین رانندگی با گوشی تلفن همراه صحبت می‌کنیم و یا هم‌زمان که با سرعت ۱۰۰ در حال رانندگی هستیم، پیامکی را که جدیداً دریافت کرده‌ایم، می‌خوانیم.یا اینکه حوادثی همچون سیل و زلزله را از خودمان و خانواده‌مان دور می‌بینیم ولی هیچ وقت به طور جدی اقدامی در جهت پیشگیری از تلفات و خسارات این نوع حوادث انجام نمی‌دهیم. (البته وقتی در منطقه‌ای نزدیک ما چنین اتفاقی رخ می‌دهد شاید برای مدت محدودی نسبت به این حوادث و پیشگیری از آن‌ها حساسیت به خرج دهیم ولی بعد از مدتی همه چیز به فراموشی سپرده خواهد شد.)همچنین به همین دلیل هست که با وجود هشدار بسیاری از کارشناسان و متخصصان در خصوص خطرات چاقی و عوارض مصرف بالای شکر و خوردن غذاهای چرب و استعمال دخانیات، تأثیر چندانی بر رفتارهای روزانه ما ندارد و هیچ احساس خطری در این خصوص نمی‌کنیم.همین خوشبینی‌های افراطی باعث غفلت ما در بسیاری از تصمیمات مهم و غیر مهم زندگی می‌شوند و در نهایت نتایج حاصله بسیار بدتر از آن چیزی می‌شود که پیش‌بینی کرده بودیم.نتایج چنین غفلت‌هایی در مواردی همچون انتخاب شریک عاطفی، انتخاب رشته دانشگاهی و انتخاب شغل هم به وضوح قابل مشاهده است و افراد زیادی را دیده‌ام که به همین دلیل دچار مشکلات فراوانی در زندگی‌شان شده‌اند.با توجه به موارد گفته‌شده و سه نوع خطای رایج در تصمیمات روزمره، به نظر می‌رسد در صورت آشنایی و تسلط بر چنین خطاهایی می‌توان از بروز بسیاری از خطاها در تصمیم گیری ها و اتخاذ تصمیمات اشتباه پیشگیری کرد.خشایار نعماوی زاده(مشاور و روانشناس با 12 سال سابقه رواندرمانی)جهت رزرو وقت مشاوره با شماره زیر تماس بگیرید:09351305590 Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Thu, 19 Nov 2020 12:28:16 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%DA%86%DA%AF%D9%88%D9%86%D9%87-%D8%A8%D8%A7-%D8%B4%DA%A9%D8%B3%D8%AA-%D8%B9%D8%A7%D8%B7%D9%81%DB%8C-%DA%A9%D9%86%D8%A7%D8%B1-%D8%A8%DB%8C%D8%A7%DB%8C%DB%8C%D9%85-lb2nyyxs1xe7 ۱. گریه کنید تا شکست عشقی خود را فراموش کنید:قبل از اینکه ژست انسانی قوی را به خود بگیرید و ادعا کنید که نمی‌گذارید احساسات بر شما غلبه کنند، فراموش نکنید که هرچه بیشتر احساسات خود را انکار کنید، کمتر از آن‌ها رها می‌شوید. راه سالم‌تر، عاقلانه‌تر و مسئولانه‌تر این است که درمورد احساساتِ همواره درحال تغییرتان صداقت داشته باشید (ابراز احساسات). یکی از راه‌های کنار آمدن با شکست عشقی این است که دل‌شکستگی خود را بپذیرید و فراموش نکنید که گریه کردن به درمان قلب شکسته و فراموش کردن شکست عشقی کمک می‌کند.۲. ارتباط خود را قطع کنید و کمی از رسانه‌های اجتماعی فاصله بگیرید:گاهی در کنار آمدن با شکست عشقی خود خوب پیش رفته‌اید، برای مدتی دیگر به آن فکر نکرده‌اید و درمورد شور و عشق گذشته‌تان احساس غم و اندوه ندارید، ولی نگاهی سریع به حساب کاربری طرف مقابل در رسانه‌های اجتماعی شما را ماه‌ها به عقب برگرداند. با دیدن حساب او فورا احساس ناراحتی می‌کنید یا به خودتان می‌گویید که او شادتر از شماست یا توانسته فرد دیگری را پیدا کند. اگرچه این ممکن است درست باشد، ولی نباید به چیزهایی که در رسانه‌های اجتماعی می‌بینید اعتماد کنید؛ به‌علاوه، این مسئله نباید برای شما اهمیتی داشته باشد. شما تنها زمانی واقعا به رابطه‌ی قبلی‌تان پایان می‌دهید و شکست عشقی خود را فراموش می‌کنید که تمام ارتبا‌ط‌هایتان با او را در تمام جنبه‌ها، ازجمله رسانه‌های دیجیتالی قطع کنید.