https://virgool.io/feed/@m_96951534 «مانند پرنده ای غریب،قادر به پرواز نخواهی بود،مادامی که آنجایی،در پوست تخم جان،نترس و بشکن پوست را،به سلامت خواهی پرید... fa 2026-06-15 22:29:51 https://files.virgool.io/upload/users/4819755/avatar/26BaN4.jpg?height=120&width=120 https://virgool.io/@m_96951534 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87-%DB%8C-%D8%AA%D9%88-cyvhohnwps4r هوا را از من بگیر خنده‌ات را نه!نان را از من بگیر، اگر می‌خواهیهوا را از من بگیر، اماخنده‌ات را نه گل سرخ را از من بگیرسوسنی را که می‌کاریآبی را که به ناگاهدر شادی تو سرریز می‌کندموجی ناگهانی از نقره راکه در تو می‌زایداز پس نبردی سخت باز می‌گردمبا چشمانی خستهکه دنیا را دیده استبی هیچ دگرگونیاما خنده‌ات که رها می‌شودو پروازکنان در آسمان مرا می‌جویدتمامی درهای زندگی رابه رویم می‌گشایدعشق من، خنده تودر تاریک ترین لحظه‌ها می‌شکفدو اگر دیدی، به ناگاهخون من بر سنگفرش خیابان جاری استبخند، زیرا خنده توبرای دستان من شمشیری است آختهخنده تو، در پاییزدر کناره دریاموج کف‌آلوده‌اش راباید برافروزد،و در بهاران، عشق منخنده ات را می‌خواهمچون گلی که در انتظارش بودم بخند بر شببر روز، بر ماهبخند بر پیچاپیچ خیابان‌های جزیره،بر این پسر بچه کمروکه دوستت دارداما آنگاه که چشم می‌گشایم و می‌بندم،آنگاه که پاهایم می‌روند و باز می‌گردندنان را، هوا راروشنی را، بهار رااز من بگیراما خنده‌ات را هرگز!تا چشم از دنیا نبندمپابلو نرودانمیخندی؟........هوم؟پ.ن:درس 17 فارسی دوازدهمپانسیون شهر کوچیک من9:45 صبح1405/3/23.....sema sema sema Sun, 14 Jun 2026 23:38:44 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%A8%D9%87-%D9%86%D8%A7%D9%85-%D8%A7%DB%8C%D8%B1%D8%A7%D9%86%EF%B8%8F%DA%A9%D9%86%DA%A9%D9%88%D8%B1%DB%8C-1405-o44ictpsjbxa درود...فک میکنم این اخرین پستم برای کنکوری های 1405 باشه.....ایشالا بعد از امتحانات نهایی اگه عمری باشه دوباره سر پری میزنم و میرم.......به مدتی که گذشت فک میکنم.......صادقانه.....همه چی.......حتی خیلی بیشتر از اون چیزی کهفک میکردم پیچیده شد...حال یک ایران ویران بود...... و هنوز هم اتفاقات گذشته ..... سال ها زمان برای هضم نیازمنده.....تمرکزم رو بیشتر روی پستای انگیزشی گذاشته بودم تا از محور درس خارج نشم و حال بقیه رو ویران تر از انچه هست نکنم........اما حرف بسیار داشتم برای گفتن.......و از همه داغان تر و ویران تر ....خودم☺️😁........برنامه هام اون طوری که میخواستم پیش نرفت......نقص و اشتباه....خیلی زیاد....کم میوردم...قفل میشدم.....نفس میزدم...گریه میکردم....از نو پا میشدم.....حرکت میکردم........و.................ته نداره خلاصه هر چی بگم......به نظرم میتونست خیلی بدتر باشه....در همون حین میتونست بهتر هم باشه........شد یا نشد........چی شد...نمیدونم....این روزا خیلی سنگینه شونه هام....انگار بار غم یک سال، الان به نهایت خودش رسیده و نمود پیدا کرده........چون مسئولیتمم زیاد تر شده.......و باز منم و اختیاری سو سو کنان.........میخوام فردا برم مدرسه قبلیم تا صبحا اونجا باشم و تغییر مکان بدم..........یک کلام.........میخوام با چنگ و دندون این اخر کاری کم نیارم....و خب.........همیناما....به هر حال اونچه که باید اتفاق میوفتاد...........افتاد............مه گذشته رو بلعید...... آینده هم هنوز در پس پرده خیاله.....و من خستم از کنج نشینی و زانوی غم بغل گرفتن..........واقعا خستم..........اگه حرف از خدا میزنم.......اگه واقعا بهش باور دارم.........این همه شک و تردید ترس چرا.........بسمه..........دیگه بسمه................شما اون ماهی رو خیلی وقته که قاپیدید........اگه حتی یه روز وسط این اشوب بازار تونستی ادامه بدی........ تو یه قهرمان واقعی و معرکه هستی...........یادت نره.......هر کسی نمیتونه این روزا رو بگذرونه.........ولی تو هنوز زنده ای و ادامه میدی............باور دارم.........ایمان دارم...............که فارغ از هر نتیجه ای شما به ادم متفاوتی تبدیل خواهید شد.....خواه سعدی خواه حافظ خواه فردوسی و شاید عطار جان سپرده به دست مغول ها........و من چقد بهتون میبالم رفقا.......به شدت میبالم که ایران شما رو داره.........الحق که............. شما یه چیز دیگه اید......بچه ها....میخوام بدونید هیچ افتخاری برام بالا تر از همراه شدن باهاتون تو این زمان کوتاه نبود......بهم قدرت و انگیزه ای دادید که تا عمر دارم فراموش نمیکنم..........شما بودید که منو بلند کردید.........به سرعت برق و باد میگذره.........