https://virgool.io/feed/@honar_7om_lili_0707 بررسی هویت،مهارت و رفتار یک رهبر در گفتگوهای حساس fa 2026-07-06 21:53:24 https://files.virgool.io/upload/users/1215333/avatar/3rLPI7.jpeg?height=120&width=120 https://virgool.io/@honar_7om_lili_0707 https://virgool.io/@honar_7om_lili_0707/%D9%86%D8%AA%D8%A7%DB%8C%D8%AC-%DA%A9%D9%86%D8%AA%D8%B1%D9%84-%DA%AF%D9%81%D8%AA%D9%85%D8%A7%D9%86-%D8%AD%D8%B3%D8%A7%D8%B3-jducopud5wjh خودتان، عامل ایجاد هیجاناتی هستید که آنها را تجربه می‌کنید؛ هنگامیکه شما خودتان را ناراحت ساختید، آنگاه دو گزینه در مقابل شما قرار می‌گیرد: اینکه شما هیجانات خود را در کنترل بگیرد یا اینکه هیجانات‌تان کنترل شما را در دست بگیرید.یکی از عوامل بد در یک گفتگو، این است که رفتارهای طرفین گفتگو بدون آنکه بدانند تحت تأثیر هیجانات‌شان قرار داشته باشند.اگر اجازه دهند احساسات‌شان رفتارهای‌شان را در کنترل خود داشته باشند، شرایط گفتگو رو به وخامت خواهد گذاشت.بهترین کار در روند یک گفتگو این است که افراد تحت تأثیر احساسات خود واقع نشوند و همچنین سعی در پنهان کردن آنها نداشته باشند و بلکه با آگاهی نسبت به وجود آنها کنترل‌شان را در اختیار گرفته و یا حتی در صورت امکان ماهیت آنها را تغییر دهند.آیا می‌توان گفت که مرحله‌ای میانجی بین رفتارهای یک فرد و ایجاد احساسات در ما وجود دارد؟ اگر چنین مرحله‌ای وجود نداشته باشد پس به‌راحتی می‌توان گفت که رفتارهای دیگران عامل ایجاد احساسات ما هستند.اگر ما بتوانیم با تفکر دوباره در مورد داستانی که ساخته‌ایم یا با ساخت داستان متفاوت، داستان‌سازی‌های خود را تحت کنترل داشته باشیم، می‌توانیم احساسات خود را مدیریت کرده و بدین ترتیب در یک گفتگوی حساس به بهترین نحو عمل کنیم.هیچ‌چیز در این دنیا خوب یا بد نیست، بلکه این تفکر ماست که دنیا را به خوب و بد تقسیم می‌کند.داستان‌های ما در مدتی کمتر از یک‌صدم ثانیه ساخته می‌شود و سپس احساسات ما برانگیخته می‌شوند. در واقع احساسات ما به طور مستقیم با قضاوت‌های ما در ارتباط هستند.داستان‌سازی چیزی است که به‌سرعت و به‌دور از توجه ما اتفاق می‌افتد. هنگامی‌که ما فکر می‌کنیم که در معرض خطر قرار داریم، ما به‌سرعت و بدون آنکه متوجه آن باشیم داستانی درباره آن می‌سازیم.اما این‌گونه هم نیست که داستان‌ها بتوانند سلطه ابدی روی احساسات و رفتارهای ما داشته باشند. اگر ما داستان‌های بهتری بسازیم از دام داستان‌های مخرب خود رها خواهیم شد.اگر می‌خواهید در یک گفتگوی حساس به نتایج بهتری دست یابید داستان‌هایی را که برای خود می‌سازید تغییر دهید. حتی اگر گفتگوی شما تبدیل به یک مشاجره شدید شده باشد.در یک گفتگوی حساس مؤثرترین راه برای ساخت یک داستان متفاوت و سودمند چیست؟ بهترین راه این است که مسئولیت رفتار خودمان را بر عهده بگیریم. اما چگونه؟به‌منظور توقف داستان‌سازی مخرب و کاهش سطح آدرنالین در خون بایستی که رفتار مخرب خود را تغییر دهید. برای این کار بایستی که رفتار خود را به‌خوبی مشاهده کنید و سرعت آن را متوقف سازید و سپس یک رفتار سازنده را جایگزین آن کنید.