https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help/feed معمولا همه می خواهیم به کسی که سوگوار هست کمک کنیم.مشکل این هست که وضعیت اینقدر پیچیده،بحرانی و سخته که نمیدونیم باید چی کار کنیم. هدفمون توی این قسمت از مبل بنفش این هست که به شما کمک کنیم تا حدی از این بلاتکلیفی نجات پیدا کنید. از اینجا شروع کنید fa 2026-06-10 14:34:42 https://files.virgool.io/upload/publication/m4sqizey3zmg/wb4olg.jpg https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help/%DA%86%DA%AF%D9%88%D9%86%D9%87-%D9%81%D8%B1%D8%AF-%D8%A7%D9%81%D8%B3%D8%B1%D8%AF%D9%87-%DB%8C%D8%A7-%D9%85%D8%B6%D8%B7%D8%B1%D8%A8-%D8%B1%D8%A7-%D9%85%D9%88%D8%B1%D8%AF-%D8%AD%D9%85%D8%A7%DB%8C%D8%AA-%D9%82%D8%B1%D8%A7%D8%B1-%D8%AF%D9%87%DB%8C%D9%85-o1cdtlsqzr3x ۱- بدانید که حضورتان ضروری است و از آن سپاسگزارند حتی اگر چنین به نظر نمی رسد .۲- به آنها گوش بسپارید.3-هرگز نگویید خودت را جمع و جور کن یا غمت نباشه.مگر آنکه شرایط تحقق دقیق و مو به مو فراهم سازید(مهرورزی زیاده از حد کارساز نیست.همین که با ملایمت و به نرمی دوستشان بدارید کفایت می‌کند)4-گاهی مطالبی می گویند که قصد نداشتند به زبان بیاورند؛آن مطالب را به حساب بیماری‌شان بگذارید.5- سطح آگاهی خود را ارتقا دهید؛میزان درکتان را نیز بیفزایید.برخی از کارهایی که در نظر شما سهل و ساده می‌آیند(مثل خرید کردن معمولی)شاید برای آنها چالشی باشد جان کاه.6- هیچ چیز را شخصی تلقی نکنید، به همان اندازه که از یک شخص مبتلا به آنفولانزا، خستگی مزمن با ورم مفاصل چیزی را به دل نمی گیرید. آنها مشکلات را از چشم شخص شما نمی‌بینند.7- شکیبا باشید. بدانید فرایند ساده‌ای را در پیش ندارید. افسردگی فراز و فرود دارد.گاهی شدت می باید و گاهی کم رنگ می شود؛ راکد و یک نواخت نیست. وقوع یک لحظه ی شاد یا ناگوار را به منزله ی بهبود یا عود کردن بیماری نگیرید.فرایند را در بلند مدت مد نظر قرار دهید.8- آن ها را در همان نقطه ای که قرار دارند فهم کنید.از خودشان جویا شوید چه کاری از دست تان ساخته است.مهم ترین کمکتان حضور داشتن در کنارشان است.9- اگر برای تان امکان دارد،فشار کاری یا زندگی را از روی دوش آنها برداردید.10- اگر می توانید،کاری نکنید که آنها احساس کنند خیلی عجیب و غریب اند(که صد البته هستند).عباراتی از این قبیل را به زبان نیاورید:سه روزه که روی کاناپه ولو شدی؟حتی پرده ها رو هم کنار نزدی؟چراغ ها را چرا روشن نمیکنی؟سر چیزای مسخره گریه کردی؟!مثل این که کدوم جورابو بپوشی!!)منبع:کتاب دلایلی برای زنده ماندن https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help/%DA%A9%D9%85%DA%A9-%D8%A8%D9%87-%D8%AF%D9%88%D8%B3%D8%AA-%D8%B9%D8%B2%D8%A7%D8%AF%D8%A7%D8%B1-aull8ynwnxdc مبل بنفش:راهنمای حمایت از سوگ Sara Akrami Fri, 23 Jun 2023 15:22:55 +0330 https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help/%DA%A9%D9%85%DA%A9-%D8%A8%D9%87-%D8%AF%D9%88%D8%B3%D8%AA-%D8%B9%D8%B2%D8%A7%D8%AF%D8%A7%D8%B1-aull8ynwnxdc یک مشکل دوگانه راجب حمایت از سوگ وجود دارد:وقتی که راجب حقایق سوگ صحبت نمی کنیم، هیچ کس نمی داند که چجوری باید کمک بکند.