روزی میرسه که حتی یادت نمیاد کنکور با کدوم ک بود .....................بالاخره..............تنها چیزی که به جا میمونه........یک میراث ...یک انسان استوار....به نام بچه های ایران........خواهد بودبه نام کسی که زنده موند و ادامه داد...........به نام کسی که له شد و اشک ریخت و ادامه داد ........به نام کسی که پر پر شدن عزیزانشو میدید و میلغزید و با فریاد می ایستاد.......به نام تو.........به نام شما......تویی میراث این آب و خاک.......نه هیچ کس دیگه...........تویی که ماندگاری ...نه هیچ کس دیگه...........همه شمایی که قلبتون برای اینجا میتپه........تا ابد خواهید بود...........تا ابد خواهید ماند...............شما ایران هستید و این ایران رو میسازه و زنده نگه میداره.............و برای هزارمین بار فریاد میکشم.....شما.....خود خود خود ایران خواهید بود.....به نام ایرانم...❤️من ادامه میدم به خاطر تو..........خدانگهدار همه شما باشه......همه شمایی که این مدت دیدم..........ایران هستید............بدرود.......sema sema sema Fri, 05 Jun 2026 22:52:16 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D9%88%D8%A7%DB%8C%DB%8C%DB%8C-%DA%86%D9%87-%D9%88%D8%B6%D8%B9%DB%8C-%D8%B4%D8%AF-swqufs9zqtdx دوستان اسمم پروانه نیست به خدا.....هر پ ای پروانه نیست...اون موقع نیازی به چیستان نبود...میگم چرا همه سکوتتتت..........البته منم بودم حال نداشتم بشینم چیستان حل کنم......مگه ملت بیکارن😂😂😂خیلی خوبید...بای.....برم همون درسمو بخونم☺️😁😂❤️پ.....مظلوم:}}}} sema sema Fri, 05 Jun 2026 01:21:16 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%A7%D8%B3%D9%85%D9%85-%D9%84%D9%88-%D8%B1%D9%81%D8%AA-%DA%A9%D9%87-yqfzgciy1cds خب دوستان اسم اصلیم لو رفت متاسفانه و خوشبختانه.....گفتم خب بذار یه باره چیستانش کنم.......... بد نیست به کار بگیرمتون........مغز نیاز به ورزش داره😂😂فقط یه نکته ....همونطور که منو میشناسید این صرفا چیستانه جهت سرگرمی و کاربرد ژست گرفتن نداره:)!!!ممنون از توجه شما......:)پروانه مرد.......هرگز پرواز نخواهد نکرد.......این اسم تراژدی تاریخ خواهد شد.......بی رحمانه نیست؟.......شاید دوباره متولد از نو متولد خواهد شد......شاید.........کسی چه میداند☺️😁😂🫴کتاب ملت عشق .....به عبارتی گنج من.......قسمتی بود بسیار مربوط.........شمس............برای ..........بهای عشق.............به مولانا جان بخشید..........او را از نو بافتسجاده نشین با وقاری را عاشق و مست و دیوانه.....اهل رقص و اواز گرداند.......هر چیز در این دنیا........بهایی خواهد داشت.....برای بافته شدن.......جانی میسوزد....او فدا و فنا خواهد شدهر زیبایی ماندگار.........با مرگی لطیف همراه خواهد بود.....بی رحمانه......میسوزد.....او را حریر میسازداصالتی ایرانی در اشعار....اما برآمده از چین باستان......هنر و نقاشی.......نقش و نگار ....پرنده و گل......موج میزد.....دیدگان را به بازی میگیرد.....اما هر زیبایی و لطافتی با سوختن همراه خواهد شد...........در نهایت بافته خواهد شد........من بی رحمم؟یا عاشق یا زیبا؟..........هیچکدام.......من هیچم.....من همه چیزم.....در مقابل او هیچ خواهم بود ...با او همه چیز.....چون......من...پ؟؟؟؟؟ هستم........هشدار!.........با من همراه نشو.........هرگز خود گذشته را نخواهی یافتهمونطور که گفتم من هیچم.........امیدوارم متن رو به عنوان خودستایی در نظر نگیرید...ممنونم میشم.........خوشحالم :))فک نکنم دیگه انقدم مامان بابام هنری فک میکردن.....دیدن اهه اینم بد نیس ...قشنگه ...گذاشتن...راستی پروانه هم نیستم☺️😂😂اون موقع نیاز به چیستان نبود!:} sema sema Fri, 05 Jun 2026 00:13:47 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D9%85%D9%86%D9%88-%D8%A8%D8%B2%D8%A7%D8%B1-%D8%B1%D9%88%DB%8C-%D8%B4%D8%A7%D8%AE%D9%87-m12it0pyeb1r حس مهمون ناخونده دیشبو دارم...میخواست فرار کنه ولی عقلش نمیکشید....هنوز از اینکه مدام سرشو میزد به سقف جیگرم له میشه....ترسیده بود..... خیلی ترسیده بود..منم حرص میخورم که نکنه طفلی بمیره....سکته نکنه یه هو.....ضربه مغزی نشه یه وقت......فضای خونه رو نمیفهمید....یه مکعب پر نور و بی سر و ته.....انگار عملا هیچ ایده ای ازش نداشت ...زبونمو نمیفهمید......هر چی بهش میگفتم بابا در بازه .......بیا........ پر بزن .......برو بیرون....خنگول نمیفهمید که نمیفهمید.....اما مدام از یه مسیر تکراری از این طرف به اون طرف خونه پرواز میکرد........ده شب موقعی که توری پنجره رو پاره کرد و اومد تو اتاق سمت من.....