https://virgool.io/feed/@m_61122191 fa 2026-07-14 21:00:14 https://files.virgool.io/upload/users/1627942/avatar/ga1QCP.jpeg?height=120&width=120 https://virgool.io/@m_61122191 https://virgool.io/@m_61122191/%D8%AC%DA%A9-%D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87-%D8%AF%D8%A7%D8%B1-nppbcc8ymssp این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خریدباید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمونضربدر ❌ بزنیم نبرنش.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های خنده دار جدید .◊.◊.◊.◊.◊.یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:چرا رفتی و منو بدبخت کردی…بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!برادرته؟پدرته؟بچته؟کیته؟میگه: هیچکدوم!این شوهره اول زنمه…!!.◊.◊.◊.◊.◊. جوک دست اول .◊.◊.◊.◊.◊.ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن.◊.◊.◊.◊.◊. جوک خنده دار تلگرام .◊.◊.◊.◊.◊.“قابلِ توجه خانوم های عزیز”هنگامِ دریافت گواهینامه ، یه عکس ۳×۴ هم از افسرتون بگیرین…تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن کهکدوم مـــادر مرده ای به شما گواهینامه داده.◊.◊.◊.◊.◊. جوک خنده دار بی ادبی .◊.◊.◊.◊.◊.معلم به جفر گفت :اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببردچه چیزی می ماند؟؟جفر گفت:جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما… ??.◊.◊.◊.◊.◊. جوک جدید باحال .◊.◊.◊.◊.◊.خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟به دوستت هم بگو! ۱۰۰ میلیون برنده شو!به دوستت هم بگو! ۱۰۰ میلیون برنده شو!کلیک کنیدyektanet-logo-signتبلیغخانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،جاریم بمیره ایشالا،چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!.◊.◊.◊.◊.◊. جوک خنده دار در حد انفجار .◊.◊.◊.◊.◊.میگن : اسمت چیه ؟میگه :SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINALمیگن : یعنی چی؟میگه : شمس الله میاندوآبی اصل.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس!اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنهمتوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد و بسنخندتوجه کن.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین ….اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شورهاز چاقی خسته شدم! | لاغری فوری در کمتر از 30 روز! «مشاوره رایگان»از چاقی خسته شدم! | لاغری فوری در کمتر از 30 روز! «مشاوره رایگان»مشاهدهyektanet-logo-signتبلیغ.◊.◊.◊.◊.◊. جک های خنده دار جدید .◊.◊.◊.◊.◊.کشتی در حال غرق شدن بود،کاپیتان سراسیمه پرسید:کسی دعا کردن بلده؟یک روحانی با افتخار گفت:من کارم دعا کردنهکاپیتان گفت:پس شما برای خودت دعا کن،ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،چون یه جلیقه کم داریم!!.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.دو توصیه خیلی مهم:اول اینکه : هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید.دوم اینکه : هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست.◊.◊.◊.◊.◊. جوک کوتاه واتساپ .◊.◊.◊.◊.◊.دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین …هم کمبود ویتامین D دارههم شب کورى داره و هم کچله :))).◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.✅ معجزه لاغری شکم در 30 روز | با ? دمنوش گیاهی ?✅ معجزه لاغری شکم در 30 روز | با ? دمنوش گیاهی ?مشاهدهyektanet-logo-signتبلیغﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩ است ….ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!!ﻭﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های با مزه و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکردبرای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادمخانمه هم با کلی دقت گوش میدادمنم خوشحال شدمگفتمخانم متوجه شدین ؟گفت بله فقط برای دوردو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . .شوهرش میپرسه خبریه ؟خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخمبااین روش: چروک،گودی زیر چشم و لکه های تیره صورت را درمان کنیدبااین روش: چروک،گودی زیر چشم و لکه های تیره صورت را درمان کنیدمشاهدهyektanet-logo-signتبلیغشوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه .◊.◊.◊.◊.◊.خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو می‌پرسیدیشوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:این حسنه که دکتر شدهاین علی که مهندس شدهاین قربون هم هیچی نشد.قربون از ته کلاس داد زد:اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!.◊.◊.◊.◊.◊. جوک جدید تلگرامی .◊.◊.◊.◊.◊.آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!!بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کردآقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟.◊.◊.◊.◊.◊. جوک جدید اینستاگرامی .◊.◊.◊.◊.◊. من سر یخچال که میرم با پارچ آب میخورم!ایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!ایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!مشاهدهyektanet-logo-signتبلیغاونم از سمتی که دستۀ پارچه!تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسهاز این سمت بخوره دهنیش کنه.◊.◊.◊.◊.◊. جوک جدید و بامزه .◊.◊.◊.◊.◊.واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :پسر آمریکایی :تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !پسر فرانسوی :تلفن رو ماچ میکنه !پسر ایرانی :۱#*۱۴۱*.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.فقط یه ایرانی میتونه از بی قانونی مملکت بناله،اما موقع دعوا و درگیری بگه مملکت قانون داره!.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.پل هوایی رو ساختن که آدم جونش در امان باشه!ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیدهکه اگر از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالمتر میرسی مقصد…!!!.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.با یک محصول چندکاره انواع دردهای عضلانیت رو تسکین بده!با یک محصول چندکاره انواع دردهای عضلانیت رو تسکین بده!مشاوره رایگانyektanet-logo-signتبلیغسر امتحان شهری دختره اومد نشست پشت فرمونسرهنگه گفت روشن کن برو عقب.. !!دختره ماشینو روشن کردپیاده شد رفت عقب نشست….دیگه کسی سرهنگ و از اون روز تا حالا ندیده. میگن تو کوچه ها بادکنک میفروشه..◊.◊.◊.◊.◊. جوک جدید خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.دو قانون اصلی برای ازدواج:۱- قبل ازدواج خیلی خوب فکر کنید ......۲- بعد ازدواج دیگر اصلا فکر نکنید !چون اگه تو قانون اول خوب فکر میکردی کارت به اینجا نمی کشید .مثل بچه خوب سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن ! دیگه اتفاقیه که افتاده ..با پد کامفواستریپ از درد دیسک گردن رها شو! (بدون جراحی)با پد کامفواستریپ از درد دیسک گردن رها شو! (بدون جراحی)مشاوره رایگانyektanet-logo-signتبلیغ.◊.◊.◊.◊.◊. جوک جدید خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنمبعد ازم بپرسن چی شده؟منم بگم هیچی و برم تو اتاقملامصب خیلی باکلاسهولی نمیشههمیشه گشنمه…..◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم درمامور شهرداری آیفونو زده میگه :باژیلت تمیزش کردین؟یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین….نمیفهمه گرونیه.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.انصاف بدیدنباید جوان ۲۷ساله‌ای رو که دهانش رو وقت غذا خوردن نمی‌بندهبرای همیشه به کویر تبعید کرد؟.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.جدی چی شد که همه ی پسرهای جامعه ی ما همزمان تصمیم گرفتن دور کله شون خالی باشهفقط قسمت بالاییش رو یه تپه مو بزارن و ریش شون رو کلن نزنن؟از دم قسطی بخر...!!!ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول03195019909از دم قسطی بخر...!!! ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول 03195019909اطلاعات بیشترyektanet-logo-signتبلیغ.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.یکی از فامیلای خرخونمون سر جلسه کنکور از شدت استرس از حال رفتبردنش بیمارستان بهوش اومدفهمید نتونسته کنکور بده دوباره بیهوش شد..◊.◊.◊.◊.◊. جوک خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنیبه زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس ...◊.◊.◊.◊.◊. جوک باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.به سلامتی روزی که اسمم بیاد رولب رفیقام…پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشونو پاک کنن وبگن هههههههی!!کی فکرشو می کرد؟؟اون پورشه خریده و ما هنوز پراید سوار می شیم..چیه فک کردی می خوام بمیرم؟؟خودت بمیری مگه من جای توروتنگ کردم؟؟.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.کلاس دوخت غیرحضوری(تضمینی-ارائه مدرک-اقساطی)کلاس دوخت غیرحضوری(تضمینی-ارائه مدرک-اقساطی)مشاهدهyektanet-logo-signتبلیغپسر: بابا تورم یعنی چی؟پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی میریم کیش؟پسر: آره آره خیلی خوش گذشت، امسالم میریم؟پدر: امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی از شاه عبدالعظیم اونورتر هم نمی تونیم بریم،به این میگن تورم..◊.◊.◊.◊.◊. جوک باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدمپسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریهگفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!.◊.◊.