این مشکل هم برای دوستان و خانواده ها وجود دارد هم برای متخصصین. بهترین کسانی که می توانند به ما بگویند که چجوری باید کمک کنیم،خود عزادار ها هستند که نه انرژی ، نه علاقه و نه توان آموزش دادن به بقیه را دارند. پس ما گیر افتادیم؛دوستان و آشنایان می خواهند که کمک کنند،افراد سوگواری می خواهند که حمایت شوند اما هیچ کس نمی داند آنها واقعا به چه چیزی نیاز دارند.اگر می خواهیم که یاد بگیریم بهتر از یکدیگر حمایت کنیم و اگر می خواهیم به چیزی که همه مان می خواهیم برسم_دوست داشتن و دوست داشته شدن_ باید راجب کارهای بی فایده و کارهایی که واقعا کمک کننده هستند صحبت کنیم.دائم تلاش می کنم که کمک کنم، اما اصلا فایده ندارد.بله.حتی آنهایی که برای کمک، عزم راسخ دارند در مقابل سوگ کم میاورند.برای همین یک پست جامع راجب باید ها (و نباید هاید ها)ی حمایت از سوگ آماده کردیم.چند دقیقه ای وقت بگذارید مطالعه اش کنید. https://virgool.io/moblebanafsh/11-%D9%82%D8%A7%D9%86%D9%88%D9%86-%D8%A8%D8%B1%D8%A7%DB%8C-%DA%A9%D9%85%DA%A9-%D8%A8%D9%87-%D9%87%D9%85%D9%87-%DB%8C-%D8%A2%D9%86%D9%87%D8%A7%DB%8C%DB%8C-%DA%A9%D9%87-%D8%B9%D8%B2%DB%8C%D8%B2-%D8%A7%D8%B2-%D8%AF%D8%B3%D8%AA-%D8%AF%D8%A7%D8%AF%D9%86%D8%AF-pe6eolh8azee به یک راهنمای مختصر مفید نیاز دارم!باشه.این انمیشن 4 دقیقه ای راجب کمک به دوستِت هست.خیلی آسان تر از آن چیزی که فکر می کنی،اما احتمالا با آن چیزی که فکر می کنی فرق داره. https://www.aparat.com/v/lwnUD نمی دونم باید چی بگم.میدونم.اوضاع خیلی خرابه!آدم لال میشه.نکته اینجاست که من عضو رابطه تو و دوستت نیستم پس نمیتونم بهت بگم که باید چی بگی.اما می دونم که نباید چه حرفی هایی را بزنی.بهتره بگم به جز این حرف های خیلی رایج و غلط میتونی هر کلمه ای که احساسات را نشان میده بگی: https://www.aparat.com/v/ZxBjm مطمئن باش سکوت گزینه خوبی نیستمیدونی توی هر مهمونی که می روم چه حرفی را زیاد میشنوم؟من خیلی به یادتم ولی زنگ نمیزنم یاپیام نمیدم چون نمیدونم باید چی بگم.و این خیلی درد داده.آدمی که دلش شیکسته نیاز داره که دردش دیده شه. وقتی که آدم هایی که یک عمر با هم زندگی کردی و نون و نمک خوردی یک دفعه ناپدید میشوند.......... بسته به رابطه ای که با دوستت داری یادت باشه که نباید بگذاری ترست از گفتن حرف اشتباه منجر به عقب نشینی باشه. حضور و توجه تو اهمیت داره. https://www.aparat.com/v/wudqX مرجعی برای سوگآرشیو انتشارات شامل مطالب خیلی زیادی هست.از تجربه های شخصی خودم گرفته تا دلنوشته های بقیه ویرگولی های عزادار.خواندن چند تا از این پست ها باعث میشه حال و هوای دوست را بهتر درک کنی و بفهمی که چی میکشه.با اینکه نمی توانی دقیقا احساسات او را حس کنی،می توانی ببفهمی که سوگ آنها چقدر غیر قابل تصور و همه جانبه است.و درک بهتر مساوی است با حمایت بهتر.یادت باشه که فقط کافیه عشق بورزی...دیدم که خیلی از آدم ها فکر می کنند باید یک کار خارق العاده ای انجام بدن.یک جمله ی انگیزشی، یک حرف، یک کار خیلی بزرگ.اما بیا باهم رک باشیم.این یک فاجعه ی بزرگه و نه تو نه هیچ کس دیگه ای نمیتونه چیزی را درست کند.اما عشق ورزیدن و محبت کردن همیشه باعث بهتر شدن اوضاع میشه.