رسما مردم.........ده متر پریدم بالا....قلبم وایساد قشنگ!.....حس کردن یه سوسک باز مانده از زمان دایناسورا اومده تو.......^_____^...........برقو خاموش کردم تا چشماش نبینه و بگیرمش.........و گرفتم.........قلب کوچیکش..........هزار دور در ثانیه میزد....دلم ریش ریش شد......بردمش تو بالکن و گذاشتمش رو شاخهدرخت بِه....اونم با سرعت نور فرار کرد.........به مامانم میگفتم یعنی این فهمید من نجاتش دادم یا نه؟؟........ خود ما باعث نشدیم گیر بیوفته؟ولی این خیلی خنگ تر از چیزی بود که بفهمه........یعنی فهمید.......؟....چرا ازم میترسید............ادما انقد ترس دارن؟........چرا ........گیج میشم......نمیفهمم............گیجماختیار همه ارادمو زیر سوال میبره.... میخوام کارامو درست انجام بدم اما انگار....از هر سمت ترس بهم حمله میکنه....اختیار...سو سو ...سخته.......کمک.....کسی تعریف درستی از اختیار میدونه برا من بگه؟.......من خیلی گشتم ....پیدا نکردم......هر روز نیاز دارم بیشتر و بیشتر دووم بیارم.......اما هر روز صبح از اول از اول...........اخه میگن گر نبودم اختیار این شرم چیست........توی درس نمیدونم چند دینی بود.......میگفت تو هیچ وقتنمیتونی سنگو سرزنش کنی که چرا رفته زیر پای ادم.........چون اون عملا زنده نیست که اختیار کارشو داشتهباشه......پس این ادمیزاد چرا همش مسئوله؟.............. انگار سال هاست که میدوم و میدوم که به جایی برسماما........ ای به خشکی شانس!.........این زندگیه..........نمیرسم و نمیرسم///.......اگه هم برسم باید برای مرحله بعد اماده شم........اون لحظه توی دستام اروم نبود........من خودمو دیدم........تقلا......... تقلا....اومدم سرشو ناز کنم اما نمیخواست .......چرا دوسم نداشت؟...گیجم.....گیج از همه این کره خاکی......گیج از خنگی خودم.......و منی که از صاحب این خونه میترسم و بهش بی اعتماد میشم...........نمیشناسمش....اما همیشه همونجاس.....نمیبینمش........ولی .......انگار وسط یه ماراتون طولانی یه لحظه میذاره اروم توی دستاش قلت بخورم و گرم بشم......حالم خوب میشه باهاش...همه ی عشقشو میخوام.........وقتی بهش فک میکنم قند تو دلم اب میشه....هر بار نجاتم میده ....... منو میزاره روی شاخه درخت بِه.....ازادم باهاش.....دور و اطرافم شلوغه ...... بی تابی جهانو میبینم........دلم میخواد سر بزارم به بیابون و برم یه جای دور....از همه دور شم.....خیلی دور..........شاخه میخوام ............من فقط با تو اروم میگیرم......شاخه میخوام........منو ببر........خواهش میکنم...کی منو ببری....و این دل تنگه........شاید.............صاحب خونه دلش سنگه...اما...بعید میدونم..........اونی که خنگه و نمیبینه منم...منم اون مهمون ناخونده تو این دنیا.......شاید بتونم از نور ال ای دی لذت ببرم.......ولی خورشید و شاخه کجا ....ای جانِ جانِ جانِ جان.....ما نامدیم از بهر نان....بَرجه گدارویی مکن.......در بزم سلطان ساقیا...... ....:)sema................................من با تو زندم...........هنوز زندم.... sema sema Thu, 04 Jun 2026 18:14:43 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%AF%D8%B1-%DA%A9%D9%86%D8%A7%D8%B1-%D8%AA%D9%88-thinx97txaq4 و آن دم که میسوزی از اشک،بدان من اینجا هستم...در کنار تو زخم ها به چشمان یار کشیدند،بدان من اینجا هستم...در کنار توگر رخسار ماهگونت خون کردند،بدان من اینجا هستم...در کنار توگر تمام دنیا با تو بد کرد،بدان من اینجا هستم... در کنار تو تنهای تنهات رها کردند،بدان من اینجا هستم...باز، در کنار تواحتمالا جملاتم را.......زیبایی های دنیایم را......فراموش خواهی کرداما باز هم به یاد بیاور...که من اینجا هستم...تا ابد...در کنار تو...ببین... منم...بی نهایت...تا نهایت...پروردگار تو...{نگاهی به ماه کافیست مرا، برای فارغ ترین عاشق شدن}عزیز من...هر نفست...هر نقش و نگار لطیف پوست حریر تو ،هر نگاه عجیب و غریب چشمان درخشان تو..برایم گواه خواهد بود...هرگز ...از روحی که در تو دمیدم پشیمان نخواهم شد...مَا وَدَّعَكَ رَبُّكَ وَمَا قَلَىٰ پروردگارت تو را رها نکرده و مورد خشم و کینه قرار نداده است. (چهل روز بر رسول وحی نیامد، دشمنان به طعنه گفتند: خدا از محمد قهر کرده. این آیه رد بر آنهاست). که پروردگارت تو را رها نکرده و مورد خشم و کینه قرار نداده است...سوره ضحی آیه سومخدای تو چه شکلیه؟...گل یاس...شبنم...یا.....پ.ن:در حال ثبت رکورد گینس برای کمترین زمان گذاشتن نوشتن هر پست....#برو بشین درستو بخون بچه:}میبینمتون^^...... sema sema Mon, 01 Jun 2026 21:53:28 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D9%86%D8%A7%D8%B1%D8%A7%D8%AD%D8%AA%D9%85-kdhclelmyvab دوست عزیزم...