شما بایستی که نگاهی صادقانه به آنچه انجام می‌دهید داشته باشید. اگر شما داستانی برای خودتان می‌سازیدکه بر اساس آن پرخاشگری خود را توجیه می‌کنید و برای آن دلیل می‌تراشید، شما هنوز متوجه ضرورت بررسی رفتار مخرب خود و تغییر آن نشده‌اید.هنگامی‌که یک داستان مخرب، شما را به سمت سکوت یا پرخاشگری سوق می‌دهد، لحظه‌ای با خودتان فکر کنید که دیگران درباره رفتار شما چه قضاوتی می‌کنند.هنگامی‌که در طی یک گفتگو شیوه سکوت یا پرخاشگری را در پیش می‌گیرند، نه تنها رفتار خود را زیر نظر دارند، بلکه مسئولیت آن را نیز برعهده گرفته و آن را تغییر میدهند.افرادی دارای مهارت در گفتگوی حساس، به‌منظور ریشه‌یابی رفتارهای مخرب خود به‌سرعت به آشکارسازی احساسات خود می‌پردازند. نخست چنین کاری آسان به نظر می‌رسد.شناسایی احساسات مشکل‌تر از آن چیزی است که به نظر می‌رسد. در حقیقت بسیاری از افراد نسبت به احساسات خودآگاهی ندارند.بسیار مهم است که با احساسات خود در ارتباط باشیم و برای این کار شما نیاز دارید که از واژه‌های بیشتری برای نامگذاری احساسات خود استفاده کنید.به افراد مربوط بگویید، اما نمی‌گویید. شما دارای اطلاعاتی هستید که می‌تواند مورداستفاده همکارتان واقع شود، اما از دادن اطلاعات مزبور به او خودداری می‌کنید.داستان‌سازی هنگامی صورت می‌پذیرد که ما به‌جای اقدام به تغییر شرایط و اخذ نتیجه، سعی در توجیه و تبرئه خودمان در قبال وضعیت ناخوشایندی که به آن گرفتار شده‌ایم، داریم.تنها با اضافه‌کردن این قسمتها به یک داستان‌سازی، آن داستان، به داستان سودمند تبدیل می‌شود.بهترین راه برای انجام این کار این است که فرد قربانی داستان، به یک بازیگر تبدیل شود و شخصیت منفی داستان، به انسان و شخصیت درمانده داستان، به فردی توانا.شما با پیداکردن نقش خود در ایجاد مشکل متوجه می‌شوید که تا چه اندازه ذهن شما واقعیت ناخوشایند را پوشانی می‌کند.بایستی ما بی‌آموزیم که به‌جای پرداختن به انگیزه‌های نهفته در پشت رفتار دگران، به عواقب رفتار آنها توجه کنیم. در این صورت ما بیش از این به دنبال کشف انگیزه‌های به‌اصطلاح پلید دیگران نخواهیم بود.وقتی شما به دنبال دیگر انگیزه‌های فرد مقابل خود به‌عنوان یک انسان می‌گردید، هیجانات منفی ما تا حد زیادی فروکش کرده و ما از آرامش کافی برای یک گفتگوی مؤثر با فرد مذبور برخوردار خواهیم شد.کنترل گفتمان حساس گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری Wed, 20 Oct 2021 15:41:02 +0330 https://virgool.io/@honar_7om_lili_0707/%D9%85%D9%87%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%DA%A9%D9%86%D8%AA%D8%B1%D9%84-%DA%AF%D9%81%D8%AA%DA%AF%D9%88%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AD%D8%B3%D8%A7%D8%B3-qlruoqtdnkp7 گفتگو را متوقف کنید، ایمن‌سازی کرده و سپس به فضای گفتگو بازگردید.گفتگوهای حساس همواره نه به دلیل محتوای ناخوشایند آن بلکه به دلیل آنکه فرد مقابل شما گمان می‌کند که قصد بدی نسبت به او دارید به انحراف کشیده می‌شود.هنگامی‌که طرف مقابل ما دیدگاه‌های خود را به استخر اطلاعات مشترک تحمیل می‌کند، نشان‌دهنده این است که او گمان می‌کند ما سعی در تضعیف و غلبه بر او را داریم و بنابراین او هم تمام تلاش خود را به کار می‌گیردتا بر ما غلبه کند.