یادت باشه که:سوگ هر کس به اندازه اثر انگشت او خاص است. اما آنچه در مورد همه افراد مشترک است این است که، فارغ از چگونگی سوگوار بودنشان، نیاز دارند سوگ شان دیده شود. این به این معنا نیست که نیاز داشته باشند کسی سوگشان را کم کند یا در چارچوب تازه‌ای قرار دهد. بلکه نیاز دارند، چه کسی در برابر تمامیت مصیبت شان، با تمام وجود کنارشان باشد بدون این که مدام به جنبه های امیدوار کننده اشاره کند.کتاب اطلس دلمنبع به کار گرفته شده: https://refugeingrief.com/helper-overview/ مبل بنفش:راهنمای حمایت از سوگ Sara Akrami Wed, 07 Jun 2023 12:09:50 +0330 https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help/11-%D9%82%D8%A7%D9%86%D9%88%D9%86-%D8%A8%D8%B1%D8%A7%DB%8C-%DA%A9%D9%85%DA%A9-%D8%A8%D9%87-%D9%87%D9%85%D9%87-%DB%8C-%D8%A2%D9%86%D9%87%D8%A7%DB%8C%DB%8C-%DA%A9%D9%87-%D8%B9%D8%B2%DB%8C%D8%B2-%D8%A7%D8%B2-%D8%AF%D8%B3%D8%AA-%D8%AF%D8%A7%D8%AF%D9%86%D8%AF-pe6eolh8azee سلام.ممنونم که روی لینک این پست کلیک کردی.وقتی که آدم کسی را از دست میده خیلی از آدم ها از ته دلشون میخواهند به کسی که عزادار هست کمک کنند.معمولا تو این جور شرایط آدم نمی دونه باید چی بگه و زبونش بند میاد.بعضی از آدم ها از اینکه حرف اشتباهی بزنند می ترسند و برای همین ترجیح می دهند که کلا نه چیزی بگند و نه کاری بکنند.هیچی نگفتن هم یک انتخابه ولی قطعا گزینه ی خوبی نیست.با وجود اینکه هیچ راه و روش مشخص و واحدی برای حمایت کردن از کسی که دوستش دارید و به او اهمیت می دید وجود نداره،یک سری قوانین کلی وجود دارند که باید بلد باشید.1- سوگ مال شخص سوگوارهنقش شما در سوگ دوست تان نقش یک حمایت کننده است نه هدایت کننده.شاید گفتنش عجیب باشه.خیلی از پیشنهاد ها،نصیحت ها و کمک هایی که فرد سوگوار دریافت می کنه بهش میگه که باید متفاوت عمل کنه یا احساس متفاوتی داشته باشه.سوگ یک تجربه ی کاملا شخصی است و به طور همه جانبه به فرد سوگوار تعلق داره.شاید با خودتون فکر کنید که اگه این اتفاق برای شما افتاده بود واکنش متفاوتی نشان میدادید.آروز می کنیم که هیچ وقت شانس تجربه کردن و ثابت کردنش نصیبتون نشه.این سوگ مال دوست تون هست:تحت رهبری و کنترل او حرکت کنید.2- واقعیت را بگویید.وقتی که وضعیت فعلی دوست تون خیلی درد داره ممکنه وسوسه شوید تا راجب گذشته یا آینده صحبت کنید.شما نمی دونید آینده ی خودتون و دوست تون چجوری خواهد بود.شاید با "گذر زمان" حالش بهتر نشه.مبادله ی گذشته ی خوبِ دوستتون با دردِ فعلی اش معامله ی منصفانه ای نیست.کنار دوست تون در "حال" بمانید،حتی اگه سراسر رنج ودرده.همچنین ممکنه وسوسه بشید تا با گفتن یک جمله ی کلی وحکیمانه به دوست تون تسلا بدین.شما نمیتونید بفهمید که عزیز دوستتون"اینجا کارش تموم شده" یا "الان جای بهتریه".این حرف های آینده محور،همه جانبه و کلی نگر کمک کننده نیستند.بچسبید به حقیقت:خیلی درد داره.من دوستت دارم و به خاطر تو اینجام.3- تلاش نکنید درد بی درمان را درمان کنید.فقدانِ دوست شما نمی تونه درمان یا حل بشه.خودِ درد نمیتونه بهتر بشه.لطفا به قانون 2 نگاه کنید.هیچ چیزی که سعی بر درمان یا رفع درد دراد را، به زبون نیارید.داشتن دوستی که تلاش نمیکنه درد رو از آدم دور کنه به طور غیر قابل توصیفی آرامش بخشه.4- آمادگی دیدن زخمِ زجر آور و دردِ غیرقابل تحمل را داشته باشید.انجام دادن قانون 4 و تمرین کردن قانون 3 سخته.