احتمالا توی این مسیر خیلی قراره دلت ناخوش بشه...دنیا قلبتو میگیره توی دستاش و محکم فشار میده...اشکالی نداره بخوای ناراحت باشی و گریه کنی...اما بهت قول میدم تموم میشه....قلبتو بگیر تو دستت... برش گردون سر جاش...به همون خوبی گذشته میتپه و وَرجه وُرجه میکنه....حالت بهتر میشه...مطمئنم...دیدم که میگم...ادامه بده...اروم اروم.....قلبت خوب میدونه چیکار کنه...:)موفق باشید...مهم نیس چی پیش بیاد...قصد ندارم تسلیم بشم و امروز رو از دست بدم..تقصیر تو نیست.....این یکی پستمو بذار ...ممنون میشم:) sema sema Sun, 31 May 2026 11:01:59 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%DA%AF%D9%88%D9%86%DB%8C-%D8%B3%DB%8C%D8%A8-%D8%B2%D9%85%DB%8C%D9%86%DB%8C-szhdsvc8rsyx امشب به یه سری جمله از استاد شجاعی استاد فیزیک کنکور برخوردم...ضبط ویدیو مربوط میشه به اوایل فروردین ...وسط بمب بارون...استودیوی ماز:کیف میکنی...شجاعی بیا همه رو حل کن....دوباره درس بده ....تو هم تو خونه قل بخور...من بهانه ای رو قبول نمیکنم...زامبیا حمله کنن........سنگ از اسمون بیاد....زلزله 150 ریشتری بیاد..... زمین به فنا بره.....به 4/5 میلیارد سال بعد برسیم.....خورشید نابود بشه....اهمیتی ندارهبه هر حال باید این مسیر تموم بشه....بری نهایی بدیفهمیدی یا نه!خودتو درست کن...بجنب....خودتو بساز...بلند شو....تکون بده اون تنتواین همه اتم ترو تشکیل دادن......عین گونی انداختی.....گونی سیب زمینی هستی یه گوشه خودتو انداختیله...له....له....له..خود ویدیو هزار برابر جملات نافذ تر...ای که مرا خوانده ای...............راه نشانم بده........................... sema sema Thu, 28 May 2026 23:40:38 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%A7%DB%8C%D9%86%D8%AC%D8%A7-%D8%AE%D9%88%D9%86%D9%87-%DB%8C-%D9%85%D9%86%D9%87-fowcc76vpqui اخه من دوست دارم چرا نمیفهمی......ویرگول گوگول و ناز من......اینجا این مدت شد خونه دومم...خونه اول این دل آس و پاس و شیدا....فک نمیکنم بتونم ازت دل بکنم...حالا حالا ها نه:)))ازت ممنونم....... که وقتی هیچ کس نذاشت حرف بزنم تو به حرفم گوش دادی....تو اولین جایی بودی که من توش حس امنیت کردم و تونستم از چیزایی که دوس دارم بنویسم...باعث شدی ادمایی رو ببینم که چقد خاص و کمیاب و خارق العادن....برای من خسته و تنها...ویرگول این مدت همه چیز بود........ازتون ممنونم.....خیلی زیاد......هیچ وقت یادم نمیره:}}}}}}}}sema❤️.........لعنتیییی اشکم بند نمیاددددددددددد!!!!!6/3/1405...... sema sema Wed, 27 May 2026 23:10:44 +0330 https://virgool.io/Dabirestaniha/%D9%85%D8%A7%D9%87%DB%8C-%DA%A9%D8%A8%D8%A7%D8%A8%DB%8C%DA%A9%D9%86%DA%A9%D9%88%D8%B1%DB%8C-1405-q8fl4a9b4zcv-q8fl4a9b4zcv درود به رفقای عزیز✨💙از سمت گوشی سلام:»گویا ۲۱ تیر استارت امتحانات نهایه...منم طبق معمول در نقش خبرنگار سِما نمیتونم خودمو نگه دارم پس در نتیجه اومدم پستو بزارم و برم....(خبرگذاری صدا و ویرگول ...رُم😂).....راستش همه چی خیلی پیچ تو پیچه نمیدونم چطوری تاریخ دادن ولی انگار این قطعیه...تقریبا حساب کنیم میشه چهل روزچیکار میشه کرد تو چهل روز؟....هیچی...میتونید بشینید گریه کنید....تعدادی کم و بیش خوندن و همچنان ادامه میدن ....یه عده هم کلا نفهمیدن چی شد که اینجوری شد و اساسا میگن ما که نخوندیم این یه ماهم روش....یه عده هم در ماتریکس...‌تعدادی هم همچنان در سر زنان تا روز کنکور در تصور اینکه میخوان سال بعد کنکور بدن ....راستش من ایده بهتری دارم ...البته پیشنهاده....خواه پند گیر خواه ملال...به قول بعضی مشاورا اخرش هر گلی زدید به سر خودتون زدید😂اگه خاطرتون باشه من میگفتم لطفا با مغزتان مدارا بفرمایید و کمال گرا نباشید و ارزش کاراتونو ببینید...هنوزم سر حرفم هستم.....ولی الان بحث سر قاپیدن ماهیه.....اینکه چیزی به دست بیارید که هر چند به نظر کم و کوچولو ، شمارو از حس خود کم بینی و خلأ این شرایط خارج کنه و نجات بده ..میتونه یه ارزو باشه ...یه امید...یه موفقیت.... شاید روتین درسی که باعث بشه نهایی رو خوب بدید....اگه میگی میدونم میبازم منم بهت میگم .........بباز...قطعا میبازی....مگه همینو نمیخوای... بباز دیگه!....اصلا انقد بباز که روی سنگ قبرت بنویسن یک عدد بازنده!....... کسی که همش نق میزد و میگفت من بازنده ترین ادمیم که تا حالا رو کره زمین وجود داشته.....(خطاب به خودم)خفت کردن...زدن تو سرت...تحقیرت کردن...