رسانه‌های اجتماعی نادیده‌گرفتن رابطه‌ی عاشقانه‌ی قبلی را بسیار دشوار کرده‌اند. بنابراین اولین چیزی که تی اونی کولمن (روان‌درمانگر و مربی روابط) توصیه می‌کند، حذف کردن طرف مقابل از فهرست دوستان و تماس‌ها، دست‌کم تا زمانی است که او را فراموش کرده‌ یا پذیرفته‌اید که صفحه‌ی او را بررسی نکنید. «به‌علاوه، باید مراقب صفحات یا پست‌های دوستان مشترک‌تان نیز باشید، چون ممکن است که در این صفحه‌ها تصاویری از شریک سابق‌تان را ببینید، از خبرهای مربوط به او مطلع شوید یا از رابطه‌ی عاشقانه‌ی جدید او باخبر شوید.»۳. سعی نکنید همچنان دوست او باقی بمانید:گاهی به این دلیل نمی‌توانید همسر قبلی‌تان را فراموش کنید که او هنوز هم بهترین دوست شماست یا هنوز هم همیشه در فکرش هستید. شما نباید همچنان با او وقت بگذرانید و دوست باشید. مثلا وقتی برنامه‌ی موردعلاقه‌اش در تلویزیون پخش می‌شود، برایش پیامک نفرستید. راحت‌ترین و سالم‌ترین راه برای فراموش کردن یک فرد این است که مرزهای مشخصی را با او ایجاد کنید. گرچه درست است “هر که از دیده برود لزوما از دل نمی‌رود”، ایجاد فاصله‌ای آگاهانه و تعمدی میان شما، بدون شک فرایند کنار آمدن با شکست عشقی و فراموش کردن طرف مقابل را ساده‌تر می‌کند.۴. از شر چیزهایی که شما را به‌یاد او می‌اندازد خلاص شوید:برای اینکه به‌سرعت کسی را فراموش کنید، تمام چیزهایی که او را به‌یاد شما می‌اندازد، دور بریزید. مجله‌ها و مسواک او را که هنوز در گوشه‌وکنار خانه‌تان مانده دور بریزید. از او نخواهید که وسایل‌تان را به شما برگرداند. از تشویق کردن تیم او دست‌ بردارید. لباس‌ها و وسایل او را در خانه نگه ندارید. گریه کنید و بدون وجود هر چیزی که شما را به‌یاد گذشته می‌اندازد، دوباره از نو شروع کنید. هر چیزی مانند هدیه‌ها و یادگاری‌های کوچک و ارزان‌قیمت، کارت‌پستال‌ها یا نامه‌ها و حتی لباس‌هایی که زمانی به او تعلق داشته‌اند، باید دور ریخته شوند. کولمن می‌گوید: «همه‌ی اینها یادگاری‌هایی هستند که احساساتی شدید و خاطراتی را در ذهن‌تان ایجاد می‌کنند که منتهی‌به عقده‌های روحی می‌شوند.»۵. از تجزیه‌وتحلیل گذشته و افسوس خوردن دست بردارید:اگر می‌پرسید که چطور می‌توانید شکست عشقی خود را فراموش کنید، یکی از مهم‌ترین گام‌هایی که باید بردارید، پذیرش تصمیمِ گرفته‌ شده است. فرقی نمی‌کند که شما جدایی را انتخاب کرده‌اید یا او، درهرصورت نباید تصمیمی را که گرفته شده، تجزیه‌وتحلیل و ارزیابی کنید. دیگر لحظه‌به‌لحظه‌ی رابطه‌تان را ارزیابی و نقد نکنید و فکرتان را به کارهایی که می‌توانستید یا باید انجام می‌دادید، مشغول نکنید. دیگر به‌دنبال دلیل و توضیح نباشید و یاد بگیرید که قطعیت جدایی خود را بپذیرید.مرسی که این مطلب را تا آخر خواندیدخشایار نعماوی زاده هستم(روانشناس و مشاور خانواده با 12 سال سابقه رواندرمانی)برای رزرو وقت مشاوره با این شماره تماس بگیرید: 09351305590 Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Tue, 17 Nov 2020 12:13:40 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%D8%A8%D8%A7%D8%AA%D9%88-24-yrkgkwmoz87m هیچ کشوری بی دلیل جهانی اولی نمی شود!