اما برای دوست تون خیلی ارزش داره.5- تقصیر شما نیست. همراهی کردن کسی در رنج، کار آسونی نیست.شاید با این پدیده ها رو به رو بشید:استرس،سوال،خشم،ترس و گناه.احساسات شما خدشه دار خواهند شد.شاید احساس کنید بهتون توجه نمیشه یا قدر زحمات تون دونسته نمیشه.دوست تون نمیتونه وظیفه ی خودش، در دوستی شما را درست نشان بده.لطفا به خودتون نگیرید و بهش فشار وارد نکنید.لطفا دنبال آدم هایی باشید که برای این موقعیت به آنها تکیه کنید.مهم هست که وقتی در حال حمایت هستید حمایت شوید.وقتی که گیج شدید،به قانون 1 برگردید.6-نپرسید،پیش بینی کنید.نگید "اگه کاری داشتی زنگ بزن"،چون دوست شما این کار را نخواهد کرد.نه اینکه کاری نداشته باشه؛بلکه توان،علاقه یا انرژی لازم برای شناسایی یک نیاز،پیدا کردن شخص مناسب و برقراری رابطه ی تلفنی خیلی بیشتر از ظرفیت یک آدم سوگوار است.در عوض پیشنهاد های مشخص ارائه بدید.«دوشنبه ها ساعت 6 میام دنبال بچه ها و میرسونم شون مدرسه».«هر روز که میخواهم برم سرکار میام و سگ را می برم پارک».قابل اطمینان باشید.7- کارهای روزمره را انجام بدهید.شما نمی توانید سنگینی و زجر سوگ را تغییر دهید.(قانون 1 را نگاه کنید).اما می توانید زجر نیازهای یک زندگی "عادی" را کم کنید.کارهای روزمره و خسته کننده ای هستند که شما بتوانید آن را انجام دهید؟کار هایی مثل به پارک بردن سگ، خرید نسخه و شستن لباس ها می توانند انتخاب های مفیدی باشند.به روش های ساده و معمولی از دوست تون حمایت کنید.این کارها، نشانه های مملوسی از عشق و علاقه هستند.لطفا هیچ کار برگشت ناپذیری را (مثل شستن لباس ها و مرتب و تمیز کردن خانه)بدون هماهنگی با دوست تون انجام ندهید. شیشه خالی نوشابه ی پشتِ راحتی شاید شبیه آشغال باشه اما شاید توسط همسر دوست تان در روز قبل از فوتش آنجا گذاشته شده باشد.لباس های کثیف شاید آخرین چیزی باشند که بوی اون فرد را بدهند.منظورم را می فهمید؟چیز های نرمال و عادی هم حساس هستند.اول بپرسید.8- کارهای اساسی را باهم انجام دهید.بسته به شرایط شاید کارهای سختی باشند که کمک و یاری شما برای انجام آنها لازم باشه.کارهایی مثل هماهنگی بهشت زهرا و کارهای کفن و دفن،برگزاری مراسم های یادبود،رفتن به سردخانه،جمع کردن وسایل شخص فوت شده.آمادگی خودتون برای کمک را اعلام کنید و اگه ازتون خواسته شد دنبالش را بگیرید.برای این امور فقط به حرف دوست تون توجه کنید.حتی حضورتون به تنهایی تاثیر گزار و مهم هست.معمولا حرف زدن لازم نیست.قانون 4 را به یاد داشته باشید. شاهد درد بودن را تحمل کنید و حضور داشته باشید.9- نقش دوست تون را انجام بدید.برای کسی که تازه عزادار شده،ازدحام آدم هایی که می خواهند کمک شون را نشون بدهند واقعا گیج کننده است.زمانی که باید کاملا شخصی و خصوصی باشه میتونه شبیه زندگی توی یک تنگ ماهی شیشه ای باشه که همه می توانند داخلش را ببینند.شاید راه هایی وجود داشته باشه که بتونید برای مراقبت از دوست تون به کار بگیرید و سپر او باشید.مثلا می توانید رابط باشید:کسی که اطلاعات را به آدم های بیرون میرسونه و یا کمک خیر خواهان را مدیریت میکنه.10-یاد بدید و دفاع کنید.شاید ببینید که بقیه دوستان،اعضای خانواده یا اقوام راجب دوست تون سوال می پرسند.در این جایگاه شما می تونید یک مربی بزرگ و درعین حال ماهر باشید.