نکات کلیدی این مطلب:
جان گاتمن، درمانگر و متخصص ازدواج، دهه‌ها روابط را مورد مطالعه قرار داده است و ظاهراً می‌تواند طلاق را برای زوج‌ها، حتی آن‌هایی که راضی به نظر می‌رسند، با دقتی بسیار بالا پیش‌بینی کند. به گفته جان گاتمن، همه اختلافات در میان همسران از چهار رفتار مخرب ناشی می شود. با یادگیری این چهار شاخص تضعیف کننده رابطه، و درک نحوه کنترل آنها به خود و شریک زندگی خود کمک کنید تا از زندگی مشترک رضایت بخش تر لذت ببرید.
گروه ترجمه کلینیک آوان – همه ما گاهی اوقات به همسر خود انتقاداتی می کنیم: “وقتی با من اینطور صحبت می کنی، به احساسات من آسیب می رساند.” “من به شما نیاز دارم که به طور مساوی در تربیت فرزند و کار منزل سهیم باشید.” “وقتی در هنگام رانندگی پیام می دهید، احساس امنیت نمی کنم.” این انتقادات منطقی است. اما اغلب، انتقاد به بازی قدرت تبدیل می شود. فرد به شخصیت شریک زندگی خود حمله می کند و او را حساس، هیستریک یا ناصادق می خواند. به ظاهر یا خصوصیات اساسی او توهین می کنند و آنقدر وقت خود را صرف انتقاد از شریک زندگی خود می کنند که برای چیز دیگری وقت یا انرژی ندارند. شاید بدتر از همه این‌ها این باشد که فرد از توهین‌های جنسیتی و الفاظ رکیک استفاده کند یا اینکه شریک زندگی خود را خنگ یا تنبل خطاب کند. در بسیاری از روابط فرد منتقد وانمود می کند که انتقاد سازنده ای ارائه می دهد، در حالی که با کاری که انجام می دهد به آرامی و پیوسته احساس شریک زندگی خود را از بین می برد.
حتی زمانی که انتقاد منطقی و مثبت باشد، گاتمن پیشنهاد می‌کند که یک فرد به ۲۰ بازخورد مثبت یا تمجید نیاز دارد تا بتواند یک انتقاد منفی را بپذیرد. اما وقتی انتقاد با بی اخلاقی همراه باشد و شامل عناوین نا مناسب باشد یا اساساً شخصیت طرف مقابل را تضعیف کند، هیچ مقداری از تمجید نمی تواند آن را جبران کند. در عوض سعی کنید به کارها و رفتارهای خوبی که همسرتان انجام می دهد و از آنها لذت می برید بیشتر توجه کنید و از همسرتان بابت آنها تمجید کنید تا رفته رفته متوجه تغییر در رابطه تان باشید.
همه ما گاهی عصبانی می شویم، اما تحقیر شکل تیره تری از خشم است. این نوع عصبانیت اساساً نیازها و انسانیت شریک زندگی را نادیده می گیرد. چشم چرخاندن مصداق تحقیر است و به وضوح می گوید: «من فقط با شما مخالف نیستم. من فکر می کنم شما ارزش گوش دادن را هم ندارید.» چند نمونه دیگر از تحقیر عبارتند از:
تحقیر نقطه مقابل عشق است و در حالی که رفتارهای تحقیرآمیز ممکن است گاهی در روابط عاشقانه از بین برود، اما تحقیر به عنوان یک الگو عشق را از بین می برد. تحقیر همسرمان اغلب باعث تحقیر خودمان می شود. بنابراین اگر احساس می‌کنید که شریک زندگی‌تان به شما محبت نمی‌کند، در نظر بگیرید که تا چه حد ممکن است نسبت به او بی‌عاطفه باشید.
همه ما گاهی اوقات وارد حالت دفاعی می شویم و در برخی مواقع، شریک زندگی شما ممکن است انتقادی را مطرح کند که اساساً ناعادلانه است. اگر شما به ندرت انتقادی را می پذیرید ویا نگرانی یا ترس این را دارید که به همسرتان بگویید اشتباه می کند، در این صورت شما در حالت تدافعی قرار گرفته اید .
حالت تدافعی توانایی رفع مشکلات در روابط را از بین می برد. زیرا اگر واقعا مشکلی برای شریک زندگی شما وجود داشته باشد، برایتان مهم نخواهد بود که شما در مورد آن چه احساسی دارید و اهمیت چندانی به مشکلات نخواهید داد. افراد تدافعی به طور سیستماتیک نیازهای شرکای خود را نادیده می گیرند.
برخی از نشانه هایی که نشان می دهد به طور مداوم حالت دفاعی دارید عبارتند از:
برخی از راهبردها برای جلوگیری از حالت تدافعی عبارتند از:
آیا تا به حال با همسرتان رفتاری همراه با سکوت داشته اید؟ در حین مشاجره از اتاق یا منزل بیرون رفتید؟ از صحبت در مورد مشکل خودداری کردید؟ اگر چنین است، پس شما سنگ اندازی می کنید.
قهر کردن، امتناع از مداخله معنادار برای مدت طولانی است (بیشتر از 10 یا 20 دقیقه ای که ممکن است پس از یک مشاجره برای آرام شدن نیاز داشته باشید). اغلب افراد به دلیل نداشتن مهارت های لازم برای حل تعارض، قهر می کنند. آنها بجای حل مشکل یا مسئله، موقعیت را ترک می کنند و امیدوارند که درگیری از بین برود.
گاهی اوقات همسری که مورد بی اعتنایی و قهر قرار گرفته، به قدری آشفته می شود که به همسر خود التماس می کنند که برگردد. این امر به جای حل مشکل، بر بازگشت فردی که در حل تعارضات ضعف دارد و قهر می کند، تمرکز می کند. با گذشت زمان، این عادت قهر کردن را با قدرتی بیشتر تکرار می کند.
قهر کردن دو پیام را منتقل می کند: اول، شما به حل مشکل اهمیت نمی دهید (یا فکر نمی کنید که می توان آن را حل کرد). دوم، به شریک زندگی‌تان می‌گویید که برایتان مهم نیست که مضطرب شود یا احساس رها شدن کند.
الگوی طولانی مدت قهر کردن، حل مشکلات رابطه را غیرممکن می کند. همچنین می تواند وابستگی شما را با ایجاد احساس رها شدن و نادیده گرفتن شریک زندگی از بین ببرد.
به جای قهر کردن، موارد زیر را امتحان کنید:
تغییر ممکن است سخت باشد، به خصوص اگر احساس می کنید که شریک زندگی شما چندان منعطف نیست یا زود رنج است و امکان ترمیم و بهبود رابطه را غیر ممکن می کند. در چنین شرایطی، زوج درمانی به شما کمک می کند تشخیص دهید چه رفتار هایی واقعاً اشتباه است (شناسایی رفتارهایی که به طور ماهرانه رابطه شما را به چالش می کشند). بنابراین، با کمک مشاور خانواده یا زوج درمانگر می توانید روی آنچه درست است تمرکز کنید و از آنها برای بهبود رابطه خود بیشتر استفاده کنید. اگر خسته، ناامید یا مطمئن نیستید که چگونه مسائل را برطرف کنید، مشاوره با یک متخصص ماهر می تواند بازی را تغییر دهد.