اگر قصد ما این باشد که در طی یک گفتگوی حساس فقط ما به اهداف خود دست یابیم به زودی قصد ما آشکارشده و ایمنی فضای گفتگو از میان خواهد رفت و طرف گفتگو به سرعت به سمت اجتناب از گفتگوی مؤثر یا اعمال خشونت منحرف خواهد شد؛ بنابراین قبل از آغاز یک گفتگوی حساس انگیزه‌های خود را مورد بررسی قرار دهید. برای این کار با قلبتان آغاز کنید.اگر فرد مقابل شما احساس کند که شما احترامی برای او قائل نیستید، به سرعت ایمنی لازم برای گفتگو از بین رفته و فرآیند گفتگو از حرکت بازمی‌ایستد.به محض آنکه افرادی در طی یک گفتگو متوجه می‌شوند که مورد بی‌احترامی قرار گرفتهاند به سرعت صحنه گفتگو را ترک می‌کنند.مهارت‌های دریافت و ارسال پیامهنگامی‌که افراد احساس می‌کنند مورد بیحرمتی واقع شده‌اند، به نحو چشمگیری برانگیخته می‌شوند و حالت خشم و پرخاش به خودبه‌خود می‌گیرند و در پی آن ممکن است خشم خود را فرو بخورند و یا صدای خود را بلند کنند و زبان به تهدید بگشایند.هنگامی‌که ما متوجه این حقیقت شویم که همه ما انسان‌ها نقاط ضعفی داریم، خود را در جایگاه یکسانی با همه انسان‌ها می‌یابیم تا جایی که حتی نسبت به افرادی که نسبت به ما بدی کرده‌اند، احترام قائل می‌شویم. این احساس تشابه و یکسانی با دیگران به ما کمک می‌کند که با ایجاد احترام متقابل بتوانیم با هر فردی وارد گفتگو شده و آن را ادامه دهیم.هنگامی‌که شما متوجه می‌شوید که هدف مشترک و احترام متقابل در معرض خطر قرار گرفته‌اند، توصیه ما به شما این است که نه تنها آن را نادیده نگیرید بلکه به دنبال راهی باشید که این دو عنصر را دوباره به حیطه گفتگو بیاورید.مهارت‌های بسیار اساسی در یک گفتگو حساس:* عذرخواهی* رفع سوءتفاهم* خلق هدف مشترکبه یاد داشته باشید هرگاه که رفتار شما سبب می‌شود که طرف مقابل گفتگو نسبت به وجود هدف مشترک یا احترام متقابل تردید کند، گفتگوی شما از مسیر سالم خود خارج شده و تا هنگامی‌که شما اقدام به عذرخواهی نکنید، تمام تلاش‌های شما هیچ نتیجه‌ای در برنخواهد داشت.نگرانی طرف مقابل خود مبنی بر اینکه اهدافی مغرضانه را دنبال می‌کنید و یا حرمت او را رعایت نمی‌کنید، موردتوجه قرار دهید.احترام خود را به طرف مقابل اعلام کنید یا هدف واقعی خود را برای او مشخص کنید.به منظور آنکه گفتگوی موفقیت‌آمیز داشته باشیم لازم است که ما از به کارگیری استراتژی‌های سکوت یا پرخاشگری اجتناب و سعی کنیم که دیدگاه‌های خود و طرف مقابل خود را به یکدیگر نزدیک سازیم. حتی بایستی که از تظاهر به اینکه دارای هدف مشترکی با طرف مقابل خود هستیم نیز اجتناب کنیم.ذهن خود را به سمت این حقیقت که ممکن است به جز هدف من و هدف فرد مقابل من، هدف سوئی نیز وجود داشته باشد؛ به سمت هدفی که به نفع هر دوی ما باشد سوق دهیم.اتخاذ استراتژی سکوت یا پرخاشگری از سوی فرد مقابل به معنای این است که در فضای گفتگو احساس ایمنی نمی‌کند، و اگر ما با ایجاد هدف مشترک او را از احساس ایمنی لازم برخوردار سازیم، آنگاه گفتگو در مسیر سودمند خود به راه می‌افتد.هنگامی‌که در یک گفتگوی حساس به بن‌بست می‌رسیم به این دلیل است که خواسته ما با خواسته طرف مقابل خود هم‌خوانی ندارد و ما فکر می‌کنیم که هرگز به خواسته خود نخواهیم رسید. در حقیقت آنچه ما خواستار آن هستیم استراتژی ما در دستیابی به خواسته ماست و ما بدون آنکه متوجه باشیم خواسته یا هدف خود را با استراتژی‌های خود اشتباه می‌گیریم. مشکل همین است.