خلاصه کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی : نوشته: جان گاتمن

معرفی و خلاصه کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی : نوشته: جان گاتمن

? جان گاتمن توی این کتاب نگاهی جدید به زندگی مشترک زوج‌ها داره. این کتاب با ارائه راهکارهای علمی و عملی، می‌تونه به بهبود روابط زوجین کمک کنه.

خلاصه متنی رایگان کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی

خلاصه کتاب «هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی» نوشته جان گاتمن John Gottman

معمولا وقتی کلمه موفقیت رو می شنویم، ذهن مون ناخودآگاه میره سمت کار و شغل و درآمد!

اما باید بدونیم موفقیت و کامیابی فقط به کار و درآمد مربوط نمیشه. بزرگترین دستاوردی که هر فردی در زندگیش می تونه داشته باشه موفقیت در ازدواج و زندگی زناشوییه.

اگه خلاصه کتاب «راهبی که فراری اش را فروخت» در 365 بوک گوش داده باشین، ما براتون قصه وکیل موفق و ثروتمندی رو گفتیم که با وجود موفقیت های فردی و شغلی، در نهایت در زندگیش شکست می خوره و از همسرش جدا میشه.

اگه اهل کتاب خوندن باشید و قصه آدمای موفق رو خونده باشید، میدونید لزوما هر آدمی که در شغل و حرفه اش موفقه و به درآمد خوبی می رسه در ازدواجش به این شکل عمل نمی کنه!

آدما گاهی تعادلشون از دست میدن و برای رسیدن به رویاها و آرزوهاشون وجود یه همراه خوب رو فراموش می کنن و در نهایت بعد از به دست آوردن هر رویایی که روزی آرزوشو داشتن، خوشحال و خوشبخت بنظر نمی رسن و شکاف عمیقی رو احساس می کنن.

آرامشی که از یه زندگی زناشویی موفق به دست میاد با هیچ چیز قابل مقایسه نیست.

توی این خلاصه کتاب قراره هفت اصل موفقیت در ازدواج رو از زبون جان گاتمن بشنویم و یاد بگیریم، در کنار شغل و حرفه مون ازدواج موفقی داشته باشیم.

این خلاصه کتاب هم برای شمایی که هنوز ازدواج نکردی و دنبال یه همراه خوب می گردی و هم برای اون دسته از متاهلایی که دلشون میخواد زندگی بهتری داشته باشن و بحث و دعواها رو به حداقل برسونن، پیشنهاد میشه.

نویسنده کتاب، جان گاتمن، یک پژوهشگر و روانشناس آمریکاییه که در ایران به خاطر کتاب‌ های خودشناسیش درباره ‌ ازدواج و ساختن زندگی مشترک معروفه. گاتمن در کتاباش با تحلیل علمی و رفتاری موضوع ازدواج رو بررسی کرده و به مخاطباش با زبون صریح و قاطع راهکارهای علمی و عملی پشنهاد میده.

این نویسنده بیشتر از چهل سال از زندگیش رو به تحقیق درباره‌ی ازدواج پرداخته و بیشتر شهرتش برای تحقیقاتش در این زمینه اس.

کتاب‌ های جان گاتمن، در فهرست پرفروش ترین آثار روانشناسی زندگی زناشویی و شناخت خانواده و طلاق قرار داره و نویسنده هم تاکنون جوایز زیادی رو دریافت کرده. زوج ‌های زیادی ثبات ازدواجشون رو مدیون این روانشناس تاثیرگذار هستن.

گاتمن و همکارانش ادعا می ‌کنن که می ‌تونن با استفاده از یکسری نشونه‌ حدس بزنن که رابطه‌ ی یک زوج تا چه اندازه مستحکم و استوار و با درصد خطای کمتر از 9% معمولا نتیجه‌ گیری ها‌شون درست بوده.

اون هفت اصل موفقیت چیه که گاتمن ادعا می کنه با دونستنش می تونیم ازدواج و زندگی زناشویی موفقی داشته باشیم؟

شما اگه قرار باشه با یه دوست به مسافرت برید باید از قبل علاقه هاتون یکی باشه.