◊.◊.◊. جوک باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است........اینو برای ۱۰ نفر بفرست ۵۰۰ تا فحش جدید یاد میگیریمنم اول باورم نمیشدپکیج آموزش 0 تا100فتوشاپ(با پشتیبانی-ارائه مدرک-اقساط)پکیج آموزش 0 تا100فتوشاپ(با پشتیبانی-ارائه مدرک-اقساط)مشاهدهyektanet-logo-signتبلیغ.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردمیه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به منگفتم: مادر جان غذا تموم شدهگفت: خدا بزنه تو کمرت و رفت….◊.◊.◊.◊.◊. جوک های باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.اگر کسی با تو نامهربانی کرد با او مهربان باشاگر بی وفایی دیدی وفا دار باشدروغ شنیدی تو راستگو باشاگر بدی کرد خوبی کنبا دشمنت دوستی کن.همینطور اسکل وار ادامه بده تا منهدم شی به امید خدا.◊.◊.◊.◊.◊. جوک باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.این خانومهایی که میگن مردا سر و ته یه کرباسند ..ناموسا واسه شما عباس قادری با برد پیت یکیه ؟!.◊.◊.◊.◊.◊. جوک باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.همین روزهاست که بعد خرید لپ لپ یه کاغذ توش پیدا کنیمبا این موضوع که: تبریک میگیم شما مالک باشگاه پرسپولیس یا استقلال شدید..◊.◊.◊.◊.◊. جوک باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.چطور مثل استیو جابز محصولات و خدماتمان را ارائه دهیم؟چطور مثل استیو جابز محصولات و خدماتمان را ارائه دهیم؟ثبتنام رایگامyektanet-logo-signتبلیغداری با گوشیت کار میکنییادت میفته امتحان داریپا میشی میری کتابتو میاری باز میکنی جلوتبعد به کارت با گوشی ادامه میدی.◊.◊.◊.◊.◊. جوک باحال و خنده دار .◊.◊.◊.◊.◊.امشب بابام نیستش…!!....من موندم و کولر و یه دنیا عقده:|دهنشو سرویس میکنمهی تند.!! هی کند.!!joke , باهم بخندیم , بخندیم , جوک , جوک جدید , جوک خنده دار , جوک و لطیفه , لطیفه , لطیفه جدید , لطیفه خنده دار , مطالب طنز , مطلب طنزجوک و لطیفه های جدید و خنده داراحمقانه ترین حرکت ضد بشری اینه که می آیید گل پسر معتادتون رو دوماد می کنید که سر براه شهویژگی های یک صندلی مدیریت خوبویژگی های یک صندلی مدیریت خوبمشاهدهyektanet-logo-signتبلیغ. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی دستت رو بگیره و بلندت کنه. البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . یادتون میاد؟نوک مداد قرمزای سوسمارنشان رو که زبون می زدی خوش رنگ تر می شد. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . تا حالا به رهبر ارکستر دقت کردین؟ پشتش رو به همه می کنه و کارش رو انجام می ده. یه وقتایی تو زندگی باید پشتت رو به همه بکنی و کاری که درسته رو انجام بدی و ساز زندگیت رو بزنی. مطمئن باش آخرش همه به احترامت بلند می شن.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . با هر کی مثل خودش رفتار می کنی اعصابش می ریزه به هم. این نشون می ده که هیچ کس نمی تونه خودشو تحمل کنه.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . معلوم نیست امتحانه یا جام حذفی. هر کیو می بینم داره حذف می کنه.چگونگی مراقبت از پوست در زمستانچگونگی مراقبت از پوست در زمستانمشاهدهyektanet-logo-signتبلیغ. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم. در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم بخورین که واسه پوکی استخوان خوبه.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . قدر کسی یا چیزی که دارین رو بدونین، قبل از اینکه بقیه قدرشونو بدونن.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . حالا انگار تو عکسای ادیت شده ش چیه (!) که زیر عکساش می نویسه Noedit. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . با این وضعی که می بینم، باید ترم دیگه برم پیش آموزش و بگم «همون همیشگی!». ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . طرف بعد امتحان همچین میاد بیرون سیگار می کشه که انگار شرکتش ورشکست شدهترسناکترین فیلمها را در DLFARS.PWترسناکترین فیلمها را در DLFARS.PWمشاهده کن !yektanet-logo-signتبلیغ. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن، بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چلولی وقتی با هم بد میشن:شما خودت فرمودینخیر آقای محترمهر طور میلتونه خانم. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . شام چی درست کنم چیست؟!اولین جمله مامانا، در حین جمع کردن سفره ناهار. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزهخدایا دلخوشیمو ازم نگیر. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . بعدها به بچه هام می گم شما یادتون نمیاد… یه زمانی خوشگلی خدادادی بودبرای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)مشاهدهyektanet-logo-signتبلیغ. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . به مامانم میگم:چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . اینترنت اینجا اگه به جای پشتیبانی فنی یه صدای ضبط شده می ذاشت که بگه «به درک که اینترنتت مشکل داره» همون کاربرد کارمندا رو داشت. هزینه ش هم کمتر بود.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه…بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . از یارو می پرسن تو از زنت می ترسی؟میگه چرا باید بترسم؟لباسا رو شستماتومو کردم، غذامو پختمظرفامو شستمدنیای شکلات اینجاستدنیای شکلات اینجاستمشاهده و خریدyektanet-logo-signتبلیغشیشه ها رو تمیز کردمزیر بچه رو هم عوض کردماونی که کاراش مونده باید بترسه. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه، تو که وایرلس نداری چرا مهمون دعوت می کنی؟. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!منم کپی نکردمدر نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شماوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل بازی می کنی که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن توکسی که با عینک دودی تو خونه عکس می گیره چیزی واسه از دست دادن نداره!. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . استپن رایگان از دست نده !!!استپن رایگان از دست نده !!!دریافت GMTyektanet-logo-signتبلیغکسی که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت، هیچ تصوری از گشنگی نداشته.اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه، تو اولین حرکت بهم میگه: پاشو ببینم زیر تو نیس؟. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . برای یه گوسفند فرق نمی کنه قراره کباب سلطانی، کالباس یا حلیم بشه. سعی میکنه از علف خوردنش لذت ببره.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . زنگ زدم یه جا برای کاربهم میگه ۱۵ روز کار، ۱۵ روزا ستراحت، ماهی ۶۰۰ تومن. بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . چنتا پست شکست عشقی دارم رو دستم باد کرده. یکی بیاد با من ازدواج کنه بعد ولم کنه تا من اینارو بذارم.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . تو امتحان دنبال این نیستن که چقد حالیته دنبال اینن که چی بلند نیستی. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . دریافت استپن GMT رایگان فقط با ثبت نام در صرافی بیت‌پیندریافت استپن GMT رایگان فقط با ثبت نام در صرافی بیت‌پینثبت نامyektanet-logo-signتبلیغزمونه جوری شده دختر ۱۴ ساله رو میبینی فکر میکنی ۲۶ سالشه…زن ۴۰ ساله رو میبینی انگار ۱۴ سالشه…پسر میبینی انگار دختره…دختر میبینی انگار پسره…بعد میگن چرا دیوونه شدی. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جوک بر سانحه چیست؟واحد اندازه گیری مدت زمان تولید جوک ایرانیان از لحظه وقوع سانحه را «جوک بر سانحه» می گویند. این معیار معمولا کمتر از یک دقیقه است.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . اینکه یک ایرانی، لنت ترمز تقلبی محصولات کیا و پژو را به هموطنان خود می فروشد تا در تصادفات رانندگی کشته شوند، اما خودش پورشه سوار می شود، تقصیر چین نیست.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . مردها فکر می کنن آرزوی هر زنی پیدا کردن بهترین مرده اما درواقع آرزوی هر زنی اینه که هرچی دوست داره بخوره بدون اینکه چاق شه. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . حمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانحمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانمشاهدهyektanet-logo-signتبلیغهر کی میگه پول خوشخبتی نمیارهپیام بده شماره حسابمو بدم پولاشو بریزه تو حساب من. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . یاور معتاده کنار خیابون نشسته کله اش چسبیده به کف آسفالت، دوستم میگه معتاده؟!میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . مجری: امروز می خوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره. پسرعمه: ای بابا الان می فهمه من از همه باهوش ترم ریا میشهمجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی؟فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم می کنم یه وقت رگ به رگ نشه.مجری: اون چیه که تو غذا می ریزن، اشک آدم را هم در میاره؟:فامیل: گوشت!َمجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره؟فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت می دیم باید خون گریه کنیم.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)مشاهده و خریدyektanet-logo-signتبلیغالان یکی زنگ زد گفت: شما!!!!!؟!منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتمخودش مرد از خنده. فردا تشییع جنازه شه. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . با پسرعموهام رفتیم استخرشرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونهشانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالانزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . شرط می بندم، همین سوسکا اگه صورتی بودن دخترا میگرفتن لای دفتر خشکش می کردن. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ?️ هندزفری بلوتوثی ایرپاد ?️ قیمت تخفیفی دوتاش فقط ۱۸۹ هزار تومان ??️ هندزفری بلوتوثی ایرپاد ?️ قیمت تخفیفی دوتاش فقط ۱۸۹ هزار تومان ?مشاهدهyektanet-logo-signتبلیغسقف خونمون رو چه جوری ساختن-دیوار خونمون رو کی رنگ کردیم– دیوار ما چرا کجه؟– اگر پنجره ۰.۵ سانت بره سمت چپ بهتره…تفکرات من هنگام درس خوندن. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه.. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . وضع یه جوری شده که میترسم بالای ورقه امتحان به جای نام و نام خانوادگی یوزرنیم پسووردمو بنویسم. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . کالری چیست؟موجودی ست کثافت که شب ها به کمد لباس ها حمله کرده و درز لباس ها را تنگ می کند!. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران- رشت چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه. طرف قطع کرده! می فهمی؟قطع کرده. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . خرید آنلاین برند چرم کروکوخرید آنلاین برند چرم کروکومشاهده و خریدyektanet-logo-signتبلیغدیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلبکلن ملت قاطی کردن!. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . دقت کردین؟بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمهراحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمدهراحت ترین لباس، لباسه خوده آدمهخوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمهبهترین جزوه، جوزه خوده آدمهتمیزترین دست، دست خوده آمدهبامزه ترین بچه، بچه خوده آدمهولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدمیارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زدوقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابهفرش خونتون رو با تخفیف واقعی قالیکده البرز بخرید. کد تخفیف: SHAGI716فرش خونتون رو با تخفیف واقعی قالیکده البرز بخرید. کد تخفیف: SHAGI716خرید با تخفیفyektanet-logo-signتبلیغ. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید:بادام هندی اول فروردینپسته دوم فروردینبادام چهارم فروردینفندق پنجم فروردینتخم کدو ۱۱ فروردینتخمه ژاپنی ۱۳ فروردیننخودچی ۲۸ آبانFunny jokesشارژر تو گوشیمه،گوشیم دستمهو هندزفری به گوشم …مامانم میگه:این سِرُمِت رو یه لحظه قطع کن بیا شام بخوریم دوباره برگرد به کما!!!??از دم قسطی بخر...!لپتاپ.موبایل.کنسول (ویژه اصفهانی ها)03195019909از دم قسطی بخر...! لپتاپ.موبایل.کنسول (ویژه اصفهانی ها) 03195019909اطلاعات بیشترyektanet-logo-signتبلیغجک های خیلی خیلی خنده دار در حد مرگدکتر: شام چی خوردی?دختر: پیتزا و استیک و همبرگر و مرغ سوخاری??دکتر: اینجا اینستاگرام نیست راستشو بگو?دختر: نون و رب????. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . دیشب موقع خواب به خدا گفتم :بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد....ناگهان ندا آمد :گوشیتو بده ..??..منم سریع رفتم زیر پتو خور و پف کردم…?…دوبراه ندا آمد :دیگه زر نزنیا …!!!?…گفتم: چشم ???مزایای داشتن سایت شرکتی حرفه ایمزایای داشتن سایت شرکتی حرفه ایمشاهدهyektanet-logo-signتبلیغ. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:۱) ماهی۲) پسرا بعد از ازدواج۳ ) مسئولین بعد انتخابات. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . زن میره پیش شوهرش، با داد و بیداد و گریه و شیون میپرسه: مرتیکه عوضی، عن خانوم ۱ کیه؟شوهرش با استرس و نگرانی میپرسه: چی میگی؟ چی شده؟؟زنش میگه: از گوشی خودم به گوشیت زنگ زدم، اسمم افتاد عن خانوم ۲ ، زود باش بگو عن خانوم ۱ کیه ?خدا رو شکر الان با هم خوب و خوشن. چون معلوم شد «عن خانوم ۱» اون یکی شماره خانومش بوده?????. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . معلم به لره گفت :اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببردچه چیزی می ماند؟؟لره گفت:جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما…?با این تست ببینید کجا باهوشید! (رایگان)با این تست ببینید کجا باهوشید! (رایگان)شروع تستyektanet-logo-signتبلیغ. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه.قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند:باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم ???.صبر کنید… جوک هنوز تموم نشده!۹ ماه بعد….