می تونید سوگ را با همچین پاسخ هایی به همه یاد بدهید. «بعضی وقت ها حالش خوبه بعضی وقت ها نه.یه چند وقتی همین جوریه.یک همچین اتفاق و از دست دادنی می تونه همه ی جزئیات زندگی را تغییر بده»اگه کسی راجب برنامه ی دوست تون برای آینده پرسید می تونید همچین جوابی بدید«سوگ هیچ وقت تموم نمیشه،بلکه باید به روش های مختلفی با خودت حمل کنی.»11- عشق بورزید.جدا از همه ی این نکات،علاقه تون رو نشون بدید.حرفی بزنید.کاری بکنید.آماده باشید که کنار شکافی که در زندگی دوست تون ایجاد شده بدون اینکه فرار کنید یا روی برگردانید وایسید.آماده باشید که هیچ جوابی ندهید.گوش بدین.کنارش باشید،حضور داشته باشید.مثل یک رفیق باشید.عشق اون چیزیه که می مونه.... https://www.aparat.com/v/lwnUD منبع: https://refugeingrief.com/helper-overview/ مبل بنفش:راهنمای حمایت از سوگ Sara Akrami Tue, 11 Apr 2023 16:07:51 +0330 https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help/%D8%A7%D8%B7%D9%84%D8%B3-%D8%AF%D9%84-%D9%88-%D8%AD%D9%85%D8%A7%DB%8C%D8%AA-%D8%A7%D8%B2-%D8%B3%D9%88%DA%AF-ad3hlllsnusa برنه بروان در کتاب اطلس دل، ما را از میان هشتاد و هفت احساس و تجربه ی مختلف که مشخصه ی انسان بودن هستند به سفری هیجان انگیز می برد.او،برای ایجاد ارتباط معنادار،نقشه ی مهارت های لازم و چارچوبی اجرایی را ترسیم می کند.این پست شامل خلاصه ای از هیجاناتی است که در کنار آدم ها و با یکدیگر تجربه می کنیم.اگر فرد سوگواری در نزدیکی شما قرار دارد،این پست را بخوانید تا یاد بگیرید بهترین و حمایت کننده ترین راه ها برای کمک به او چیست.۱- دل سوزیدل سوزی با درک و پذیرش اینکه تمام ما از قدرت و تلاش ساخته شده ایم و هیچ کس در برابر درد و رنج ایمن نیست تقویت می شود.هنگام دلسوزی «بهتر بودن» یا «من می توانم مشکل را حل کنم» مطرح نیست.دلسوزی در زیبایی و درد انسانیت مشترک ریشه دارد.تعریف کارآمد ما از دلسوزی ده سال قبل از داده هایمان به دست آمد.این تعریف در طول زمان بازنگری شده اما هسته ی آن همان طور باقی مانده است و داده های جدید نیز آن را تایید کرده اند:دلسوزی عملی روزمره است که در آن انسانیت مشترکمان را تشخیص می دهیم و آن را می پذیریم ، و به خاطر آن به خود و دیگران عشق می ورزیم، و هنگام رویارویی با مشکلات دیگران،دست به کار می شویم.۲- ترحمترحم دشمن نزدیک دلسوزی است. به جای احساس گشایش دلسوزی،ترحم می گوید «بیچاره!من دلم برای چنین رفتاری می سوزد.» ترحم افراد را از خودمان متفاوت می بیند. بین ما و دیگران جدایی ایجاد می کند.احساس دوری و فاصله از رنج دیگران ایجاد می کند که برای شخص خوشی و رضایت به دنبال دارد. در مقابل،دل سوزی رنج کشیدن دیگران را انعکاسی از درد خودمان می بیند:«من این را درک می کنم و همان قدر رنج می برم» دلسوزی همدلانه است،پیوندی مشترک با درد و غم زندگی .هیچ حسی بدتر از ترحم دیدن از دیگران نیست، و پژوهش ها به ما نشان می دهند که چرا این حس تا این اندازه منزوی کننده است.ترحم چهار عنصر اصلی دارد:باور این که شخص مصیبت زده از ما ارزش کمتری دارد؛واکنشی خود خواهانه و منفعلانه که هیچ کمکی به شخص نمی کند؛تمایل به حفظ فاصله ی احساسی؛و خودداری از شریک شدن در مصیبت شخص دیگر دشمن دگر دلسوزی یأس است.