جاهایی که بهشون علاقه دارید، غذاهایی که قراره حین سفر بخورید، فرهنگ جایی که قراره به اونجا سفر کنید و کلی شناخت دیگه که باید از هم سفرتون و اون محل بدست بیارید، در غیر اینصورت به احتمال زیاد اون سفر برای هیچکدوم از شما دو نفر سفر خوبی نمیشه!

چون مدام در کش و قوس انتخاب های متفاوت همدیگه هستین و بهتون خوش نمیگذره.

حالا از این زاویه نگاه کنید که سفر زندگی تا چه اندازه اهمیت داره و شما باید تا چه حد از شریک زندگیتون که همسفرتون محسوب میشه، اطلاعات به دست بیارید و با دنیای اون آشنا بشید.

اصل اول برای قدم گذاشتن توی این مسیر اینه: برای شناخت همدیگه نقشه تهیه کنید

اگه قراره توی این سفر همراه هم باشید پس باید دنیای همدیگه رو بشناسین. فرض کنید همسفر شما همسرتونه پس باید نقشه های سفر رو با همدیگه تکمیل کنید. زوج های خوشبخت با دنیای همدیگه آشنا هستن و یه نقشه عشق از همدیگه دارن.

اونها تموم جزئیات زندگی شریک و همراه خودشون رو میدونن. میدونن که همسرشون به چه برنامه های تلویزیونی علاقه داره. درونگراست یا برونگرا. عادت داره وقتش رو کنار چه دوستایی بگذرونه.

دوستای صمیمش چه کسایی هستن و اخلاق و رفتار اونها رو می شناسه.

شما باید بدونید فردی که قراره کنارش زندگی کنید چه اهدافی برای آینده داره و چه مشکلاتی بر سر راهش ممکنه وجود داشته باشه.

بدون نقشه عشق، شما واقعا نمی تونید همسر خودتون رو بشناسید. و اگر واقعا کسی را نشناسیدچطور می تونید اون فرد رو دوست داشته باشید؟

نویسنده میگه با شناخت های جزئی شروع کنید و کم کم نقشه های عشقتون رو تقویت کنید. اگه چیزی رو نمی دونید دنبالش برید و جواب سوالتون پیدا کنید. اگه جواب سوالی براتون مبهمه، از شریکتون بپرسید و جواب ها رو به نقشه اضافه کنید.

سوالایی مثل:

بهترین دوستای شریک زندگی شما چه کسایی هستن؟

فامیلایی که شریک زندگی شما کمتر دوست داره باهاشون معاشرت کنه چه کسایی هستن؟

فلسفه اصلی زندگی شریک زندگی شما چیه؟ و اینکه شما تا چه اندازه با رویاها و آرزوهای اون آشنا هستنید و براتون قابل درکه..

ممکنه مشکلات روزمره و کار و گرفتاری های زندگی مارو از مسیر نقشه دور کنه اما یادتون باشه این نقشه ها برای یه زندگی سالم ضروریه و باید همیشه حواسمون به نقشه باشه تا راهو گم نکنیم.

اصل دوم: علاقه و تحسین رو در خودتون پرورش بدین

شاید بشه گفت این مهم ترین اصله. پس باید دقت کنید که برای پرورش علاقه و تحسین ، داشتن دید مثبت نسبت به همدیگه به شدت ضروریه! آدما ذاتا منفی گرا هستن. اگه به ما دوتا خبر برسه یکی مثبت و یکی منفی ما همیشه گرایش داریم تمرکزمون رو روی خبر بد و منفی بذاریم.

مشکلات و چالش ها در زندگی همه ما وجود داره، مهم اینه بتونیم کنار همدیگه از پس این چالش ها بربیایم و دیدمون نسبت به همدیگه منفی نشه. اگه شما با بروز هر مشکلی منفی بافی کنید و قسمت بد ماجرا رو ببینید خیلی زود رابطه شما و شریکتون بهم میریزه و ناامیدی جای آرامش رو در زندگی می گیره.

