آدم بسیار حساس چطور می‌تواند حریم بهتری برای روابطش ایجاد کند؟

برای شنیدن این مقاله لطفا روی لینک بالا کلیک کنید.

از آنجا که آدم‌های بسیار حساس نسبت به نیازهای دیگران حساس هستند طبیعی‌ست که انرژی زیاد، یا آنچه احساس می کنیم دیگران از ما انتظار دارند ما را تحت تاثیر قرار دهد.

من اغلب از مرزها دوری می‌کردم و تا همین چند سال پیش متوجه نبودم که بسیار حساس بودن یکی از مهمترین دلایلی است که اغلب مرزبندی‌ها ذهن من را مشغول می‌کنند.

الین آرون در کتابش «آدم بسیار حساس» می‌گوید که ما به عنوان کودک با حساسیت بالا از تغییرات افراد اطرافمان به خصوص افراد بزرگسال نظیر والدین یا معلم هایمان به شدت آگاهیم.

درنتیجه بیشتر کودکان بسیار حساس رفتار متغیری را در پیش می‌گیرند تا موجبات راحتی دیگران را فراهم کنند، چرا که ما آدم‌های بسیار حساس جزئی‌ترین تغییرات در حال، زبان بدن یا حتی انرژی دیگران را می‌فهمیم.

با این‌که این خصوصیت خیرخواهانه‌ست (و از آن چیزهایی‌ست که آدم‌های بسیار حساس را متمایز می‌کند) می‌تواند ما را با مرزبندی‌ها درگیر کند، چون می‌توانیم (حال، رفتار و انرژی ما)تحت تاثیر شدید این تغییرات جزئی در دیگران قرار بگیریم.

مردم درمورد حریم‌ها طوری صحبت می‌کنند که گویی ایجاد آنها آسان است و دیگران هم حرف آن ها را می‌فهمند. اما اگر شما یک آدم بسیار حساس هستید که هیچ‌گاه حریمی در روابط‌تان نداشته‌اید حرف زدن درباره‌اش آسانتر از عمل کردن به آن است .

شاید تسکین بخش باشد که بشنوید شما تنها کسی نیستید که در مورد اینکه مرزها چه هستند و چرا به آنها احتیاج داریم مقالاتی خوانده اید و مطالبی در رسانه‌های اجتماعی دیده‌اید... اما هنوز از چگونگی ایجاد آن‌ها سردرنیاورده‌اید.

اینجا پنج نمونه از چیزهایی را که من در مورد فرایند دایمی و متغیر ایجاد مرزهای بهتر برای افراد بسیار حساس آموخته‌ام آورده ام:

یک آدم بسیار حساس چطور می‌تواند بهتر مرزگزاری کند؟

1. متوجه باشید که چه وقت تحت تاثیر دیگران قرار می‌گیرید.

یکی از ساده ترین راه‌های مرزگزاری این است که ما اول برای خودمان حریمی در نظر بگیریم سپس آنچه برای ما مناسب است یا مناسب نیست را به دیگران بگوییم .

اما برای آن دسته از ما که نسبت به نیازهای دیگران حساسیم و همدلی شدید داریم ،تحت تاثیر این نیروی بزرگتر یا آنچه حس می‌کنیم دیگران از ما می خواهند قرار گرفتن واکنشی طبیعی است.

این به معنی جواب مثبت دادن ما به خواسته یک دوست، شریک زندگی، پدر یا مادر، رئیس، همکار یا هرکس دیگر است حتی وقتی پاسخ قلبی‌مان به آن خواسته منفی‌ست.

مثل:

پذیرفتن مسئولیت شخص دیگر در محل کار تنها به این خاطر که حس می‌کنیم کاری باید تمام شود و کسی انجامش نمی‌دهد.

داشتن رابطه با شریک زندگی‌مان حتی وقتی حوصله‌اش را نداریم.

موافقت کردن برای جایی رفتن وقتی ترجیح می‌دهیم در خانه بمانیم.

حرفی نزدن در مورد تقسیم کارهای خانه برای اجتناب از بگو‌مگو .

سکوت اختیار کردن وقتی در مورد موضوعی مطمئن هستیم و اجازه دادن به دیگری برای تصمیم‌گیری حتی وقتی با او اختلاف نظر داریم.

به عنوان یک زن بسیار حساس (به طور خاص، هر چند مطمئنم صرف نظر از زن یا مرد بودن همه ما با مرزگزاری مشکلاتی داریم) بیشتر اوقات اینطور به نظر می‌رسد که ما از این‌که دیگران در مورد ما چه فکری می‌کنند می‌هراسیم.