خودتم بدتر... خودتو خار و خفیف و بدبخت و ترسو و بازنده کردی خب بکن......اصلا به من چه....انقد گریه کن تا رودخونه بشه...دریا بشه.... غرق بشی .....بمیری ..... سنگ قبرتم اب ببره.....ادما دوباره بیان سر قبرت بگن...هعی روزگار...خدابیامرز...‌عجب بازنده خوبی بود://////////////(بازم خودم)ولی مسلمون...مسیحی...چمیدونم به هر دینی که میپرستی....لااقل اون موقع تو دلت حسرت نداری...نمیگی ای کاش فلان ..ای کاش بمان....میگی حداقل...یه ذره یه نمه از خود قبلیم بهتر بودم....یه بار عین ادم تلاش کردم....دمم گرم... دیدی منم تونستم ؟...میخواستن خفم کنن منم پرو پرو به جاش وسط غر و گریه هام یه حرکتی زدم...بی نقص نبودم ..... ولی یه بارم که شده انگار واقعا خود خودم بودم....ولی اون موقع همه تلاشتو کردی و جون کندی و تسلیم نشدی...و دقیقا........ همون موقع فرق تو با یه کنده درخت معلوم میشه!!!!!!!میدونم سخته...خیلی سخته.....قطعا سخته...مگه میشه ادمو تا حد مرگ با چوب بزنن بگه به به ،چه چه،چه چوب خوبی(چه مثالیه اخه).........واقعیت ....منم میترسم...به خدا انقد میترسم که حد نداره...میگم خدایا اصن هر چی تو بخوای....ولی ذهنم مدامممم گوپ گوپ رژه میره ...نکنه این...نکنه اون..... بهم میگه درسته با پایه خوب نشستی پشت کنکور...ولی اگه بازم نشه چی ....حاضری چنین چیزی رو به جون بخری؟...حرفای بقیه جهنم قولی که داده بودی رو چی؟؟؟یادم به روزی میوفته که تصمیم گرفتم بمونم...ادم حسابی....اگه قرار بود به جون نخرم که تا اینجا نمیومدم......قرار نیس هفتا جون گربه ایی داشته باشم که...همین یکیه.......نتیجه هر چی بشه....در هر صورت من پیروزم....من اونیم که ماهی رو میقاپه......حتی به بهای هر روز زجر کشیدن و با ناله ادامه دادن........این گام خیلی کوچیکه...ولی قدمیه که میتونه شخصیتتو پر و بال بده و باعث رشدت بشه ....یا خدا رو چه دیدی شاید سرنوشتتو تغییر بده...من میگم ما که پیش گو نیستیم که بدونیم قراره دوباره کنکور عقب بیوفته یا نه...اون موقع دوباره یه کاریش میکنیم...بیا این چهل روزو بچاپیم...منظم تر...منسجم تر...استراحتای کوتاه و مفید.....فک کنی این اخرین باریه که میخوای اینا رو بخونی....زوم کن روی ماهی...بقاپش...با پنجولات....و در اخر شام شبتم رسیده....در هر صورت برنده قراره تو باشی...مگه نه؟:))))))هر جور نگا میکنم نمیتونم بخورمت....همونجا بچرخ و عشق و حال کن...ببخشید پر حرفی شد...امتحان نهاییو دست کم نگیرید..معجزس...میتونه نجاتتون بده...خواهشا الان نشینید به پشت کنکور نشستن فکر کنید...در اخر همه اینا چیزیه که باید به خودم میگفتن پس اینجا نوشتم...پست گذاشتن با گوشی واقعا خیلی فرق داره...دیوونه شدم یکم....نمیتونم راحت هی نقطه بزنم.......(عادت قدیمی)....و الان دقیقا حس این قحطی زده هایی رو دارم که به یه ابادی رسیدن به نام گوشی...ببخشید که کم پیدام و نمیرسم لایک و کامنت بزارم البته گاهی پست میزارم همچنان ولی درحد یه نوشته کوتاه و عکس شاید..... راستی گین چالشت محفوظه...نمیخوام سر هم بندی بشه...یکم گالری بگردیم و برید به سلامت ....منم طبق معمول نسبتا غیب میشمنمونه سوالای ازمون ایین نامه رانندگی پارسال....به خاطر ده سانت پارک دوبل انداخت منو😂اینم گردوهه...جدی؟؟؟...فقط آرم ردمی نوت هشت....ماه و برف پنبه ای؛)))))آدو ،خواننده زن گمنام ژاپنی با صدایی مرموز و زیبا....برای گین پسندانایشون رو با هوش مصنوعی و تجویز اب قند و زرده تخم مراغ نجات دادیم....عملیات نجات خونه مامانجون...در ضمن...این دست من نیس😂بی خیال....😭😂😂در اخر..یادتون نره که هر چی بشه هیچ اشکالی نداره...تو قراره برنده باشی....پس نترس و مراقب سلامتیت باش...:))sema sema sema Wed, 27 May 2026 08:30:10 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D9%85%DB%8C%D8%AF%D9%88%D9%86%D9%85-%D8%A7%D8%B2-%D8%B3%D8%A7%DB%8C%D8%AA-%D8%B1%D9%81%D8%AA%DB%8C-dfx8xfroxe9n راستش متوجه شدم که تو و تمام پیامات از سایت رفته......متاسفم که اینجوری شد.....واقعا میگم.......حس تنهایی و درد خصوصا تو این روزا باعث میشه ادما به هر دلیلی تند و خشن تر بنویسن و به دیگران هیت بدن بدون اینکه به عواقبش فکر کنن.......ولی به هر حال...از ته قلبم میخوام بدونی که....متاسفم ..............................از اینکه که تنها شدی و حال بدی پیدا کردی........امیدوارم حالت خوب بشه و قلبت اروم بگیره.....شاید اون موقع نرم تر به زندگی و اطرافت نگاه کنی......احتمالا هیچ وقت برنگردی که اینو بخونی......ولی....باید مینوشتم.....خدا به همراهت....semaاگه با یه نام کاربری دیگه برگشتی خوشحال میشم که اینوو بخونی........در ضمن.......