یکی از مولفه هایی که کشورهای جهان اولی به آن اهمیت می دهند، سلامت روانشان است.اکثر آنها در هفته حداقل یک بار به روانشناس مراجعه می کنند و به قول خودشان یک مشاور را به عنوان پایه ثابت همیشه در زندگی‌ و در کنارشان دارند.داشتن روحیه شاد و امید به زندگی و موفقیت در عرصه های مختلف زندگی با یکجا نشستن و خود به خود بوجود نمی‌آید. مراجعه به مشاور و روانشناس یک نوع سرمایه گذاری کوتاه و بلند مدت است که اثرات مثبت آن را در داشتن حال خوب و حس خوب از خود و دستاوردهای مادی و معنوی میتوانید تجربه کنید.مرکز مشاوره باتو24 با متخصصان مجرب روانشناسی در خدمت شماست تا در زندگی معنوی و مادی خود تغییرات چشمگیری ایجاد کنید.برای رزرو وقت مشاوره تلفنی و حضوری با شماره زیر تماس بگیرین:09351305590 Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Mon, 16 Nov 2020 12:12:25 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%D8%A7%D9%87%D9%85%DB%8C%D8%AA-%D9%85%D8%B4%D8%A7%D9%88%D8%B1%D9%87-%D9%82%D8%A8%D9%84-%D8%A7%D8%B2-%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A7%D8%AC-htvnn4s23vho همه خانواده ها بر این باورند که ازدواج را نباید سرسری گرفت بلکه باید با مطالعه و براساس معیار های حقیقی؛ همسر را انتخاب کرد. از همین روست که مشاوره قبل از ازدواج با یک متخصص یا یک مشاور خبره که در امور خانواده از اطلاعات امروزی برخوردار است امر مهمی به نظر می رسد.مشاوره قبل از ازدواج به عنوان مهم ترین نکته ای است که به افراد کمک می کند واقع بینانه به ازدواج نگاه کنند و از هرگونه احساسات غیرعقلانی بپرهیزند چراکه پایه و اساس ازدواج بر مبنای معیار های عقلانی استوار است.جوانان بسیاری در زمان عقد یا نامزدی یا آشنایی قبل از ازدواج؛ یک زندگی ایده آل و بدون هرگونه اختلاف و درگیری را تصور می کنند و با چنین دیدگاهی بر این باورند که بین شان 100 درصد تفاهم وجود دارد، غافل از این که در نخستین مشکلی که برایشان هنگام زندگی مشترک به وجود می آید، آرمان ها و رویاهایشان به یکباره فرو می ریزد و سریع از زیر بار مسئولیت زندگی مشترک شانه خالی می کنند و تصمیم به جدایی می گیرند.طبیعتاً افراد به لحاظ شرایط خانوادگی و تربیت دارای فرهنگ و مسائل اخلاقی خاص هستند. بنابراین توجه به مسائل زیر هنگام ازدواج الزامی است:1- در انتخاب همسر عجله و شتاب نکنید. این امر را با بررسی و تحقیق انجام دهید.2- چنانچه پدر و مادر و خانواده های وابسته، سختگیری کنند برای متقاعد کردن آنها از مشاور خانواده کمک بگیرید.3- در انتخاب همسر پس از بررسی معیار های طرف مقابل، وضع خود را با وی مقایسه کنید و در صورت هماهنگی تصمیم گیری کنید. یعنی باید دختر یا پسر هنگام ازدواج سراغ موردی بروند که حداقل اختلافات فرهنگی، اخلاقی، اقتصادی و... را با خود و خانواده اش داشته باشند تا زندگی شان پایدار باقی بماند. همچنین مشاوران اختلافاتی را که ممکن است بین خانواده های داوطلبان ازدواج به وجود بیاید به آنها گوشزد می کنند و در واقع اختلافات را برای آنها ترسیم می کنند تا با چشم باز برای زندگی مشترک تصمیم بگیرند.