ممکنه در ابتدا شما علاقه کمی نسبت به خیلی از مسائل داشته باشید اما با تمرین و افکار مثبت می تونید این علاقه رو در خودتون تقویت کنید و سعی کنید رفتارهای طرف مقابل رو تحسین کنید و البته که این موضوع باید دوطرفه باشه تا تاثیرگذار باشه.

گاتمن برای پرورش علاقه و تحسین، روی قدردانی تاکید زیادی داره و ازمون میخواد حتی خیلی کوچیک هر روز قدرادان همدیگه باشیم تا بتونیم تاثیرات مثبتش رو در زندگی ببینیم.

به عنوان مثال می تونید ویژگی های مثبت شریک زندگیتون رو بنویسید و از اون هم بخواید همین کار رو انجام بده و بعد لیست هارو برای هم بخونید.

یا اگه همسرتون در زمان خستگی شما کاری رو برای شما انجام میده قدردانی خودتون رو با تشکر بهش نشون بدید و ازش تشکر کنید یا گاهی با خریدن یه شاخه گل حس خوب رو در طرف مقابل ایجاد کنید و کلی کار دیگه که می تونید برای تقویت این علاقه و تحسین انجام بدین.

اصل سوم: اینه که به سمت همدیگه بچرخید

این یک اصطلاح از بهم نزدیک شدنه. مشکلی که خیلی از زوج ها همیشه دارن دور از هم بودن و شکافیه که معمولا بین اونها وجود داره. انجام بازی های دونفره یا تفریح های کوچیک دونفره می تونه تاثیر زیادی در بهبود روابط شما داشته باشه و از طرفی این شکاف رو از بین میبره.

نویسنده بهمون پیشنهاد میده تا با هم به خریدهای دوتایی بریم و حتی خرید های خونه رو دونفره انجام بدیم. در طول روز با هم تماس بگیریم و از حال هم باخبر باشیم.

این کارای کوچیک تاثیر خیلی زیادی در عمیق شدن ارتباط ها داره و شور و اشتیاق رو در دو طرف برای حفظ رابطه ایجاد می کنه. اختلاف نظر و تعارض در همه رابطه ها وجود داره، چیزی که اهمیت داره مدیریت این تعارض هاست برای اینکه اونها شدت نگیره.

مثبت اندیشی در طول مسیر کمک زیادی بهمون می کنه. سعی کنیم مسائل رو بزرگتر از چیزی که هستن نبینیم و به بحث و دعواها دامن نزنیم. گاتمن این افکار مثبت رو به حساب های بانکی احساسی تشبیه کرده و گفته که در زمان بحث و درگیری کمک زیادی بهمون می کنه.

اصل چهارم: اجازه بدید شریک زندگیتون روی شما تأثیر بذاره

زوج های خوشبخت به عنوان یک تیم کار می کنن و احساسات و دیدگاه های همدیگه رو در نظر می گیرن

اونها به حرف همدیگه گوش می کنن و با هم تصمیم می گیرن.

تصمیم گیری های مشترک تا حد زیادی از تنش های زندگی کم می کنه و باعث تقویت اعتماد بین طرفین میشه.

به عنوان مثال زوجی رو در نظر بگیرید که در اون مرد تصمیم می گیره با 10.000 دلار یک ماشین جدید بخره اما همسرش دوست داره این مبلغ رو برای مسافرت خرج کنه و تمایلی به خرید ماشین جدید نداره.

فکر کنم تصور دعوایی که این وسط اتفاق میفته برای هیچ کس پوشیده نباشه اما گاتمن در این شرایط دو طرف رو به همدلی دعوت می کنه و در این موارد پیشنهاد میده یه نفس عمیق بکشیم و به مشکل دامن نزنیم.

همدلی همون راه چاره ایه که در این مواقع به کمکمون میاد و مارو از یه دعوای احتمالی نجات میده. در تصمیم های این چنینی در نظر گرفتن علایق و خواسته های طرف مقابل ضروریه و بهتره قبل از هر تصمیم عجولانه ای صلاح رابطه رو در نظر بگیریم و دوتایی بهترین تصمیم رو بگیریم.