اما ما می توانیم با مرزهای قوی در یک سطح انرژی‌گیر کشمکش داشته باشیم، زیرا انرژی ما به شدت تحت تأثیر انرژی بزرگتر و قوی تر دیگران یا واکنش غریز‌ی‌مان برای تغییر رفتار ما در جهت آسایش دیگری است.

هرکس خودش را با قوی ترین نیروی اتاق هماهنگ می کند، پس برای ما به عنوان یک آدم بسیار حساس اهمیت دارد که بدانیم کی این اتفاق رخ می دهد و چه کسی بیشتر از بقیه باعث این اتفاق می‌شود و چطور میتوانیم به طبیعت خود وفادار بمانیم – در عین حال قوی باشیم و در روابط‌مان حریم داشته باشیم تا کمتر تحت تاثیر دیگران قرار بگیریم.

2. نه گفتن را تمرین کنید.

وقتی کسی از ما در خواستی می‌کند کمی زمان می‌برد تا ما اطلاعاتمان را در مورد اینکه چه حسی در آن مورد داریم پردازش نماییم و تصمیم بگیریم. وقتی با یک درخواست غافلگیر می‌شویم و زمان کافی برای پردازش نداریم واکنش طبیعی ما ممکن است دادن پاسخ مثبت برای اتمام مکالمه و راحتی طرف مقابل باشد.

اما این می‌تواند باعث پاسخ مثبت دادن به چیزهایی شود که جواب‌مان به آن‌ها منفی است و احساس بی میلی و عدم رضایت در مورد نتیجه تصمیمان بوجود آورد.

نه گفتن به کسی که دوستش داریم، رئیس‌مان یا همکارمان می‌تواند دشوار باشد و مثل ماهیچه ای است که برای تقویت آن نیاز به تمرین داریم.

میتوانیم با نه گفتن به چیزهای کوچک شروع کنیم مثل فروشنده خیابانی که اصرار دارد چیزی به شما بفروشد یا رد کردن نمونه های مجانی که در فروشگاه به شما میدهند. سپس می‌توانیم خودمان را تقویت کنیم و به کارهایی که واقعا نمی‌خواهیم انجام‌شان بدهیم نه بگوییم و همچنین تمرین کنیم به جای موافقت کردن برای خوشنود کردن دیگران، به خودمان وقت و فضای کافی برای تصمیم گیری بدهیم.

به سادگی میتوانید بگویید «نه متشکرم» ، مودبانه اما محکم و روشن جواب منفی خود را ابراز کنید. هنگامی که به کارهایی که تمایل به انجام آنها ندارید نه بگوید می‌توانید به انجام کارهایی که خیلی بیشتر برایتان ارزشمند است پاسخ مثبت دهید.

3. پاسخ فیزیکی سیستم عصبی‌تان را چک کنید.

یکی از خصوصیات بسیار حساس بودن حساسیت سیستم عصبی ما به محرک های خارجی است. در نتیجه آن ما می‌توانیم از واکنش‌های فیزیکی‌مان در موقعیت های مختلف چیزهای بسیاری بیاموزیم. آموختن این‌که به جای گم شدن در واکنشمان آن را مورد توجه قرار دهیم نیازمند زمان و تلاش بسیار است .اما می‌تواند برای دانستن اینکه چه‌موقع نیاز به مرزگزاری دارید بسیار مفید باشد.

این پاسخ می‌تواند شبیه خیلی چیزها باشد و مهم است که بدانید واکنش بدنتان هنگام احساس نا امنی و همینطور وقتی حریمی شکسته می‌شود چیست. می‌تواند شامل انقباض معده، افزایش ضربان قلب، سرخ شدن گونه ها، احساس آشفتگی و فراموشی کلمات، احساس برانگیختگی و خشم ناگهانی، نزاع ، فرار یا احساس فلج شدن شود.

اطرافیان مرتبا از ما چیزی می‌خواهند یا نیاز دارند برایشان کاری بکنیم. آن‌ها مقصر نیستند اگر نیازهایشان فراتر از توان ماست. گاهی مواقع بدن ما به ما سرنخ‌هایی می‌دهد که با چیزی موافق نیستیم قبل از اینکه ذهن ما به آنچه در جریان است پی ببرد. هرچه به این موضوع آگاه‌تر باشیم بهتر می‌توانیم مسلط باشیم و بگوییم «نه ممنونم!».

4. توجه کنید که کی و کجا بیشتر احساس آشفتگی می‌کنید.

اتفاقات روزمره می‌تواند باعث آشفتگی و تخلیه انرژی آدم‌های بسیار حساس شود. صداهای بلند. شلوغی زیاد. کار تمام وقت، گفتگو با افراد زیاد. چراغ‌های پر‌نور. موقعیت‌های شدید عاطفی.