من علاقه ای به ترحم بی جا ندارم.......وقتی باید جدی باشم این کارو انجام میدم........شک نکن sema sema Mon, 25 May 2026 10:40:23 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%AD%D8%A7%D9%84%D9%88%D9%85-%D8%AE%D9%88%D8%A8-abwegfhnkxhd واقیعت انقدر حالم خوبه که تا چند روز نباید پست بزارم......فقط همچنان سوژه ها شبا لایک میشن......نمیدونم چرا دارم گزارش دقیقه ای میدم ولی کاریش نمیشه کرد..........مراقب خودتون باشید......پست قبلیمم بخونید که دچار نفرین سما نشید:)..........یه چیز دیگه.........عزیزانی که مثل اینجانب گیر کنکور هستید........هر جور فک میکنم اخرش سنگم از اسمون بیاد کنکورو میگیرن.....گویا باید ماهی رو بقاپیم.......حداقل زورمونو بزنیم اون مارو به فنا نده........تهشم یه چیزی میشه دیگه......وسط حرصاتون غذا هم بخورید نمیرید لطفا😁😂...بایو......semaتروخدا تکون نخورید:)..........نیازی به توضیح اضافه نیست^_____^(～￣▽￣)～فعلااا sema sema Sat, 23 May 2026 13:10:27 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%A2%D9%86%D9%87%D8%A7%D8%B2%D9%86%D8%AF%D9%87-%D9%87%D8%B3%D8%AA%D9%86%D8%AF-bgcerss3rxuv-bgcerss3rxuv-bgcerss3rxuv-bgcerss3rxuv-bgcerss3rxuv اشنای عزیزم...گویا نشد امشب بیخیال نوشتن بشم:)...تا الان هم دوام اوردم هنر کردم...راستش پست امروزت بیشتر از اونچه که فک میکردم منو یاد یه مسئله ساده اما عجیب انداخت..........معنا.........زنده تر از خیال مرده ......خواهد بودراستش گذر از واژه باید چنین حسی باشد......بی قید و بند از تفکرات محسور کننده قلم......او را مجاز کنی برای خودش بیاید و برود و تاب بخورد.......گفتم امشب قلاده را باز کنم و بگویم.........برو.........هر کجا دوست داری بچرخ و باز برگرد... برای برگشتن هم اجباری نیست........اگر مرا بخواهی.......باز میگردی..........یا اصلا برنگرد.....امشب کجا خواهی رفت.........ای افکار طغیان گر من.......انها،.....زنده هستند..........چه کس حد و مرز جنون را معیار خواهد ساخت......... چه کس ایمان بی نقصان را نقش خواهد زدچه کس برترین ادم و حوا را برخواهد گزید..........یا چه کس بهشت و دوزخ را به اتش خواهد کشیدشمس .....بی پروا ......سرش را هم برای همین به باد داد.....احوالم زمان خواندن آن جملاتش......مرگ بود........مرگ خالص و بی ریا........یک بار...برای همیشه....... ترس از مرگ را به فراموشی سپردم و خواستم جانم را با خنجر خلاص کنم...ای وای که تو با دل من چه کردی........هیچ گاه از خیالم نرود...... من مرگ شدم.........سراسر وجودم تو بود و جانم تو شد و دلپذیر لبانم تو شد....مرا کشتی.......شمس........مرا کشتی......و باز آن نغمه از تو...........مرا میکشد:اگر به دست من بود......تمام بهشت و جهنم را به آتش میکشیدم......بی عشق هیچ کدام را نخواهم.........همان بهتر در شعله ها بسوزند و خاکستر و دود بیافرینند...خدای من دلال نیست که اینگونه با او حساب کتاب میکنید ........عاقبت قلمم جز تو ندید......رهایش کردم ..... باز جز تو هیچ ندید.....میفهمی که مرا عاشق کردی؟...شب و روزم با تو زنده شد.....زهر هم با یاد تو برایم قند شد......چه کردی با من..........چه کردی....در کنج دلم عشق کسی خانه نداردکس جای در این خانه ویرانه ندارددل را به کف هر که دهم باز پس آردکس تاب نگهداری دیوانه ندارددر بزم جهان جز دل حسرت‌کش ما نیستآن شمع که می‌سوزد و پروانه ندارددل خانهٔ عشق‌ست خدا را به که گویم کارایشی از عشق کس این خانه نداردگفتم: مه من! از چه تو در دام نیفتیگفتا: چه کنم دام شما دانه ندارددر انجمن عقل فروشان ننهم پایدیوانه سر صحبت فرزانه نداردتا چند کنی قصه ی اسکندر و داراده روزه ی عمر این همه افسانه ندارداز شاه و گدا هرکه درین میکده ره یافتجز خون دل خویش به پیمانه نداردحسین پژمان بختیاریشاید قسمت شد و خودم با جان دل با صدایم برایتان خواندم......با خواندن یک دختر که مشکلی ندارید؟(سما خنجر به دست)تمام ارامش و اسودگی اکنونم برایت ................ sema sema Fri, 22 May 2026 23:33:06 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%B4%D8%A8%D8%A7-%D9%85%D8%B1%D8%A7%D9%82%D8%A8-%D8%A8%D8%A7%D8%B4%DB%8C%D8%AF-tuxck2yqkueq-tuxck2yqkueq وای این چرا اینجوری شد😂😂امیدوارم کارگراش حلالم کنن....سال ها من سعی کردم اینو به هم سنام اثبات کنم.............نصف شبی رندوم به چه چیزایی بر میخورم........اقا ما بخوایم بخوابیم باید کیو ببینیم....بغل گوشمون سگا برا هم خط و نشون میکشن.....اخه سگ حسابی یه کوچه بالا و پایین چه فرقی میکنه...اینجا اصن قلمرو منه....