اونا دوقولو به دنیا آوردن ?. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . زندگی جاریست….نمیدونم شایدم خواهرشوهر باشه!ولی هر چی هست از اقوام شوهرهچون خیلی رو اعصابه!!! ???. ◊ . جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ . ◊ . هزینه‌های عروسی انقدر بالاستکهطراحی سایت رستورانطراحی سایت رستوراناطلاعات بیشترyektanet-logo-signتبلیغوقتی عروسی میکنیاول مرد حامله میشه بعد زن??. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . رفتم بانک وام بگیرم…رییس بانک پرسید؟شغلتون چیه؟گفتم مدیر هستم!از جاش بلندشدکلی حال و احوال کرد دستور داد قهوه با کیک برام آوردن..بعدپرسید؟مدیر کجا هستید؟گفتم توی واتساپ مدیر گروه هستمبلند شد با لگد از بانک انداختم بیرونبی وجدان نذاشت حداقل کیک و قهوه را بخورم!!??تقدیـم به مدیــران گـروه که مواظب باشند هرجایی خودرا مدیر معرفی نکنند????????. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ⁣تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید ؟کجا درس میخونی؟گفتم گرگان مادرجون.گفت: کرمان؟گفتم: نه گرگان.گفت: کجای کرمان.گفتم :نه گرگانگفت: گفتی کجای کرمان؟دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم:اره کرمانگفت: پس غلط می‌کنی هی میگی گرگان.!!!خدا شاهده مسافرا صندلیارو گاز میگرفتن از خنده!!????????سوار یه تاکسی شدم به مقصد که رسیدمگفتم آقا ممنون من کنار اون وانت پیاده میشمیهو وانتی حرکت کرد!الان از اتوبان زنجان براتون پست میزارممیریم به سمت اردبیل فقط خداکنهواسه نماز نگه داره????????روستای کندر | زیباترین مقصد طبیعتگردی در 30 دقیقه ای تهرانروستای کندر | زیباترین مقصد طبیعتگردی در 30 دقیقه ای تهرانمشاهدهyektanet-logo-signتبلیغﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ …ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ بیشعور، ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟۳ ﺛﺎﻧﯿﻪ می‌خارونم ..ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ????????یارو گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنهعصر زنش زنگ میزنه میگه:گربه دوباره برگشته!یارو میگه:بپرس از کجا اومده من گم شدم..????????دیشب واسم خواستگار اومد مادر داماد گفت:عروس خانم، به غیر از آرایش کردن، کار دیگه ای هم بلده؟مامانمم گفت:شستشو ….دخترم میتونه در عرض١٠ ثانیه کل خانواده‌تون رو بشوره بذاره کنار!????????ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ:ﻣﺘﺮﻭ????????زن مشهدی:مُگوم اگه مو بمیرُم تو چکار مُکنی؟مرد مشهدی: معلومه دیگه دیونه مُروم!زن: دیگه زن نیمگیری؟مرد: نمدونم، از دیونه هر کار بگن برمیه!????????بهترین رنگ‌های پرده تو سال ۱۴۰۱ چیه؟ (پردکور)بهترین رنگ‌های پرده تو سال ۱۴۰۱ چیه؟ (پردکور)مشاهدهyektanet-logo-signتبلیغاز یارو پرسیدن ماه عسل خوش گذشت؟گفت : خیلی…گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه؟گفت : خیلی دوست داشت بیاد نبردمش!????????به‌سلامتی دوستان بامعرفت. بخندید و دیگران را بخندانید که شاید غمی را از دلی بزدائید. شریک شادی باشیم نه رنجاندن دیگران شاید دیگر فردایینباشد.این مطلب مفید بود ؟ بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی( تعداد رای دهنده 1,064, میانگین امتیاز: 4,44 از 5)هشتگ : #جوکمطالب پیشنهادیYektanet: Vaccineاز دم قسطی بخر...!!!ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول03195019909تو خونه یا سرکار طراح لباس شو (ویژه بانوان-آقایان)فیکساتور چیست؟ چرا و چگونه از فیکساتور استفاده کنیم؟برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)دریافت استپن GMT رایگان فقط با ثبت نام در صرافی بیت‌پینحمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانبهترین روش افزایش لایک و کامنت اینستاگرام چیست - بهار نیوز?️ قیمت اسپرتها فقط از ۱۳۹ هزار تومان ?️۴۱تا۴۴?گارانتی برگشت ..از دم قسطی بخر...!!!ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول03195019909از دم قسطی بخر...!!! ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول 03195019909تو خونه یا سرکار طراح لباس شو (ویژه بانوان-آقایان)تو خونه یا سرکار طراح لباس شو (ویژه بانوان-آقایان)فیکساتور چیست؟ چرا و چگونه از فیکساتور استفاده کنیم؟فیکساتور چیست؟ چرا و چگونه از فیکساتور استفاده کنیم؟برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)دریافت استپن GMT رایگان فقط با ثبت نام در صرافی بیت‌پیندریافت استپن GMT رایگان فقط با ثبت نام در صرافی بیت‌پینحمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانحمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانبهترین روش افزایش لایک و کامنت اینستاگرام چیست - بهار نیوزبهترین روش افزایش لایک و کامنت اینستاگرام چیست - بهار نیوز?