اصل پنجم: مشکلات قابل حل خودتون رو حل کنید

گاتمن دو نوع مشکل رو در روابط شناسایی می کنه. مشکلات قابل حل و مشکلات همیشگی و دائمی.

تشخیص تفاوت این دوسته ممکن کمی سخت باشه اما یه راه برای تشخیص اینه که مشکلات قابل حل به نظر می رسه شدت کمتری دارن اما در مقایسه با موارد دائمی دردناک تر هستن.

مشکلات قابل حل موقعیتی هستن و هیچ تعارض اساسی در اونها وجود نداره.

یه مثال از مشکلات قابل حل رو میگیم تا بهتر بتونید متوجه تفاوتشون بشید.

بیل و سالی زوجی هستن که در یک خونه زندگی می کنن. اونها باهم به توافق رسیدن که بردن زباله ها وظیفه بیل هست و اون باید هر شب بعد از شام اونها رو بیرون بذاره.

اخیرا حواس بیل از این وظیفه پرت شده و شبای زیادی این کار فراموش می کنه و گاهی سالی این کار انجام میده و گاهی هم زباله ها اونقد میمونه تا بوی بدی توی خونه می پیچه و سالی رو حسابی عصبانی می کنه.

این یه مشکل قابل حله. احتمالا بیل در محل کارش دچار مشکل شده و بهتره سالی این موضوع رو درک کنه و البته می تونه خودش این موضوع رو به بیل یادآوری کنه. مشکلات حل شدنی در عین ساده بودن اگه رها بشن عواقب بدی در انتظارتونه. گاتمن 5 مرحله رو برای حل یه مشکل قابل حل بهمون یاد میده.

شماره 1: آروم و مهربون باشید و دنبال انتقاد کردن نباشید.

شماره 2:وقتی بحث از کنترل خارج میشه پیشنهاد استراحت بدید و کمی از موضوع فاصله بگیرید.

شماره 3: خودتون و طرف مقابل رو آروم کنید. سعی کنید برای آرامش بیشتر و گرفتن تصمیم بهتر به پیاده روی برید یا به موسیقی ملایم گوش کنید یا دوش آب سرد بگیرید.

شماره 4: سازش کنید. بهتره در این مواقع دیدگاه های خودتون رو مطرح کنید و البته دوتایی نظرات طرف مقابل رو بشنوید و همدلی نشون بدید و در نهایت راه حلی رو ارائه بدین که برای هر دوتون مناسب باشه.

شماره پنج: نسبت به عیوب همدیگه مدارا کنید. اگه در گذشته اتفاقی افتاده و همسرتون رو ناراحت کرده دلجویی کنید و در صورت لزوم عذرخواهی کنید. اجازه ندین رفتارهای گذشته زمان حال رو خراب کنه.

پنج مورد رو گفتیم که می تونه برای حل مشکلای حل شدنی بهمون کمک کنه اما مشکلات همیشگی رو چیکار کنیم؟ رهاشون کنیم به حال خودش؟!

یه مثال می زنیم تا با مشکلات همیشگی بهتر آشنا بشید

جیم و سوزان زوجی هستن که مدام رفتارهای متفاوتی رو از خودشون نشون میدن.

سوزان می خوهد زمان کمتری رو با جیم بگذرونه و وقت بیشتری با دوستاش داشته باشه.

اما جیم میگه این رفتارای سوزان باعث میشه اون احساس تنهایی کنه. استدلال سوزانم اینه که اون نیاز داره زمانی رو به دور از خونه و جیم باشه.

این یک نمونه از مشکل همیشگیه!

یه تفاوت اساسی در شخصیت اونها وجود داره. این دونفر برای داشتن احساس بهتر رفتاراهای متفاوتی رو از خودشون بروز میدن و همین تفاوت ها زمینه ساز مشکلات دائمیه و البته خیلی بعید بنظر میرسه که این رفتارها تغییر کنن.