اگر شما خود را متعهد به یافت هدفی کنید که از سوی طرف مقابل شما نیز مورد حمایت قرار گیرد، آنگاه دیگر نیازی به آن نیست که وقت و انرژی خود را صرف مشاجرات بیهوده سازید.قبل از ورود به یک گفتگو حساس با خودتان فکر کنید چه مهارت‌هایی بیشترین کمک را به شما می‌کند.چهار مهارت ویژه به خلق یک هدف مشترک:1. تعهد به خلق هدف مشترک2. شناسایی هدف پنهان در پشت استراتژی3. خلق یک هدف مشترک4. بارش ذهنی استراتژی‌های جدیدکنترل گفتگوها گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری Mon, 11 Oct 2021 22:50:27 +0330 https://virgool.io/@honar_7om_lili_0707/%D9%88%D8%A7%DA%A9%D8%A7%D9%88%DB%8C-%DA%AF%D9%81%D8%AA%DA%AF%D9%88%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AD%D8%B3%D8%A7%D8%B3-aopk5yyfm017 افرادی که از مهارت بالایی در گفتگو برخوردار هستند اعتقاد دارند که بهترین راه برای اصلاح «ما»، اصلاح «من» است.افرادی که قبول دارند نیاز به تغییر دارند، همچنان که به اصلاح خود می‌پردازند بیشترین مهارت را در گفتگو کسب می‌کنند. افرادی که به طور پیوسته تلاش دارند که به مهارت بیشتری در گفتگو دست یابند افراد باهوشی نیستند، بلکه باهوش‌ترین افراد هستند.افرادی که دارای مهارت در گفتگو هستند، «با قلب‌شان آغاز می‌کنند» آنها گفتگوی حساس را با انگیزه‌ای سالم آغاز می‌کنند و در طی گفتگو و تحت هر شرایطی تمرکز خود را از روی آنچه خواهان آن هستند برنمی‌دارند.گفتگوی سالمهنگامی‌که ما در طی یک گفتگوی بسیار حساس تحت‌فشار یک دیدگاه نیرومند قرار می‌گیریم، غالباً از فکر پرکردن استخر اطلاعات مشترک بیرون می‌آییم و به دنبال راهی برای شکست، تنبیه یا خاموش کردن طرف مقابل خود می‌گردیم و یا برای حفظ آرامش سکوت می‌کنیم.فکر پیروز شدن و غلبه برطرف مقابل مهم‌ترین عاملی است که گفتگو را از بین می‌برد.تمایل ما به پیروزی مانع از شکل‌گیری یک گفتگوی سالم می‌گردد. بدین ترتیب اگرچه ما در آغاز با هدف حل مسئله وارد گفتگو می‌شویم، اما به‌محض آنکه طرف مقابل حرفی می‌زند که به مذاق ما خوش نمی‌آید، هدف ما تغییر می‌کند.انگیزه‌های ما معمولاً بدون آنکه ما از آنها آگاهی یابیم دچار تغییر و تحول شده و جای خود را به انگیزه‌های دیگری می‌دهند. به طور مثال افزایش سطح آدرنالین در خون می‌تواند، انگیزه‌های دیگری را ایجاد و در صورت غفلت، آنها را به ما تحمیل کند.خواسته واقعی من از این گفتگو چیست؟خواسته واقعی از این گفتگو برای طرف مقابل چیست؟خواسته واقعی من از این گفتگو برای روابطم با طرف مقابل چیست؟برای آنکه به این خواسته‌ها دست یابم، چگونه باید رفتار کنم؟ما همواره تحت وسوسه انحراف از مسیر خواسته‌های خود قرار داریم زیرا ممکن است که طرف مقابل ما سر جنگ داشته باشد، از نظر ژنتیکی ما به هنگام اختلاف نظر تمایل به پرخاشگری داریم و ما از نظر عادت فرهنگی تمایل داریم که در یک گفتگو پیروز میدان باشیم.خواسته واقعی من از این گفتگو چیست؟ خواسته من این نیست که طرق مقابل را تحقیر کنم یا اجازه دهم که مرا مورد توهین و تحقیر قرار دهد. خواسته من این است که همه افراد بتوانند دیدگاه‌های خود را آزادانه درباره نحوه کاهش هزینه‌های شرکت بیان کنند.