️ قیمت اسپرتها فقط از ۱۳۹ هزار تومان ?️۴۱تا۴۴?گارانتی برگشت ..?️ قیمت اسپرتها فقط از ۱۳۹ هزار تومان ?️۴۱تا۴۴ ?گارانتی برگشت ..از دم قسطی بخر...!!!ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول03195019909تو خونه یا سرکار طراح لباس شو (ویژه بانوان-آقایان)فیکساتور چیست؟ چرا و چگونه از فیکساتور استفاده کنیم؟برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)دریافت استپن GMT رایگان فقط با ثبت نام در صرافی بیت‌پینحمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانبهترین روش افزایش لایک و کامنت اینستاگرام چیست - بهار نیوز?️ قیمت اسپرتها فقط از ۱۳۹ هزار تومان ?️۴۱تا۴۴?گارانتی برگشت ..مطالب پیشنهادیYektanet: Vaccineایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!از دم قسطی بخر...!!!ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول03195019909پکیج آموزش جامع فن بیان(با پشتیبانی-ارائه مدرک-اقساطی)تو گوگل سرچ کن "ژاویز" و تخفیف بگیر!!برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)حمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانفروش اینترنتی صندل بچگانه پسرانه 2022 | همه چی اینجاستایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!ایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!از دم قسطی بخر...!!!ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول03195019909از دم قسطی بخر...!!! ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول 03195019909پکیج آموزش جامع فن بیان(با پشتیبانی-ارائه مدرک-اقساطی)پکیج آموزش جامع فن بیان(با پشتیبانی-ارائه مدرک-اقساطی)تو گوگل سرچ کن "ژاویز" و تخفیف بگیر!!تو گوگل سرچ کن "ژاویز" و تخفیف بگیر!!برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)حمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانحمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانفروش اینترنتی صندل بچگانه پسرانه 2022 | همه چی اینجاستفروش اینترنتی صندل بچگانه پسرانه 2022 | همه چی اینجاستایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!از دم قسطی بخر...!!!ویژه اصفهانی ها.لپتاپ.موبایل.کنسول03195019909پکیج آموزش جامع فن بیان(با پشتیبانی-ارائه مدرک-اقساطی)تو گوگل سرچ کن "ژاویز" و تخفیف بگیر!!برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)حمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانفروش اینترنتی صندل بچگانه پسرانه 2022 | همه چی اینجاستممکن است به این مطالب نیز علاقمند باشیدجوک های جدید و بامزه سالجوک و لطیفه های خنده دار – ۱۱ﻣﯿﮕﻢ یه وقت زشت نباشه … ۱جوک های جدید خنده دار و باحالجوک های جالب شبکه های اجتماعی (۲)استاتوس های جدید و خنده دار (۲)جوک های خنده دار و جدیدانواع روش های معلم آزاریتست ازدواج ! (طنز)پسرا چه دخترایی دوس دارن ؟نمونه سوالات کنکور متاهلینجوک های با حال جدید و خنده دارجوک لاین و وایبر جدیدجوک خنده دار و جدید (۳)جوک های جدید و بامزه و خفنطنز ضد دختر : ۲۱ راه آزار و اذیت دخترهامطالب پیشنهادیYektanet: Vaccineتراکنش بزن ۱۰۰ میلیون ببر!ایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!با یک محصول چندکاره انواع دردهای عضلانیت رو تسکین بده!با پد کامفواستریپ از درد دیسک گردن رها شو! (بدون جراحی)برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)حمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانکیف و کفش *چرم کروکو*تراکنش بزن ۱۰۰ میلیون ببر!تراکنش بزن ۱۰۰ میلیون ببر!ایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!ایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!با یک محصول چندکاره انواع دردهای عضلانیت رو تسکین بده!با یک محصول چندکاره انواع دردهای عضلانیت رو تسکین بده!با پد کامفواستریپ از درد دیسک گردن رها شو! (بدون جراحی)با پد کامفواستریپ از درد دیسک گردن رها شو! (بدون جراحی)برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)حمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانحمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانکیف و کفش *چرم کروکو*کیف و کفش *چرم کروکو*تراکنش بزن ۱۰۰ میلیون ببر!ایوا نصب کن، رایگان استعلام چک صیادی رو بگیر!با یک محصول چندکاره انواع دردهای عضلانیت رو تسکین بده!با پد کامفواستریپ از درد دیسک گردن رها شو! (بدون جراحی)برای شما که آنلاین نوبت می‌گیرید همیشه جا داریم :)کیف کراس بادی چرم.......خرید ..... (چرم کروکو)حمله شبنم فرشادجو به ۵ مرد آزارگر سینمای ایرانکیف و کفش *چرم کروکو*۵۱ دیدگاه» ارسال سوال و نظر شما «شادی۱۳:۲۷ - ۱۴۰۱/۰۲/۰۳عالی تا حالا جوک های به این باحالی نشنیده بودم .بیشترشون خنده دار بودن .?سپاس بیکران ?