جمع کنید برید تو کوه دعوا.....من نخوابم خودتونو جام میفرستم سر جلسه کنکور ....تهشم این میشه محتوا خوابم.....صبح انقد خسته و کوفته بودم که انگار تو خواب ازم کار کشیده بودن...یه سریال چند اپیزودی بود به شدت تراژدی و ترسناک...شبا وقتی توی خیابونای خلوت و پر زرق و برق ویرگول میچرخم انگار معرکه ترین حس دنیا رو دارم.....عالیهمعرکسحس این جنایتکارا که دنبال سوژه میگردن.....خیلی خوبهخیلی مراقب باشیدشبا خطرناکه...OwO😂😂sema sema sema Fri, 22 May 2026 01:03:40 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%B3%D9%88%D8%B3%D9%86-%D8%B9%D9%86%DA%A9%D8%A8%D9%88%D8%AA%DB%8Cred-spider-lily-jxcuu5tgetc4 هنوز نه...نمیدونم اسمشو میذاری کارما.....پروردگار....خداوند....کامی ساما...گاد... نیروی علم و ماورای هستی ....یا اصلا...هیچیهمه این دردایی که میکشیم......کاشته میشه........ریشه میده.............مثل نور یا فرکانس....ذره ذره...اتم به اتم............هر چی بکاری......بالاخره وقت برداشتش فرا میرسه.....اشک تو.....درد تو....فریاد تو............همش........همه و همه........جون میگیره.....از سابقه نا امید نشو......از تلاشایی که کردیم نشو..........خون سرخت ریخته شده وسط و روش شرط بسته شده.........پس یه بار برای همیشه.....به جون بخر این چالش و مسیر لعنتیو........تا وقتی دنیا تموم بشه..............خسته شو.....له شو....گریه کن...ولی نا امید...نوچ....تا اخرش برو.....تا ته تهشسوسن عنکبوتی سرخ (Red Spider Lily).....قدرت و اشرافیت: گل سرخ از قدیم نماد زیبایی، شأن و نفوذ بوده.عشقِ آمیخته با خطر: چون سرخ است، هم حسِ عشق می‌دهد هم خون، تنش و تهدید.هویتِ مرموز/دوگانه: برای شخصیت‌هایی مثل موریارتی، گل سرخ می‌تواند نشانه‌ی ظرافتِ بیرونی و خشونتِ پنهان باشد.وسوسه و فریب: چیزی زیبا که ممکن است خطرناک هم باشد.یادمان/امضا: گاهی به‌عنوان یک نشانه‌ی نمادین برای حضور، اثر، یا ردپا استفاده می‌شود.اینم برا عزیزان دارک پسند...X_X.....قرمزم قشنگها.....فال حافظم گرفتم براتون...غزل 382مزرعِ سبزِ فلک دیدم و داسِ مه‌ِ نویادم از کِشته‌یِ خویش آمد و هنگامِ دِروگفتم ای بخت بخفتیدی و خورشید دمیدگفت با این همه از سابقه، نومید مشونفس بکشید و شاد بمونید....sema sema sema Wed, 20 May 2026 23:50:42 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%A2%D8%B2%D8%A7%D8%AF-%D8%A8%D8%A7%D8%B4-lbtyregra7ml درود.....راستش بعد از پست دیشب خیل عظیمی از دنبال کننده ها سرازیر شد😂😂صمیمانه مچکرم.....نمیدونستم انتحاری عمل کردن انقد جواب میده:}}}}}نه ولی جدا منظورم دو نفر خاص بود که شماها جزئش نیستید.....اسوده باشید☺️😁😂پست دیشب بیشتر جنبه فان و گله با طنز داشت....وگرنه انقدم ادم کینه ای نیستم😂😂همین دیگه....خوش باشید.....semaIts okayƪ(˘⌣˘)ʃ sema sema Wed, 20 May 2026 12:10:45 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%A8%D8%B2%D8%B1%DA%AF-%D9%85%DB%8C%D8%B4%DB%8C-%D9%85%DB%8C%D8%AA%D8%B1%DA%A9%DB%8C-qjp1k1erexd9 ..........داشتم فک میکردم الان 19 سال چی حساب میشه......الان ترکیدم یا تازه قراره بترکم....میترسم کم کم از پفیلا به پفک تغییر شکل بدم ........بعدشم جهش ژنتیکی به هویج .......اماده اب هویجاصلا ترکیدن ارزششو داره؟........نمیشه سرم تو پوست خودم باشه مثل قدیما دنیام فقط تو پارک رفتن و برنامه کودک دیدن باشه ......نمیدونم .........شاید ترکیدش برا خدا خوش مزه تره......گاد عزیز ....منو بیخیال شو:)))).......به جاش این ویرگولیا رو بخور...(یه ماه نشد فروختمتون:})...همه طعمی هم هس...سرکه ای گوجه ای پنیری.....هر چی دلت خواستخصوصا اینایی که یه ماهه منو میبینن ولی وجودمو انکار میکنن .....😂😂واکنش مخاطبین:ببین..... من یه ماه دنبالت کردم......دنبال نکردی......فدا سرت........چطوری یه ماه یه لایک خالی نکردی وقتی همه جا لایک و کامنتت هس........بچرخ تا بچرخیم🫡😂😂...حق داری....قرار نیس همه همو دوس داشته باشن که.....شو خوش.......شب میام تو خوابتون:}}}}}}}}}}}}}}sema.....haha sema sema Tue, 19 May 2026 23:50:48 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D8%A7%D9%86%D8%AF%DA%A9%DB%8C-%D8%AD%D8%A7%D9%84-%D8%AE%D9%88%D8%A8-rcn2jcgvbfil عکس درمانی:))خوشحالم که چشمام سالمه این صحنه رو میبینه....خدایا نوکرتم...فدایی داری....:)#شاعر نه......سوپرمنلوح لوح که میکردم اینه.......تو خواب دیدم، پسندیدم#تعبیر خواب تا گور( *︾▽︾)ممکن است برایتان سوال باشد که چرا اینجانب از محیط اطرافش عکس نمیذاره.......عرضم به خدمتتون که.......