خواسته واقعی من از این گفتگو چیست؟ما با طرح این پرسش فیزیولوژی بدن خود را به طور کامل تحت تأثیر قرار می‌دهیم و به مغز اطلاع می‌دهیم که در وضعیت حل یک مسئله اجتماعی (و نه در یک وضعیت جنگی) قرار داریم و از نظر فیزیکی مورد تهاجم واقع نشده‌ایم. بدین ترتیب بدن ما به‌جای آنکه خون بیشتری را به اندام مربوطه به وضعیت جنگ‌و‌گریز ارسال دارد، با به جریان انداختن خون بیشتر به نواحی ویژه تفکر و حل مسئله در مغز به ما کمک می‌کند که گفتگو را در مسیر واقعی خود، پیش ببریم.هنگامی‌که مغز ما خوب عمل نمی‌کند، ما در برابر شرایط پیچیده دست به مقاومت می‌زنیم، و تمایل داریم که یکی از دو شیوه جنگ یا گریز را انتخاب کنیم و بعد گمان می‌کنیم که انتخاب درستی کردیم. در دفاع از انتخاب جنگ می‌گوییم: (چاره‌ای جز این برای من باقی نگذاشت) و هنگام گریز نیز عذر می‌آوریم: (اگر می‌خواستم روی حرف خودم بایستم شخصیت او خدشه‌دار می‌شد.)واکاوینخست، مشخص کنید خواسته واقعی شما از این گفتگو چیست؟دوم، مشخص کنید که خواسته شما از این گفتگو چه چیز است؟سوم، مغز خودمان را برای حل مسئله آماده کنید. گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری Sun, 10 Oct 2021 20:36:15 +0330 https://virgool.io/@honar_7om_lili_0707/%D8%AE%D8%B5%D9%88%D8%B5%DB%8C%D8%AA-%D9%85%D8%AF%DB%8C%D8%B1%DB%8C%D8%AA-%DA%AF%D9%81%D8%AA%D9%85%D8%A7%D9%86-%D8%AD%D8%B3%D8%A7%D8%B3-%D8%B1%D9%87%D8%A8%D8%B1-kpb7jywoosgt همه روابط، مشاغل، سازمان‌ها و جوامع قدرتمند از درونِ توانایی گفتگویی باز درباره موضوعات مناقشه‌برانگیز و پرتنش را دارند.مهارت کلیدی رهبران معروف جهان، یک تیم کاری، والدین و زن و شوهرها، قابلیت آنها در مدیریت ماهرانه مباحث پرتنش سیاسی و عاطفی است.شرایط حساسافرادی که همزمان با دستیابی به اهداف کاری، روابط کاری خود را نیز کاهش می‌دهند، افرادی هستند که در گفتگویی حساس دارای مهارت پایینی می‌باشند.هنگامی‌که افراد مجبور به رویارویی با موضوعی بسیار پرتنش می‌شوند و آن را به‌صورت ناقص یا کامل مدیریت می‌کنند، موجب بروز تغییرات ناخوشایند در محیط اطراف می‌شوند.موفقیت یا شکست یک پروژه به این بستگی دارد که آیا کارکنان آن پروژه از مهارت لازم در پنج نوع ویژه از گفتگوهای حساس برخوردار هستند یا خیر؟در سازمان‌هایی که کارکنان آنها رک و راست و به‌گونه‌ای تأثیرگذار نقطه‌نظرات و نگرانی‌های خود را اعلام می‌دارند احتمال شکست پروژه به نصف کاهش می‌یابد.در بدترین شرکت‌ها کارکنان ناکارآمد در ابتدا نادیده گرفته شده و سپس اخراج می‌گردند و در شرکت‌هایموفق، در نهایت مدیران خودشان اقدام به حل مشکل می‌کنند و در بهترین شرکت‌ها هر فردی می‌تواند در مورد حل مشکل روی فرد دیگری در هر سطح و موقعیتی حساب کنند. روند افزایش تولید نه از مسیر سیستم آماری بلکه از مسیر مذاکرات رودررو انجام می‌پذیرد.آیـا دربـاره ایـن روابـط، لزوم گفتگوهای حساس وجود داشـتـه اسـت کـه شـمـا از آنها اجتـنـاب کـرده یـا آنـها را بـه نـحـو مؤثـری انـجام نداده‌اید؟ آیا شما از بحث پـیرامون مشکل پیش‌آمده اجتـناب می‌کنید تا دیـگران را مقصر قلمداد کنید؟