موافقم ۶مخالفم ۴پاسخفاطمه۲۳:۴۱ - ۱۴۰۱/۰۱/۲۹واقعا عالی‌بودن خیلی وقت بود که اینقدر نخندیده بودم. شاد و سلامت باشیدموافقم ۶مخالفم ۸پاسخبپا نترکی اینقدر بانمکی۱۴:۲۶ - ۱۴۰۱/۰۱/۲۶عالی بود راحت نشستم ۲ ساعت جوک خوندم. اینا چی بود مردم وای خدا دلم درد گرفت.مخصوصا اون جوک معلم به جعفر گفت سه بسته خرما داریم ۱بستشو علیمراد برمیداره چند تا میمونه؟ جعفر گفت هیچی جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما???موافقم ۱۰مخالفم ۷پاسخنگین۱۱:۲۴ - ۱۴۰۰/۱۲/۲۲عالی بود دم سازندش گرم عالی بود خیلی خندیدم وای وای ته خنده ?موافقم ۳۲مخالفم ۱۲پاسخ» نمایش دیدگاه های بیشتر «ارسال دیدگاه شمانام:نام شمانظر یا سوال خودتون رو در مورد این مطلب اینجا بنویسیدگالری هینرمتن عاشقانه برای عشقممتن صبح بخیر زیبامدل مانتومدل مانتو مجلسیمدل مانتو عیدمدل آرایشمدل لباس مجلسیمدل مومدل ابروآموزش آشپزیبیوگرافیعکس پروفایلآموزش هنر های دستیفال pmcفال این ماهتقویم 1400تازه های تصویر زندگیآخرین اخبارفال روزانه چهارشنبه ۲۱ اردیبهشت ۱۴۰۱ « فال حافظ آنلاین امروز »آموزش بافت کلاه زرافه قلاب بافی [ کلاه فانتزی بچگانه ]همه چیز درباره ورق یونولیتعلت سیاه شده صفحه نمایش تلویزیون + راه حلخرید انواع لباس کار با قیمت عالی از طراحان دوختآموزش بافت اسکاج ببر رایگان، کسب درآمد از قلاب بافیمتن تبریک تولد متولد خرداد خاص [پیام تولدت مبارک خرداد ماهی ]طرز تهیه آبگوشت بزباش یا آب گوشت قرمه سبزیفال pmc جدید این هفته [ فال روزانه pmc از شنبه ۱۷ اردیبهشت تا جمعه ۲۳ اردیبهشت ۱۴۰۱]لیست انواع دسر و شیرینی با خرما برای افطاری رمضان + [طرز تهیه]مطالب پیشنهادیدرمان فوری یبوستدرمان فوری یبوستتبلیغات تماس با ما نقشه سایت هشتگ ها!© مجله تصویر زندگی / بازنشر مطالب تنها با کسب اجازه و همچنین ذکر منبع و لینک مستقیم و Follow به همان مطلب مجاز استصفحه نخست سایتآموزش هنرهای دستیمسائل زناشویی و جنسیآموزش آشپزی آسانخانه و خانوادهپزشکی و سلامتدنیای مد و فشنآرایش و زیباییمطالب سرگرمیسفارش تبلیغات و رپرتاژ آگهیتماس با ما← جوک های جدید و خنده دار تلگرام← جوک و لطیفه های خنده دار و بامزه جدید ابوالفضل بابایی ابوالفضل بابایی Wed, 11 May 2022 00:45:26 +0430 https://virgool.io/@m_61122191/%D8%A2%D8%B1%D8%A7%DB%8C%D9%87-%D8%A7%D8%AF%D8%A8%DB%8C-%D8%AA%D8%B4%D8%A8%DB%8C%D9%87-ou5o8asndujx ?ترکیب وصفی و اضافی ✒️?راه های تشخیص صفت از مضاف الیه یا ترکیب وصفی از ترکیباضافی: ?اگر میان موصوف و صفت «ی، خیلی،بسیار» بیاوریم، ساختمان موصوف و صفت معنای خود را از دست نمی دهد: توپِ بزرگ توپی بزرگ توپِ خیلی بزرگ یا توپِ بسیار بزرگامّا اگر میان مضاف و مضاف الیه «ی،خیلی،بسیار» بیاوریم چیزی بی معنی به دست می آید: توپِ مجید توپی مجید توپِ خیلی مجید یا توپِ بسیار مجید ? اگر از میان موصوف و صفت، کسره را برداریم و «است» یا یک فعل ربطی دیگر به آخر آنها بیفزاییم جمله ای معنی دار به دست می آید که در آن موصوف به نهاد و صفت به مسند تبدیل می شود. توپِ بزرگ توپ، بزرگ است. امّا اگر درباره ی مضاف و مضاف الیه این کار را بکنیم جمله ای بی معنی به دست می آید: توپِ مجید توپ، مجید است?بعد از ترکیب ها علامت صفت تفضیلی « تر » می گذاریم ، اگر معنی داشت صفت و موصوف است ، ولی اگر معنی نداشت مضاف و مضافٌ الیه است . مثال:دیوار بلند -------- دیوار بلند تر : صفت و موصوف دانشمند بزرگ -----دانشمند بزرگ تر : صفت و موصوف کشور ایران ------- کشور ایران تر ( معنی ندارد ) مضاف و مضافٌ الیه ?بعد از کلمه ی اول علامت ویرگول می گذاریم و بعد از کلمه ی دوم فعل «است» قرار می دهیم .اگر معنی نداشته باشد مضاف و مضافٌ الیه است. با کلمه « این » در ابتدای جمله . مثال : • گل زیبا ------------- این گل، زیبا است . : صفت و موصوف • کتاب سبز ----------- این کتاب ، سبز است : صفت و موصوف • پایه ی میز --------- این پایه ، میز است ( معنی ندارد) مضاف و مضافٌ الیه ابوالفضل بابایی ابوالفضل بابایی Wed, 11 May 2022 00:35:23 +0430 https://virgool.io/@m_61122191/%D8%A7%D8%BA%D8%B1%D8%A7%D9%82-%D8%A7%D8%AF%D8%A8%DB%8C%D8%A7%D8%AA-%D9%87%D9%81%D8%AA%D9%85-wxmnxqowxixk بزرگنمایی در توصیف یک شخص یا يک چیز،به طوری که تحقق یافتن آن در عالم واقعیت از هر نظر،چه منطقی و عقلی و چه تجربی و عرفی(جامعه قبول داشته باشد) غیر ممکن است. ? - نکته: موضوع اغراق مدح و توصیف ، خودستایی و اغراق درباره ای عشق و معشوق از جمله موضوعاتی هستند که در آن ها اغراق می‌شود. این آرایه در حماسه هم کاربرد وسیعی دارد.آرایه‌ی اغراق،ممکن است همراه آرایه‌های دیگر از جمله تشبیه، کنایه یا غیره همراه باشد. همراه با تشبیه،مثل: سیل اشک،طوفان غم،کوه درد و .. ابوالفضل بابایی ابوالفضل بابایی Wed, 11 May 2022 00:29:51 +0430