دلسوزی به معنای فروبردن خودمان در مصییبت دیگران تا سر حد اندوه نیست.دلسوزی آمادگی قلبی برای پاسخ به درد و مصیبت دیگران،بدون یأس،ناخشنودی یا تنفر است.دلسوزی میل به از بین بردن درد است.دلسوزی افراد سوگورار را با آغوش باز می پذیرد و خشونت را از دهن دور می کند.۳- همدلیهمدلی ابزاری برای دلسوزی است.ما فقط زمانی می توانیم همدلانه پاسخ دهمی که حاضر باشیم در مصیبت کسی حضور داشته باشیم.اگر حاضر به انجام چنین کاری نباشیم.این همدلی واقعی نسیت.ویژگی های همدلی:۱- اتخاذ چشم اندار:آن مفهوم برای شما چه معنی ای دارد؟در مورد آن تجربه چه فکر می کنید؟۲- قضاوت نکردن:فقط گوش دهید.روی شنیده هایتان ارزش گذاری نکنید.۳- تشخیص هیجان:چگونه در درونم چیزی پیدا کنم که به درک احساس شخص دگر کمک کند؟امتحان کنید و آنچه را می شنوید روشن کنید.سوال بپرسید.۴- مطرح کردن درکمان در مورد آن هیجان: گاهی پیچیده و با جزئیات و گاهی خیلی ساده:«وای،خیلی سخته.درک می کنم»۵- عمل ذهن آگاهی:به معنای پس نزدن هیجان به دلیل سختی است.باید حسش کرد و از آن عبور کرد.باید افسانه «همدلی همان خود را به جای دیگران گذاشتن است » را از بین ببریم.باید یاد بگیریم که ،به جای این که خودم را جای تو بگذارم،به روایت تو خوب گوش فرا دهم و حرفت را باور کنم حتی اگر با تجربه های خودم همخوان نباشد.خطا ها :متاسفمقضاوتباید خجالت بکشیسرخوردگی تو ناامیدم کردیابراز ناراحتی با سرزنشتقصیر خودت است.بیا بهش فکر نکنیم.دست کم گرفتنمقایسهنصیحت کردنسوگ هر کس به اندازه اثر انگشت او خاص است. اما آنچه در مورد همه افراد مشترک است این است که، فارغ از چگونگی سوگوار بودن شان، نیاز دارند سوگ شان دیده شود. این به این معنا نیست که نیاز داشته باشد کسی سوگ شان را کم کند یا در چارچوب تازه‌ای قرار دهد. بلکه نیاز دارند، کسی در برابر تمامیت مصیبت شان، با تمام وجود کنارشان باشد بدون این که مدام به جنبه های امیدوار کننده اشاره کندگاهی با دیدن درد کسی،اولین چیزی که به آن فکر می کنیم این است که آن را رفع کنیم.این به خصوص برای بعضی از ما درست است که مردم معمولا از آنها کمک می خواهند. در این موراد به جای گوش دادن به مشکل،شروع به رفع میشکل می کنیم.۴- مرزبندی هامرزها فاصله ای هستند که می توانم از آنجا تو و خودم را عاشقانه دوست داشته باشم.برای برقراری یک رابطه عاطفی مناسب باید به مرزبندی های افراد احترام بگذاریم.همدلی تمام شدنی نیست و دلسوزی هم مانند پیتزایی هشت قطعه ای نیست.زمانی که برای کسی دلسوزی و همدلی می کنید، از دلسوزی و همدلی تان کم نمی شود،بیشتر هم می شود.عشق تنها چیزی است که نباید در این جهان آن را جیره بندی کنیم.اما ترس و کمبود باعث شروع مقایسه و تطبیق می شوند.حتی درد و رنج نیز در برابر رتبه بندی و سنجیده شدن ایمن نیستند. مبل بنفش:راهنمای حمایت از سوگ Sara Akrami Fri, 10 Feb 2023 16:37:53 +0330 https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help/%D8%A7%D9%84%D9%81%D8%A8%D8%A7%DB%8C-%D8%AD%D9%85%D8%A7%DB%8C%D8%AA-%D8%A7%D8%B2-%D8%B3%D9%88%DA%AF-qv1feduowvst الف،ب،پ حمایت از سوگ برای کودکان:آگاهی،بازتاب و پرسش ، چهارچوبی کلی برای ایجاد رابطه ای با معنا و حمایت کننده با کودکان و بزرگسالان سوگوار می باشد.