من خشایار نعماوی زاده، روانشناس، با 12 سال سابقه مشاوره و تغییر اساسی در زندگی صدها نفر اینجا هستم تا تجربیاتم را با شما به اشتراک بگذارم و کمک کنم تا بتوانید ازدواج موفق و همراه با شادی را تجربه کنید هزینه یکساعت مشاوره تلفنی: 120 هزار تومان ساعت کار هر روز ساعت ٨صبح تا ١٠شب حتی روزهای جمعه شماره تماس: 09351305590 Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Sun, 15 Nov 2020 13:04:28 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%D8%A8%D9%87-%D9%81%D8%B1%D8%AF%DB%8C-%DA%A9%D9%87-%D8%A2%D8%B1%D8%B2%D9%88%DB%8C%D8%B4-%D8%B1%D8%A7-%D8%AF%D8%A7%D8%B1%DB%8C%D8%AF-%D8%AA%D8%A8%D8%AF%DB%8C%D9%84-%D8%B4%D9%88%DB%8C%D8%AF-tkebqpnyjwe7 **زندگی کشف خود نیست، ساختن خود است.**برای تبدیل شدن به شخصی که همیشه آرزویش را داشتید هیچ وقت دیر نیست. نیازی نیست حسرت بخورید که کاشکی میتوانستید انسان دیگری باشید. در طول 12سال مشاوره ای که داشتم بارها مراجعین رو دیدم که میگفتن: آقای دکتر کاشکی می توانستم انسان شادتری باشم، چقدر از زندگی و ارتباطم با دیگران بیشتر لذت می بردم اگر فقط می توانستم اضطرابم رو کم کنم، از خودم بدم میاد.... چطوری خودم رو بیشتر دوست داشته باشم، چطوری انسان دوست داشتنی تری باشم، چطوری پول، کار و انسان هایی که مورد نظرم هست رو جذب بکنم، چطوری زندگی عالی با همسرم داشته باشم، چطوری شکست های عاطفیم رو التیام ببخشم و غیره و...یک مژده بسیااار عالی بهتون بدم که اصلا کار مشکلی نیست و نیاز به یادگیر یک سری از مهارت ها دارد.من از طریق مشاوره دادن تلفنی به شما در زمینه های زیر ثابت می کنم که تبدیل شدن به شخصی که همیشه آرزویش را داشتید اصلا کار مشکلی نیست بلکه نیاز به یادگیری یک سری از مهارت ها دارد: - مشکلات فردی ( افسردگی ، اضطراب ، وسواس ، عدم عزت نفس و ....) - پیش از ازدواج و طلاق - شکست عاطفی (عشقی) - برقراری ارتباط شاد و موفق با دیگران - مشاوره خانوادگی و زناشویی من خشایار نعماوی زاده، روانشناس، با 12 سال سابقه مشاوره و تغییر اساسی در زندگی صدها نفر اینجا هستم تا تجربیاتم را با شما به اشتراک بگذارم و کمک کنم تا خودتان را تبدیل به فردی کنید که همیشه آرزویش را داشتید. هزینه یکساعت مشاوره تلفنی: 120 هزار تومان ساعت کار هر روز ساعت ٨صبح تا ١٠شب حتی روزهای جمعهشماره تماس: 09351305590« بهترین و سودآورترین سرمایه گذاری، سرمایه گذاری روی خودتان است. اگر الان روی رشد روان و شخصیت خودتان هزینه نکنید فردا باید هزاران برابر هزینه کنید تا مشکلاتتان حل شود » الان بهترین موقع هست که از خودتان بپرسید که اگر بابت مشکل فعلیم سال ها قبل به مشاور مراجعه می کردم چقدر در زندگیم جلوتر بودم و زندگی شادتری داشتم؟! پس روی خودتان سرمایه گذاری کنید که اصلا پشیمان نمی شوید. اگر به خودتان اهمیت ندهید، هیچ تغییری حاصل نمیشه. خودتان را بسپرید به دست مشاوری که دانش و تجربه کافی دارد. در این دنیا به تنها کسی که می توانید و باید اطمینان کنید مشاورهای قسم خورده هستند. پس انقدر مردد نباشید و همین حالا قدم اول رو بردارید. یا حق Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Thu, 23 Jul 2020 18:47:57 +0430 https://virgool.io/@bato24com/5-%D8%B1%D8%A7%D9%87-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%A8%D8%B1%D8%AF%DB%8C-%D8%BA%D9%84%D8%A8%D9%87-%D8%A8%D8%B1-%D8%A7%D9%81%D8%B3%D8%B1%D8%AF%DA%AF%DB%8C-lnmpathm1tty 5 راه کاربردی غلبه بر افسردگی1. تغییر دیدگاه: افراد افسرده معمولا با کوتاه نظری مواجه هستند و دائما با افکار منفی به ذهنشان سوخت میرسانند مثلا با خودشون میگن: "من هیچ وقت موفق نمی شوم"، "چقدر میتونم احمق باشم؟"، " من ارزش دوست داشته شدن را ندارم" علت این نوع طرز فکر این است که شما فقط به یک جنبه از موضوعات نگاه می کنید و از بررسی و نگاه به بقیه جنبه ها غافل می شوید. برای مثال یک تمرینی که میخوام انجام بدید این است که داخل اتاق یا محل کارتون بشینید و خودتون رو مجبور کنید به دیدن هرچیزی که در اطرافتان است مثل لامپ، قفسه کتاب، نقاشی روی دیوار، به پنجره ها و نورخورشیدی که از آن عبور میکنه. شاید بگین اتاق یا محل کارم به این شگفت انگیزی نیست اما اگر بگردین قطعا متوجه می شوید که خیلی چیزها وجود دارند که هر روز ازشون غافل بودین. این تمرین شما رو شگفت زده میکنه که چقدر چیزهای متفاوتی اطرافتون بوده و شما اصلا متوجهش نبودید. روش ها و راه های متفاوتِ زیادی برای نگاه به هرچیزی در زندگیتون وجود داره. بجای اینکه خودتون رو متقاعد کنید که همه چیز در زندگیتون ناامید کننده است در عوض به تمام جنبه ها و گزینه های آن توجه کنید. همیشه پلن B هم وجود دارد ;)2. یک خاطره ی شاد را تجسم کنید: وقتی که فرد افسرده بصورت مداوم تجربه های دردناک زندگیش رو در ذهنش مرور میکنه و راجع به مثلا اخرین شکست عشقیش و از کار اخراج شدنش صحبت میکنه. این یاداوری ها میتواند شما رو هول بده به سمت کاتاتونیای حسی(نوعی جنون حسی) . راه حل اینه که قبل از اینکه در احساسات منفیتون غرق بشید چشمهاتون رو ببندید و خاطرات خوش زندگیتون رو تصور کنید. پیشنهاد می کنم در لحظه هایی از زندگی که شما را به خاطرات تلخ گذشته میبره، همون لحظه بلافاصله یک نفس عمیق بکشید و در عوض خاطرات مثبت رو به ذهنتون تزریق کنید3. به خودتون حرفهای خوب بزنید: افراد افسرده دکترای هنرعناد به خود دارند. وقتی که ازشون می پرسید که خودتون رو چطوری می بینید. جواب می دهند: "کسل کننده، بزدل، زشت، بدتیپ" از نظر طرف این احساسات عین حقیقت هستند و قسمتی از هویت او هستند. مثل زندگی کردن در یک خانه بی روح بدون در خروجی است که بهتون یک زندگی ناراحتِ راحت رو پیشنهاد میده. مادامی که این باورهای مخرب تصویر ذهنی شما از خودتون باشند هیچ چیز خوبی نمیتونه آن ها را از بین ببرد. ازتون میخوام یک لیستی از ویژگی های خوبتون تهیه کنید و هرموقع افکار منفی به سراغتون اومد آنها رو بخونید. بهتون پیشنهاد میکنم که از خانواده و دوستاتون کمک بگیرین و ازشون بخواهید تا ویژگی های مثبتی که دارید رو بهتون یاداور بشن و آنها را به لیستتون اضافه کنید و آن را توی جیب یا کیف پولتون بذارید و همیشه همراه خود داشته باشید. پیشنهاد میکنم عبارات تاکیدی مثبت استفاده کنید و آن ها را جلوی چشمتون بذارید مثلا آن ها رو بچسبونید روی در یخچال یا روی اینه و..4. برنامه برای بیرون رفتن بگذارید: شخصی که افسرده هست تنها جایی که دوست