احساسات منفی ما، هیجانات ناخوشایندی که موجب رنج. اندوه، می‌شوند و طریقه گفتگوی ناسالم ما با دیگران که ساختار عصبی و فیزیولوژیک ما را به طور مداوم به هم می‌ریزد، به‌تدریج سلامتی ما را رو به تحلیل می‌برد.مدیریت گفتگوی حساس گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری Sun, 10 Oct 2021 20:18:17 +0330 https://virgool.io/@honar_7om_lili_0707/%D8%A7%D9%86%D9%88%D8%A7%D8%B9-%D8%B5%D8%AF%D8%A7%D9%82%D8%AA-%D9%88-%D9%85%D8%B6%D8%A7%D9%85%DB%8C%D9%86-%D9%88-%D8%AA%D8%B9%D8%A7%D8%B1%DB%8C%D9%81-%D8%A2%D9%86-knw4tlnjrily اشتباهی که غالب ما در مورد گفتگوهای حساس خود می‌کنیم این است که خیال می‌کنیم ما فقط دو انتخاب داریم: گفتن حقیقت یا حفظ رابطه. ما از همان اوایل کودکی به انتخاب احمقانه اعتقاد پیدا کرده‌ایم.افرادی که از مهارت لازم در گفتگو برخوردار هستند تمام تلاش خود را به کار می‌برند تا امنیت را برای طرف مقابل خود فراهم کنند که اطلاعات خود را به داخل مخزن اطلاعات مشترک جاری سازند.همچنان که مخزن معانی مشترک پر و پرتر می‌شود به دو طریق به افراد حاضر در گفتگو کمک می‌کند:نخست اینکه اطلاعات بیشتری در اختیار افراد قرار می‌گیرد و بدین ترتیب آنها می‌توانند تصمیم بهتری بگیرند و در واقع، حجم مخزن اطلاعات مشترک نشان‌دهنده ضریب هوشی آنهاست. هر چه مخزن پرتر باشد، تصمیم هوشمندانه‌تری اتخاذ می‌گردد.هنگامی‌که افراد از بیان اطلاعات خود به دیگران خودداری می‌کنند، حتی اگر هرکدام از آنها افراد باهوشی هم باشند، تصمیم جمعی آنها به نحوی احمقانه خواهد بود.هنگامی‌که افراد در جاری کردن عقاید و دیدگاه‌های خود در استخر اطلاعات مشترک احساس امنیت می‌کنند تصمیمات بهتری توسط گروه اتخاذ می‌گردد.هنگامی‌که افراد در تصمیم‌گیری مشارکت نمی‌کنند و هنگامی‌که یک گفتگوی حساس در جریان است، سکوت پیشه کرده و دیدگاه‌های خود را مطرح نمی‌سازند، به ندرت نسبت به تصمیم نهایی احساس تعهد می‌کنند.مهارت بیشتر ـ اشتباه کمتر گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری Sat, 25 Sep 2021 06:10:20 +0330 https://virgool.io/@honar_7om_lili_0707/%D9%81%D9%88%D8%A7%DB%8C%D8%AF-%D8%B5%D8%AF%D8%A7%D9%82%D8%AA-%D8%AF%D8%B1-%DA%A9%D8%B3%D8%A8-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1-nf3jmg5d5hz0 تعریف گفتگو حساس: گفتگویی میان دو یا چند تن در جایی که: 1. ریسک‌پذیری بالا 2. تضاد دیدگاه‌ها 3. وجود هیجانات پرفشار وجود دارندهرگاه که ما با یک گفتگوی حساس مواجه می‌شویم در برابر سه گزینه قرار می‌گیریم: 1 ـ می‌توانیم از روبرو شدن با آن اجتناب کنیم. 2 ـ می‌توانیم با آن روبرو شده، اما قادر به مدیریت آن نباشیم. 3 ـ می‌توانیم با آن روبرو شویم و آن را به‌خوبی مدیریت کنیم.هنگامی‌که گفتگوی بسیار مهم و حیاتی می‌شود، ما بدتر عمل می‌کنیم. * زیرا ما برای این شرایط به درستی برنامه‌ریزی نشده‌ایم. * زیرا ماتحت فشار قرار می‌گیریم. * زیرا گیج و سرگشته می‌شویم. * زیرا ما به شیوه‌های خود ـ تخریب‌کننده رفتار می‌کنیم.گفتگوهای حساس گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری گفتگوهای حساس ـ چالش رهبری Fri, 24 Sep 2021 11:26:43 +0330