دانستن این موضوع که در کل چه چیزهایی بیشترین تاثیر را روی ما دارند می‌تواند کمک کند. اما بسیار مهم است که ما خودمان را مرتبا مرور کنیم تا از احساسی که در درون‌مان جریان دارد آگاه باشیم .( هریک از ما موجودات منحصر به فردی هستیم.)

هیچ سیاه و سفیدی در این مورد وجود ندارد. حساس بودن ( مانند بیشتر چیزهای دیگر) یک طیف است. شروع کنید توجه خود را به فعل و انفعالات، حوادث و مسئولیت‌هایی که انرژی شما را می‌گیرد و شما را خسته می‌کند معطوف کنید. این اولین قدم برای درک درست انرژی خود و شفاف سازی در مورد تغییراتی است که می‌خواهید ایجاد کنید، گفتگوهایی که باید داشته باشید و چیزهایی که برای رسیدن به آرامش شخصی‌تان باید برایشان حد و حدودی تعیین کنید.

5. انرژی خود را احیا کنید.

به عنوان روح های حساس که به طور طبیعی برای دیگران سنگ صبور هستند و اغلب تحت تاثیر دیگران قرار می‌گیرند در پایان روز و یا در هنگام تغییرات بزرگ زندگی‌مان احساس بی‌رمقی کنیم.

بسیار مهم است که مراقب انرژی‌مان باشیم. کافیست یاد بگیرید مکث کنید، نفس عمیق بکشید و انرژی از دست رفته‌تان را باز یابید.

هر طور که برایتان دلپذیر است آن را تصور کنید- من روی یک گوی طلایی در مرکز بدن خودم و انرژیی که همچون رشته های طلایی از آن ساطع می‌شود تمرکز می‌کنم. می‌بینم که رشته‌ها از هرکس یا هر چیز که در فکرم است باز می‌شوند (آگاهانه یا ناخودآگاه) و هاله نورانی اطرافم بزرگ و بزرگ تر می شود.

در ابتدا ممکن است کار بیهوده‌ای به نظر برسد اما این عملی موثر است که می‌تواند سیستم عصبی را تسکین دهد، انرژی مجدد به ما بدهد و حریم قوی ایجاد کند که قدرت شخصی‌مان را بازگردانیم.

این یک تغییر یک شبه نیست که به یک باره مرزهای قدرتمند داشته باشید و به کسی اجازه عبور از آن را ندهید. ما همه موجوداتی سیال هستیم که خود را وفق می‌دهیم و در طول زندگی متحول می‌شویم و این تحول یک شبه پیش نمی‌آید. برای افراد بسیار حساس این می تواند کاری باشد که هرگز انجام نداده اید و زمان بر است.

حتی سالها بعد از یادگیری مرزگزاری یکهو به خودمان می آییم و می بینیم که وقت و انرژی امان را ازدست داده ایم چرا که کسی که واقعا دوستش داریم چیزی از ما خواسته و ما بدون فکر کردن به عواقب آن موافقت کردیم. یا می‌توانیم خود را در شرایط جدیدی بیابیم و متوجه شویم که قطعا نمی‌خواهیم دوباره آنجا باشیم، بنابراین برای دفعه بعد چیزی را تغییر خواهیم داد (‌برخورد ناراحت‌کننده در محل کار، یا با مشتری یا با یک غریبه)

راه حل این است که خیلی به خود سخت نگیرید. در گذر زمان به این نتیجه می‌رسید که چقدر پیشرفت کرده‌اید و نه گفتن چقدر آسان‌تر شده‌ است. با دوستانتان به جای خوبی می‌رسید اگر مرتبا خودتان را فدا نکنید (و از این بابت ناراضی و خسته باشید).

خیلی کلیشه‌ای است که بگوییم این‌ها یک شبه اتفاق نمی افتد اما حقیقت دارد. برای آدم‌های بسیار حساسی مثل من و شما حریم‌ها برای شاد بودنمانُ، روابط‌مان و اینکه در زندگی چگونه خواهیم بود اهمیت بسیار دارد .

مقالات بیشتر در مورد آدم بسیار حساس را می‌توانید در انتشارات پناهگاه آدم‌های بسیار حساس اینجا بخوانید:

ما یک اجتماع هستیم که تلاش می‌کنیم دراین باره مقاله‌های خوب تهیه کنیم. در انتشارات پناهگاه ما اطلاعات ارزشمندی پیدا خواهید کرد.

نویسنده:کاترین مکنزی اسمیث

مترجم: پری‌ناز عبدالحسین زاده

منبع :

https://highlysensitiverefuge.com/how-to-actually-set-better-boundaries-as-an-hsp/