آگاهیبا استفاده از تجربیات شخصی خود از سوگ و چگونگی تاثیر آن بر انتظارات شما، آگاهی خود را پرورش دهید. همچنین می توانید از روز ها و تحولات مشخص در زندگی کسی که از آن حمایت می کنید آگاهی پیدا کنید.مادر روزانا گفت که امروز تولد عمه ی روزانا هست و نمی داند اون چه احساسی خواهد داشتبازتاببازتاب و انعکاس دادن به حرف هایی که کودکان می زنند یا کارهایی که می کنند پاسخی مناسب هست که به آنها کمک می کند که بهتر متوجه احساسات و افکارشان بشوند.امروز خیلی ناراحتی چون تولد عمه است و تو دلت براش تنگ شده.حالا همزمان که داری راجب به کیک تولد سال گذشته صحبت می کنی، بالا و پایین می پری پرسشبعد از اینکه صحبت ها و رفتار آنها را باز تاب دادید با استفاده از آگاهی می توانید تصمیم بگیرید که می خواهید از کودک پرسش کنید یا نه.اینکه از او سوالی بپرسید که بتواند از طریق آن بخش های بیشتری از خاطراتش را به اشتراک بگذار مفید و کارآمد هست.ناراحتی را توی کدوم قسمت از بدنت حس می کنی؟تو چه طعم کیک دوست داری؟عمه چطور؟منبع: https://www.dougy.org/ مبل بنفش:راهنمای حمایت از سوگ Sara Akrami Mon, 31 Oct 2022 20:30:31 +0330 https://virgool.io/moblebanafsh-grief-help/%D8%AC%D8%A7%DB%8C%DB%8C-%D8%AF%D8%B1-%D9%85%DB%8C%D8%A7%D9%86%D9%87%D9%BE%D8%A7%D8%AF%DA%A9%D8%B3%D8%AA%D8%AA%D9%88%D8%B6%DB%8C%D8%AD%D8%A7%D8%AA-kvcar5bncii3 درک و حمایت از نوجوانان سوگوار(ترجمه شده) https://www.dougy.org/news-media/podcasts/somewhere-in-between اگر باید یک نوجوان عزادار در ارتباط هستید، شاید ندانید باید انتظار چه نوع رفتار و پاسخ هایی را داشته باشید و چگونه به آنها کمک کنید.سوگ تجربه ای همه جانبه هست.سوگ می توانند نوجوانان را در جهت های مختلف تحت تاثیر قرار دهد:احساسی، رفتاری، ادراکی، فیزیکی و معنویمثال های زیر نشان می دهند سوگ چگونه بر هر یک از این حوزه ها اثر می گذارد. به یاد داشته باشید که این لیست تنها یک مثال از شاخصه هاست:احساسی: هر احساسی که فکرش را بکنید می تواند با سوگ در ارتباط باشد.رایج ترین آنها شامل: «ناراحتی، خشم، سردرگمی، ترس، تلاطم، افسردگی، تسکین، شادی، بی تفاوتی، گناه، پشیمانی، تحریک پذیری، بی قراری، اشتیقاق، افزایش شکر گزاری و سپاسگزاری» می باشد.رفتاری: ترک کردن فعالیت ها/سرگرمی ها، وابستگی، اختلال در خواب، کابوس، پس رفت، پرخاش، رفتار های وابسته گرایانه، کاهش/افزایش فعالیت در مدرسه یا کار، کاهش/افزایش تعاملات اجتماعی، مصرف مواد، برنامه ریزی بیش از حد فعالیت هاادراکی: اختلال در تمرکز یا تفکر پراکنده، فراموشی، اختلال در به پایان رسیدن کارها، از دست دادن حافظه، محدود شدن دامنه تفکر، افکار مزاحم و تکراری و به راحتی سر درگم شدن.فیزیکی: بی اشتهایی، افزایش یا کاهش وزن، افزایش ابتلا به سرما خوردگی یا آنفولانزا، دل درد، سر درد و تهوعمعنوی: سوال پرسیدن یا از دست دادن ایمان، خشم از خدا یا بقیه ی نیرو های قدرتنمد، تقویت ایمان، بالا و پایین کردن ارزش ها، تجدید نظر راجع به زندگی و معنای آنخب، حالا هر یک از این موارد چگونه خود را در زندگی روزمره نشان می دهند؟سوگ می تواند همه را فراموش کار کند.شاید نوجوانان به یادآور های بیشتری برای کارها و برنامه نیاز داشته باشند.مدرسه می تواند خیلی چالش برانگیز باشد. با معلم ها و مسئولان صحبت کنید و از آنها بخواهید که نوجوانان را حمایت و پشتیبانی کنند.