داره باشه، توی رخت خوابش هست و تلفن رو برداره و با صمیمی ترین دوستش حرف بزنه و کمتر دوست دارن در مکان های عمومی مثل محل کار، مدرسه یا سبزی فروشی وارد بشن. در این بین اینترنت و شبکه های اجتماعی هم به افزایش افسردگی دامن میزنه. تحقیقات نشان می دهد اگر خودتون رو به نیمساعت استفاده از شبکه های اجتماعی محدود کنید میزان افسردگی شما کاهش پیدا می کند. افراد افسرده وقتی تو مخمصه میفتند و افسرده می شوند اخرین چیزی که به ذهنشون میرسه از خونه بیرون زدن هست اما این جزو ملزومات است که همیشه باید در برنامه زندگیتون باشد. همیشه دوش گرفته و لباس به تن آماده رفتن به بیرون، باشگاه و محیط های اجتماعی باشید.5. چیزهایی رو پیدا کنید که با اشتیاق در انتظارش بمانید: کارهایی که شادتون میکنه و از انجامش لذت می برید رو در تقویمتون قرار دهید. تحقیقات نشان می دهد که فکر کردن به اتفاقات خوشایند آینده شما را از افسردگی خارج می کند و از تفکر کردن به اتفاقات بد گذشته باز میدارد. کارهایی مثل رزرو بلیط مسافرت، کنسرت و... اگر از کمک کردن به ادمها در زندگی و کارشون لذت می برید آن را انجام دهید و دریغ نکنید چون شما رو فعال، با انرژی و اجتماعی نگه میدارد.در آخر 5 کتاب عالی برای غلبه بر افسردگی میخوام بهتون پیشنهاد بدم: https://bit.ly/2PP5Wwm روز و روزگارتون خوش Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Thu, 05 Mar 2020 20:51:49 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%D9%87%D8%AF%D9%81-%D9%85%D8%A7-%D8%A7%D8%B2-%D8%B2%D9%86%D8%AF%DA%AF%DB%8C-%DA%86%DB%8C%D8%B3%D8%AA-c9talufnrkgm هدف ما از زندگی چیست؟خیلی از ماها فکر می کنیم که هدف زندگی چیزی نیست که به دنبالش بگردیم بلکه قراره یک روزی و یک جایی خود به خود بهمون الهام بشه. .واقعیت اینه که برای پی بردن به هدف زندگی نیازمند یک هدف دیگری هستیم که مقدمات لازم برای رسیدن به هدف زندگیمون را برای ما فراهم می کند. اسم این هدف "ساده زیستی" است. یعنی تا آنجایی که امکانش هست تعداد کارها و تعداد آدم هایی که در زندگیمون مهم نیستند رو کم کنیم. .زندگیتان را ساده کنید. خیلی از ماها الکی مشغولیم، کارهای زیادی برای انجام دادن داریم. ما در حقیقت کارهای زیادی برای انجام دادن نداریم. ما دوست داریم حواسمان را پرت کنیم تا لازم نباشد به خودمان فکر کنیم. ما در زندگی ماناولویت نداریم بیشتر مردم اولویت های واضحی در زندگی شان ندارند. بخاطر همین ذهن مشغولی هیچ وقت به هدف از زندگی خودمان پی نمی بریمما وقت و انرژی محدودیم داریم و نمی توانیم آن را به همه کارها و آدم ها اختصاص دهیم. انرژی محدودی را که هر روز دارید متمرکز کنید.قدم دوم این است که یاد بگیرید چطور انرژی محدود را روی افراد و چیزهایی که واقعا مهم هستند متمرکز کنید در این زمان شما شروع به ساختن سبک زندگی ای می کنید که واقعا دوست دارید. چون روی افراد و چیزهایی که که مهم هستند سرمایه گذاری می کنید و حاصل آن خوشحالی است و شما ذهنی را خواهید داشت پر از انرژی و با حداقل مشغله که آماده پذیرش نشانه ها و الهامات در نتیجه پیدا کردن هدف خود از زندگی است.