خیانت همسر

منبع: گپچه

لینک مطلب: خیانت همسر

روانشناس در این موقعیت بهترین گزینه برای مشورت است، زیرا بسیاری از همسران در این موقعیت استرس تکرار دوباره رفتار را دارند و می‌گویند «اگر دوباره خواست این کار رو انجام بده چی؟!…». روانشناس با پی گیری عوامل درونی، درمان آشفتگی‌های فرد، رفع تعارضات زناشویی و جهت دادن فرد به سمت شخصیت یکپارچه و … درمان فرد را به کیفیتی می‌رساند؛ که طرف مقابلش رابطه‌ای متمرکز بر یک فرد را ترجیح دهد و احساس کند به این یکپارچگی ذهنی نیاز دارد. مشاوران و روانشناسان کلینیک گپچه می‌توانند شما را در پشت سر گذاشتن این بحران یاری کنند تا بتوانید بهترین و مناسب ترین تصمیم را برای زندگی تان بگیرید.

روانشناس برای تجربه‌ی خیانت، بی‌وفایی، پیمان‌شکنی، یا عدم تعهد می‌تواند چه‌کاری انجام دهد؟

روانشناس در مراحل هضم این احساس و هیجان به زوجین کمک می‌کند تا به‌درستی این تجربه را پشت سر بگذارند، به حال بهتری برسند و به نحوی با این تجربه برخورد کنند که طی زمان حالشان به صورت نوسانی بد و خوب نشود. اگر زوجین یک مسیر مشاوره‌ی لازم را با هوشمندی طی کنند، بهتر این تجربه را می‌پذیرند و به‌عنوان یک مسئله آن را به خاطر آرامش خودشان، بهتر مدیریت می‌کنند.

سوالات متداول خیانت

• آیا بهبود زندگی زناشویی که خیانت در آن دیده شده است امکان پذیر است؟
• چطور می‌شود زندگی که با عشق شروع شده است خیانت در آن جای گیرد؟
• چرا با اینکه زنی در رابطه زناشویی سعی کرده است همسرش را تأمین کند خیانت از او می‌بیند؟
• با خیانت همسر چه کنیم؟
• توضیحات همسر بی وفا درباره خیانت خویش تا چه زمانی باید ادامه داشته باشد؟
• چگونه می‌شود زندگی را از خطر احتمالی خیانت های بعدی حفظ کرد؟
• خیانت چطور می‌تواند برای همسر پذیرفتنی شود؟
• آیا یکی از راه حل های پذیرفتن خیانت همسر نادیده گرفتن اوست؟
• آیا در بی وفایی که همسرم کرده است من نیز سهمی داشته‌ام؟
• فکر کردن به خیانت در زندگی از کجا آغاز می‌شود؟
• بازسازی زندگی زناشویی بعد از بی وفایی همسر چطور امکان پذیر است؟
• آیا برای حل خیانت همسر حمایت خانواده ها لازم است؟
• آیا بی وفایی، نیازهای عاطفی ارضا نشده را برطرف می‌کند؟
• آیا همسر بی وفا باید تمام وقت کنترل شود؟
• چه روش هایی در مورد پذیرش خیانت همسر می‌تواند مخرب باشد؟

تعریف خیانت همسر

تجارب بالینی و مشاوره های تلفنی و حضوری حاکی از این است که مسئله خیانت زناشویی در ایران رواج دارد. این مسئله و بحران را با نام های دیگری مانند بی وفایی، روابط فرا زناشویی، عهدشکنی، مثلث سازی عاطفی و… می‌توان نام برد. گاهی خیانت در زندگی مشترک با یک شیطنت و بازیگوشی خیلی ساده شروع می‌شود و این اتفاق خیلی ساده رابطه ها و برخوردهای بعدی را ایجاب می‌کند و درنهایت منجر به خیانت به همسر خود می‌شود. زن و شوهر برداشت و ذهنیت های متفاوتی از این اتفاق دارند اما در بیشتر مواقع شاهد این اتفاق هستیم که خیانت منجر به جدایی و از هم پاشیدگی بنیان خانواده می‌شود.

نشانه های خیانت چیست؟

خیانت زمانی اتفاق می‌افتد که آقا یا خانم حرف ها، فکرها، رفتارها و خاطراتی را که باید با همسر خود داشته باشد با شخص دیگری دارد و به نوعی می‌توان گفت مثلث سازی عاطفی اتفاق می‌افتد. زمانی که شخص سومی بین زن و شوهر قرار می‌گیرد باعث می‌شود که فرد به همسر خود توجه و رغبت کافی و همیشگی را نداشته باشد و شخص متوجه تغییراتی مانند بی تفاوتی، سرد شدن، بی میلی و بی حوصلگی و… در رفتار همسر خود می‌شود و مقدمه‌ایی برای شک کردن به وجود شخص سومی در زندگی زناشویی خود می‌شود.

دلایل خیانت مرد و زن

خیانت به دلایل زیادی از قبیل انتقام جویی، بی توجهی همسر، رابطه عاطفی سرد، مشکل در رابطه جنسی، تنوع طلبی و… ممکن است اتفاق بیفتد؛ اما رفتار و واکنش مناسب در برابر این بحران چیست؟

بهترین شیوه برخورد با خیانت

هر پدیده ای مبتنی بر پیامد آن ارزیابی می‌شود خیانت پیامدهای جدی دارد که حتی می‌توان از آن به‌عنوان یکی از دلایل اصلی طلاق یادکرد. بنا بر اهمیت این موضوع بهتر است زوجین برای حل کردن و پشت سر گذاشتن این بحران از مشاوران و متخصصان این حوزه کمک بگیرند.