گوشی یک کنکوری به پلیس محلی تحویل داده شده و در شرایط ضروری کارایی دارد.....بعد از کنکور به خدمتتان میرسیمگگگگگگگگگ.......نی نی ادم حسابی......و اندکی خنگول:}peaceخب اینم از ماموریت امشب.....تا درودی دیگر بدرود.......سمای عنکبوتی🫡🫡🫡😂😂 sema sema Tue, 19 May 2026 00:30:19 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D9%85%D8%B1%DA%AF-%DA%AF%D8%B3-hpbwkjukjdqm-hpbwkjukjdqm تو......عجیبی...........بی نقص ترین و خارق العاده ترین موجودی که تا حالا دیدمبه او بگو....... از اب حیات ننوش...........واکنشش چه خواهد بود؟اشک اشک......جرعه جرعه......... شور ........خواهد نوشیدبرایش دیکته کن.......نکن...........نرقص..........نخند.............واکنشش چه خواهد بود؟.........مجنون......یاغی.....در باد........چون گل.....خواهد رقصیدمشکل اینجاست ......تو........هیچ........ نمیدانی..........عاشق........بی بند.......بیمارِ......... قند و هستی.........خواهانِ....... مرگ و نیستی.........شهد رانوش میکندتفاوت....؟هیچ....یکی...عسل... نابدیگری...تلخ ... گسانگار از ازلبا هممعنا داشتاو این را خیلی خوب میداندشیرین.....باب میل......خوش عطر........دلربا..........خورد.........نمردزیبا.....هوس انگیز.....قطعا .....خواهد خورد....بی شک ........خواهد مردsema sema sema Mon, 18 May 2026 15:10:25 +0330 https://virgool.io/@m_96951534/%D9%87%DB%8C-%DA%A9%D9%86%DA%A9%D9%88%D8%B1%DB%8C-%D8%AC%D8%A7%D9%86-jfllb9emyatq گفتم به درد بقیه هم شاید بخوره.....اما بیشتر به درد خودم میخوره که یادم نره...این واقعا تا حد زیادی کمک کرده ...و دوستان بابت ایده ها هم ممنونم واقعا.....تا دیشب داشتم از کمبود ایده میمردم الان انقد زیاد شده که میون این همه خوشگل کیو امتحان کنم...میزارم تو جیبم رندوم هر از گاهی وسط پستام کارتا رو رو میکنم.........حکم دل😂😂😁.........جناب کنجشک عزیز......من چالش نامه رو حواسم هست ولی انقد مفصله که باید بعد کنکور درست حسابی برم تو کارش......با تچکر^^منظورم این نیس که نمیتونی نتیجه بگیری......فقط به زمان نیاز داری ........ همین دغدغه ای که داری...........اینکه بخوای تغییر کنی خودش صد قدمهاره اگه کسی استفاده کنه یه نقطه خیلی مثبته همین بازه زمانی................و اما بحث خوب نخوندن............من تجربه خودمو میگم..........ببین واقعیت من همیشه اشتباهم این بود که فک میکردم باید یه هو متحول بشم............یه هو ساعت مطالعم انقد بالا بشه که نتیجه بگیرم........مغزمم همش میخواست فرار کنه...گمال گراییم داشتم........تلاشای کوچیکمم اصلا کور میشدم نمیدیدم....هر چی مبحث چالشی تر میشد من بیشتر فرار میکردم چون مغزم میترسید.......ولی به گفته روانشناس........اینا همش بازی مغزته چون مغز یه غول بچه س.........غوله چون گنده میشه سربه سرش بذاری و درکش نکنی.......بچس چون زود گول میخوره..........باید تا میشه گولش بزنی..........مثلا نیم ساعت، یک ساعت بخون پنج دیقه ده دیقه استراحت...اهدافتو کوچیک کنی خیلیییییییی جواب میده...باید بهش اطمینان بدی که نمیخوای خفش کنی.......وگرنه چل میشه......مهم واقعا استمراره.....یه هو یه روز جو گیرانه 12 ساعت ادم بخونه فردا هیچی نخونه...بدتره..........سعی کن هیچ روزی حداقل صفر نشی.....قبل ناهار و شبم بهش جایزه بده هر کاری میخوای بکن...بیا ویرگول چمیدونم فیلم ببین....ولی حذف کامل دوباره بر میگردی بهش......چون تو ربات نیستی و مغزت خسته میشه....فشار روحیم باید تازه تحمل کنه........پیاده روی من میرم خیلی خوبه..و دوش و.....خودت بهتر من میدونی چی ریلکس میشی....و در اخر اینکه خودتو سرزنش نکن به خدا من سال اول کنکورم همش هی میگفتم چرا ارادم اینجوری شده....هی گوشیو حذف میکردم دوباره میرفتم سرش....روانشناس هم تایید کرد که موقع درس پیشت نباشه ولی اینکه کلا حذف کنی یعنی خوراک مغزتو حذف کردی و نتیجه عکس میده....ولی امسال که برناممو منعطف تر کردم خیلی بهتره.......اگه میخوای ساعت مطالعت بره بالا مثلا هر هفته یک ساعت بیشترش کن.........انتحاری مثل من نباش که دووم نیاره........موتورت کم کم عادت میکنه...امتحان کردمببخشید پر حرفی شد امیدوارم کمک کنه...............در اخر اگه یه روزی دیدی از نظر روحی خوب نیستی و با انگیزشیم خوب نشد حالت.....خودتو سرزنش نکن......فردا سعی کن انجامش بدی حتی برای نیم ساعت.......قدم کوچیکت مطمئنا نتیجه میده.........شک نکنیکی از علایقم اینه که بعد کنکور برم سراغ نسخه انگلیسی کتابا........اصن نگا کن خداوکیلی sema sema Sun, 17 May 2026 17:00:09 +0330