نعماوی زاده هستم، خشایار نعماوی زاده. ویدیوها و مطالب بیشتر در اینستاگرامم به آدرس KhashayarNamavi چشم به راه دیدگان مهربان شماست. :) Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Sat, 16 Nov 2019 10:32:57 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%D8%B9%D8%A7%D9%85%D9%84-%D8%A7%D8%B5%D9%84%DB%8C-%DA%A9%D9%87-%D8%B4%D9%85%D8%A7-%D8%B1%D8%A7-%D9%86%D8%A7%D8%B1%D8%A7%D8%AD%D8%AA-%D9%85%DB%8C-%DA%A9%D9%86%D8%AF-i4safxdfjfrm شما در انجام کاری که فکر می کنید باید انجام دهید شکست میخورید و این شما را ناراحت و عصبانی میکند اما عامل اصلی که شما را ناراحت می کند این است که فکر می کنید ممکنه دوباره اون کار دلخواهتون رو بدست نیاورید، دیگر اون عشق رو تجربه نمی کنید، یا دوباره نمی توانید لذت رو تجربه کنید یا فکر می کنید فلان کار که کردین باعث میشه فراوانی یا رشد و پیشرفت یا پول کمتری رو بدست آورید."کمتر داشتن" یا "از دست دادن" و "هرگز نداشتن" توهم ذهن است. آیا واقعا راه دیگری برای پول درآوردن نیست؟ آیا راه دیگیری برای تجربه عشق وجود ندارد؟ بنابراین این توهم ذهن است که غلبه می کند. آیا راه دیگری برای کمک به خودتون یا دیگران وجود نداره؟ ما به خاطر خیلی از کارهایی که کردیم یا نکردیم یا دیگران با ما کردن رنج می بریم. کاری که من انجام می دهم این است که وقتی استرس را حس می کنم 3 تا نفس عمیق و بلند میکشم و تمام تمرکزم رو میذارم روی نفس هایی که میکشم این باعث میشه برای لحظاتی از اون وضعیت استرس‌زا فاصله بگیرم و بتوانم تصمیم منطقی تری داشته باشم وقتی با استرس در حال انجام کارها هستید اگر یک نگاه به خودتون بیاندازید متوجه خواهید شد که دارین تند تند کارها رو انجام میدین و کنترلی ارادی روی رفتار خود ندارید و "ذهن" بر شما غلبه می کند.پس 3تا تنفس عمیق باعث می شود که آهسته کار کنید تا بتوانید از ذهن خارج شوید و وارد روح یا روان یا هرچه که میخواهید صدایش بزنید، شوید و وقتی ارام گرفتید چیزی برای شکرگزاری پیدا کنید. بعد از شکرگزاری می توانم وارد لذت شوید نمی توان مستقیما از رنج بردن وارد لذت بشیم به تدریج و آهسته اتفاق می افتد. وقتی قدردان باشید، شرکرگزار باشید و وقتی عشق بورزید رنج ناپدید می شود. بخاطر همین وقتی با مردم راجع به اینکه می تونی اون لحظه که داری رنجی رو تحمل میکنی خودت رو خوشحال نگه داری، صحبت می کنم براشون غیرقابل باور است برای اینکه روشش رو نمیدونن. برای اینکه با ذهنی که به آنها غلبه کرده به دنبال خوشحالی هستن! برای اینکه بتوانید از ذهنتان خارج شوید و کنترل اوضاع را به دست بگیرید کافیه 3تا نفس عمیق بکشید و بعد چیزی برای شکرگزاری پیدا کنید.دو حسی که حال همه را خراب می کند: ترس و دیگری خشم. این دو احساس روابط، تجارت، شادی و سلامتی را بیشتر از هرچیزی نابود می کنند. می دانستید که اگر 5 دقیقه عصبانی باشید سیستم ایمنی تان به مدت 4 تا 5 ساعت متوقف می شود. این یک واقعیته. بنابراین رنج بردن ما تاثیری فراتر از یک لحظه دارد. بنابراین کاری که برای خارج شدن از آن باید انجام دهیم این است که چیزی برای شکرگزاری باید پیدا کنیم.نعماوی زاده هستم، خشایار نعماوی زاده. ویدیوها و مطالب بیشتر در اینستاگرامم به آدرس KhashayarNamavi چشم به راه دیدگان مهربان شماست. Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Sat, 09 Nov 2019 19:36:47 +0330 https://virgool.io/@bato24com/%D9%85%D9%88%D9%81%D9%82%DB%8C%D8%AA-%D8%B1%D9%88-%D8%AD%D9%82-%D9%85%D9%8F%D8%B3%D9%84%D9%85%D8%AA-%D8%A8%D8%AF%D9%88%D9%86-%D8%AA%D9%85%D8%A7%D9%85-uynkpdoqieox چقدر موفقیت رو حق خودتون میدونید؟ آیا به کودکی که داره راه رفتن یاد میگیره و دائماً میخوره زمین بهش میگین که بسه بچه‌جون تو راه برو نیستی و بشین سر جات؟ یا اینکه بهش اجازه میدهید تا انقدر زمین بخوره و بلندشه تا اینکه روی پای خودش وایسه و راه رفتن رو یاد بگیره؟ بنظرتون چرا این اجازه رو بهش می دهید؟ چون میدونید باید راه بره...باااااید راه رفتن رو یاد بگیره. آیا با هربار زمین خوردن شک می کنید که کودکم اصلا میتونه راه بره یا نه؟! آیا به توانایی هاش شک می کنید؟ آیا با خودتون میگین حالا اگر راه نرفت هم نرفته دیگه...اشکالی نداره که! خیر، اصلا حتی یکبار هم فکرشو نمی کنید که نتونه راه بره! میدانید که بالاخره به هر قیمیتی که شده راه خواهد رفت و خودش راهی برای حل مسئله‌اش پس از سعی و خطاهای زیاد پیدا خواهد کرد. در واقع موفقیت(راه رفتن) رو حق مسلم یک کودک می دانیم. حال سوال من از شما اینه که آیا با چندبار شکست دست از کار می کشی؟ چقدر خودتو موظف به موفقیت میدونی؟ فکر می کنید که اگر به بچه بگی بسه دیگه بچه بشین سرجات به حرفتون گوش میده؟ اصلا گوش نمیکنه و کار خودش رو میکنه. اما ما چندبار در زندگیمون تا یکی بهمون گفته نه تو موفق نمیشی کنار کشیدیم و میدون رو خالی کردیم؟ چندبار دوست داشتیم که خواننده بشیم یا حداقل برای دل خودمون آواز بخونیم اما زمانی که داشتیم آواز میخوندیم دقیقا همون لحظه یکی برگشته بهمون گفته که نخون صدات قشنگ نیست و ما تا به امروز حتی برای دل خودمون هم که شده دیگه حتی جرأت آواز خواندن هم نداریم؟ بیاین مثل کودکی هامون برای رسیدن به هدف هامون کله شق و با پشتکار باشیم و گوشمان را روی نظرات منفی اطرافیان ببندیم. قطعا اگر کودک هم قرار بود به نظرات منفی و مایوس کننده اطرافیانش گوش کنه الان هیچ کدوم از ما نمی تونستیم راه بریم و مردمی بودیم که در خیابان ها بجای راه رفتن روی زمین میخزیدیم تا به محل کارمون برسیم. عجب فاجعه ای میشد :) . بیاین به موفق شدن‌مان حتی یک لحظه هم شک نکنیم و موفق شدن رو حق مسلم خودمان بدانیم مانند والدی که به عدم یادگیری راه رفتن کودکش حتی یکبار هم شک نمیکنه و میدونه که به هر قیمتی که شده باید راه رفتن رو یاد بگیره و بالاخره یاد خواهد گرفت.چرا؟ چون راه رفتن حق مسلم هر کودک است. ما به عنوان یک جوان و بزرگسال به مراتب بهتر و تواناتر از یک کودکی که در اوج نیاز و حمایت دیگران است، می توانیم رفتار کنیم فقط لازمه که موفقیت رو حق مسلم خودمون بدونیم و طوری رفتار کنیم که موفقیت یک چیز خیلی عادی و طبیعی است مثل نفس کشیدن که همه ما باید داشته باشیمش. اگر اینطوری فکر کنید به صورت ناخودآگاه تا به هدفتون نرسید از تلاش برای رسیدن به هدفتون دست نخواهید کشید. این کلید موفقیت شماست.نعماوی زاده هستم، خشایار نعماوی زاده. ویدیوها و مطالب بیشتر در اینستاگرامم به آدرس KhashayarNamavi چشم به راه دیدگان مهربان شماست. Khashayar Namavizadeh Khashayar Namavizadeh Thu, 07 Nov 2019 21:33:19 +0330