مراحل ذهنی فردی که خیانت دیده:

مرحله اول

اغلب هر فردی در مرحله‌ی اول هیجان غم و خشم را تجربه می‌کند که با همدلی آرام‌تر می‌شود و روانشناس جمله‌ی «باورم نمیشه» را چندین بار از او می‌شنود که عدم باورش نشانه‌ی انکار است. فرد تمایل دارد رویدادی که به ذهنیت و روانش آسیب می‌زند را نپذیرد.

مرحله دوم

مرحله‌ی دوم بعد از آرام شدن، روانشناس فرد را دعوت می‌کند تا آنچه اتفاق افتاده را بپذیرد و با آن روبه‌رو شود. روانشناس در مورد مقاومت‌های همسر، تجربیات گذشته، احساس ناامیدی، روحیه فرد، نقاط ضعف همسر و … که مانع عبور از این مرحله می‌شود، با تکنیک‌های مشخص مشاوره‌ی لازم را ارائه می‌کند.

مرحله سوم

در مرحله‌ی سوم فرد به‌عنوان کسی که زندگی را طور دیگری می‌دید و معنای دیگری به رابطه‌اش می‌داد اما اکنون احساس می‌کند؛ فریب‌خورده است و به خاطر رابطه همسرش با دیگری قربانی شده است شروع به گله و شکایت می‌کند. وارد مرحله‌ی چانه زنی شده است و با این سؤال و جواب‌ها، سایش ذهنی لازم را تجربه می‌کند. روانشناس در این مرحله همسری که موجب ناراحتی شده است را به همکاری دعوت می‌کند و ضرورت این مرحله را تبیین می‌کند. زوجین متوجه می‌شوند که هر چه از این مسیر مشخص عبور می‌کنند بهتر به اطمینان خاطر می‌رسند و برای آینده آماده می‌شوند.

ادامه دادن یا جدا شدن بعد خیانت همسر

اگر مشاور این سؤال را از زوجین بشنود؛ متوجه می‌شود که زوجین در این زمینه نیز هیجاناتی دارند. روانشناس با تکنیک‌های حرفه‌ای مراجع را با افکار و هیجاناتش روبه‌رو می‌کند:

• می‌ترسم همسرم دوباره این رفتار را تکرار کند!
• می‌ترسم جدا از همسرم زندگی کنم!
• نمی‌خواهم همسرم مرا احمق فرض کند!
• نمی‌خواهم همسرم فکر کند کار بدی انجام نداده است!

روانشناس هم‌زمان و بعد از ترمیم ذهن همسری که آسیب‌دیده است به جهت درمان با همسری که رفتار را انجام داده است مراحل رسیدگی، ترمیم یا درمان را طی می‌کند. روانشناس بررسی می‌کند که علل رفتار، کمبودها، نیازهای جسمانی و جنسی و عوامل تحریک‌پذیری فرد چه بوده است که این رفتار را داشت؟!

تشخیص زمینه‌های خیانت

مشاور با بررسی شرایط خانوادگی، اصول تربیتی، عوامل خارجی و … این رفتار را ارزیابی می‌کند. مشاور عوامل درونی این رفتار از قبیل: نیازها، ترس‌ها، توقعات، طرح‌واره‌ها، باورها و … را ارزیابی می‌کند. روانشناس طی گفت‌وگو و مصاحبه بالینی علل اصلی رفتار را تشخیص می‌دهد. روانشناس نه این فرد را آدم بدی قضاوت می‌کند! نه همسرش را مقصر می‌داند! بلکه روانشناس هم مشخص می‌کند که چگونه فرد در این موقعیت برای این اقدام تحریک شده است؟! و هم کیفیت عملکرد همسر به‌عنوان یک همراه و همدل را ارزیابی می‌کند که تا چه اندازه این امنیت خاطر را برآورده کرده است؟ مشاور برآورد می‌کند، نیاز به امنیت فرد تا چه حدی در کنار همسرش برآورده شده است. افراد از لحاظ مراقبت در برابر رهایی، تهدید، تحقیر، طرد، مقایسه، سرزنش، زورگویی و خطر به احساس امنیت نیاز دارند. مهم است که نیاز به محبت هر فرد تا چه اندازه تأمین شود. روانشناس تأثیر محبت کم یا افراطی را ارزیابی می‌کند، اثر دوست داشتن‌های شرطی را در این فرد مشخص می‌کند و طی روال درمانی روحیه فرد را مدیریت می‌کند. ارتباط عاطفی و بین فردی پرتویی از قدرت یک فرد و جنبه‌ای از هویت اوست که بتواند آن را شکوفا کند. اگر فرد در ارتباط با همسرش به احساس توانمندی و کفایت دست یابد به آرامش می‌رسد و اگر در مردابی از حمایت افراطی، عدم رسیدگی، کنترل افراطی، موقعیت خطرناک، بدون فرصت کوشش و خطا گیر کرده باشد؛ به احساس رضایت شخصی نخواهد رسید و در دید دیگران احساس ناتوانی می‌کند.

شما می توانید برای کسب اطلاعات بیشتر با مشاورین و متخصصان مجرب ما در مركز مشاوره آنلاين گپچه و اينستاگرام گپچه در تماس باشید.