نوجوانان نمی توانند به درستی احساسات شان را متعادل کنند و بیشتر احساسات ناگهانی دارند و به راحتی گیج می شوند.ممکن است از شما فاصله بگیرند و برای حمایت به هم نوع و همسن های خودشان روی بیاورند.ممکن است دچار نوسانات سنی شوند؛ یعنی یک دقیقه احساس کودک شش ساله داشته باشند و یک دقیقه بعد با عقل یک آدم بزرگ صحبت کنند.کشش یا فشار احساسات. ممکن یک لحظه بخواهند که به آغوش گرفته شوند و بعد دوباره به اتاق شان عقب نشینی کنند.نوجوانان ممکن است نسبت به امنیت مالی خانواده فشار یا اضطراب مضاعف داشته باشند. و شاید با توجه به این تغییرات راجع به آینده سوال هایی بپرسند.تمایل عمیق به بر خورد عادی.«نمی خواهم همیشه اون بچه ای که باباش مرده باشم»بیزاری از همدلی اما، قدردان تصدیق آنچه اتفاق افتاده هستند.نیاز های نوجوانان سوگوار و راه هایی برای حمایت از آنهااطمینان خاطر دادن: نوجوانان سوگوار به حمایت و حضور بزرگ تر ها در زندگی شان نیاز دارند. به آنها اطمینان بدهید که سوگ تجربه ای یگانه هست و هیچ روش درستی برای عزاداری وجود ندارد. اینکه بدانند سوگ چیزی نیست که باید از آن «عبور» کنند بلکه چیزی هست که با گذر زمان تغییر می کند به آنها اطمینان خاطر خواهد داد.مرز ها: داشتن مرز های معقول و ثابت در زمان تغییرات انحراف کننده باعث ایجاد امنیت و حمایت می شود.انتخاب ها: داشتن گزینه و احترام و افتخار به انتخاب های آنها باعث می شود قدرت پیدا کنند.غذا، آب و خواب: عزاداری کردن خیلی انرژی مصرف می کند، پس مهم است که نوجوانان غذای مقوی، آب کافی و خواب به اندازه داشته باشند.شنونده ها: اینکه نمی دانیم چه چیزی بگوییم باعث میشود همه ی خلأ ها را با نصیحت ها و کلماتی که قرار است حال نوجوانان را بهتر کند، پر کنیم. شنیدن و سوال پرسیدن را تمرین کنید تا به نوجوان اجازه شنیده شدن و حرف زدن بدهید.الگو ها: نوجوان ها برای عزاداری و ابراز احساسات به بزرگ تر های زندگی شان نگاه می کنند.حریم شخصی: بیشتر فرآیند سوگواری خصوصی است، از جمله تأمل، عاطفه، ارزیابی و یادبودتفریح: نوجوان های سوگوار به «وقفه» نیاز دارند؛ فرصتی برای خندیدن، بازی کردن و خلاق بودن.نه فقط فکر کردن به اتفاقی که افتاده است.کارهای روزمره:این کارها باعث ایجاد ثبات می شوند به این ترتیب نوجوانان مجبور نمی شوند مدام نگران آینده باشند. یادتان باشد که نسبت به انتظار های تان انعطاف پذیر باشید.حقیقت: نوجوان ها قدردان اطلاعات صادقانه راجب به مرگ و تغییرات زندگی شان هستند. https://virgool.io/moblebanafsh/%D9%85%D9%88%D9%87%D8%A8%D8%AA-%D8%AD%D9%88%D8%A7%D8%B3-%D9%BE%D8%B1%D8%AA%DB%8C-nba31mjceh0k منبع:سایر مقالات راجب سوگ در نوجوانان : https://virgool.io/moblebanafsh/8-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%DB%8C-%DA%A9%D9%87-%D9%88%D9%82%D8%AA%DB%8C-%D8%BA%D9%85-%D9%88-%D8%A7%D9%86%D8%AF%D9%88%D9%87-%D8%B4%D8%AF%DB%8C%D8%AF-%D9%85%DB%8C-%D8%B4%D9%88%D8%AF-%D8%A8%D8%A7%DB%8C%D8%AF-%D8%A7%D9%85%D8%AA%D8%AD%D8%A7%D9%86-%DA%A9%D9%86%DB%8C%D8%AF-hmlyhz3wt6jr https://virgool.io/moblebanafsh/%D8%AD%D8%A7%D9%84%D8%A7-%DA%86%DB%8C-mt3f681fb9kh مبل بنفش:راهنمای حمایت از سوگ Sara Akrami Tue, 27 Sep 2022 16:21:18 +0330