در این موارد اگه دو طرف رابطه رو دوست دارن باید آماده پذیرش و سازگاری باشن، در غیر این صورت این رابطه خیلی دووم نمیاره و از هم میپاشه.

بریم سراغ اصل ششم: غلبه بر بن بست

گاهی پیش میاد که اوضاع رابطه کمی پیچیده میشه. دونفر دارای عقاید و دیدگاه های متفاوتی هستن. رویاها و هدف ها در مسیر یکسانی نیست و هر کدوم از طرفین تصمیم هایی می گیرن که روی زندگی طرف مقابل تاثیرگذاره.

زوجی رو در نظر بگیرید که یکی از اونها عاشق بچه اس اما اون یکی دوست نداره بچه دار بشه.

یا ممکنه یکی از اونها عقاید مذهبی داشته باشه و دوست داشته باشه در تموم مراسم های مذهبی شرکت کنه، اما طرف مقابل اعتقادی نداره و اون رو همراهی نمی کنه.

گاتمن ادعا می کنه که این مسائل بعید که حل بشه، اما می تونید یاد بگیرید که تفاوت های خودتون رو بپذیرید و با اونها سازگار بشید.

رویاها و باورهای همدیگه رو شناسایی کنید و به اونها احترام بذارید.

شما مجبور نیستین با نظرای همدیگه موافق باشید اما لزومی هم نداره همدیگه رو مسخره کنید یا مدام دیدگاه های طرف مقابل رو رد کنید. بهتره نظرات همدیگه رو بشنوید و احترام بذارید. گاتمن اسم این رفتار رو سازش موقت میذاره.

برای خودتون و طرف مقابل این حق رو قائل باشید تا به حرف های همدیگه گوش بدین و به اعتقادات همدیگه احترام بذارید.

البته اگه در اون ابتدا و اجرا کردن اصل یک، زمانی که در حال تهیه نقشه هستین طرف مقابل رو بشناسید، در این شرایط کمتر به مشکل می خورید.

اصل هفتم و آخرین اصل ایجاد معنای مشترکه

معنای مشترک ازدواج شما رو تقویت می کنه. هر کدوم از ما در زندگی به دنبال معنایی هستیم و هدفی برای خودمون داریم و برای رسیدن به اونها تلاش می کنیم.

اگه دو نفر معنای مشترکی داشته باشن قطعا خیلی بهم نزدیک تر میشن و ارتباط عمیق تری بین اونها شکل می گیره.

نویسنده پیشنهاد میده برای ساختن معناهای مشترک از چیزای کوچیک شروع کنید

صبح ها باهم به ورزش صبحگاهی برید یا یک روز در هفته رو برای بیرون رفتن در نظر بگیرید یا بعضی از کارهای خونه رو مشترکا انجام بدین. و البته اگه بتونید هدفی رو انتخاب کنید و به واسطه اون کاری رو شروع کنید و کنار هم برای رسیدن به اون تلاش کنید رابطه ای موفق تر و زندگی پربارتری رو در آینده دارید و آینده برای شما روشن تره.

دونستن این هفت اصل و عمل بهشون باعث میشه رابطه بهتری با شریک زندگیمون داشته باشیم و توی پیچ و خم های زندگی کم نیاریم و دست در دست هم از چالش ها عبور کنیم و یک رابطه عمیق و مثبت رو کنار شریک زندگیمون داشته باشیم.

قطعا این آرامش درونی و خانوادگی روی موفقیت فردیمون هم تاثیرگذاره و باعث میشه در محل کار و جامعه هم بهتر عمل کنیم.

امیدواریم این خلاصه کتاب راه رو برای شما و شریک زندگیتون روشن تر کنه. برای تک تکتون زندگی سراسر از آرامش و خوشبختی رو آرزو داریم. اگه موضوع این خلاصه کتاب رو دوست داشتین سری به قفسه کتاب فروشی ها بزنید و کتابای دیگه این نویسنده در همین زمینه رو مطالعه کنید.

در آخر، يک جمله طلایی از ايلان ماسک :