گروه ترجمه کلینیک آوان - در یک روز گرم و زیبا، در حال صعود از کوه بودم و در هنگام بالا رفتن از کوه از طبیعت اطرافم لذت می بردم. در کمال تعجب شنیدم که کوهنوردان هنگام عبور از همسرشان و سایر افراد مهم زندگی شان شکایت می کردند. به نظر می آمد هیچ راه فراری از اضطراب رابطه وجود ندارد، حتی در کوه و بیابان.
به نظر می رسد که به هر طرف که می رویم، افراد ناراضی را می بینیم و گوشه ای از صحبت هایشان را می شنویم. ناراحتی آنها عمدتاً از چیزهایی نشات می گیرد که احساس می کنند در روابط صمیمانه خود از دست داده اند. من شکایت هایی در مورد روابط در خواربارفروشی، رستوران ها، اتاق های انتظار و حتی روی نیمکت های پارک شنیده ام. بسیاری از مردم مانند «مجروحان جنگی» به زندگی خود می پردازند، زیرا از نظر عاطفی تخلیه می شوند.
رسانه‌های اجتماعی، سریال و فیلم های سینمایی و حتی اخبار که اغلب به نوعی سرگرمی تبدیل شده‌اند، یک هدف مشترک دارند: همه آنها به دنبال داستانی در مورد مسائل رابطه ای و عاطفی هستند. حتی اگر چنین موضوعاتی تکراری و کلیشه ای باشد، در نهایت موضوعی تازه برای آن خلق می کنند و بسیاری از ما را درگیر نمایشنامه های خود می کنند.
نمایشنامه ذهن ما را تحریک می کند، همانطور که غذای ناسالم باعث تحریک ذائقه ما می شود. زمانی که ما نمایشنامه ای درام می بینیم و از آن خوشمان می آید وسوسه می شویم به دیدن آن ادامه دهیم. با این کار مغز خود را برای تحت تاثیر قرار گرفتن از آن نمایشنامه درام آماده می کنیم و ممکن است باعث شود رابطه ما نیز تحت تاثیر آن نمایشنامه قرار گرفته و دچار مشکل شود.
خبر خوب این است که طرح بسیار بهتری وجود دارد. در اینجا 4 کلید برای پیشگیری از تاثیر پذیری رسانه ها بر رابطه شما وجود دارد که در ادامه به آنها می پردازیم.
اگر بارها و بارها به خود می گویید که شریک زندگی تان بی مسئولیت و تنبل است، چه احساسی نسبت به او خواهید داشت؟ بدها شما احساس خواهید کرد که واقعا با یک فرد بی مسئولیت و تنبل زندگی می کنید.
اگر نوار خودگفتاری درونی‌تان حاوی «او مرا عقب نگه می‌دارد» مداوم تکرار شود، در نهایت بر روی همه آن رویدادها یا تجربیاتی تمرکز خواهید کرد که چنین تصوراتی را ثابت می‌کنند. شما از اینکه شریک زندگی تان به نحوی شما را عقب نگه می دارد و از اینکه اجازه دادید او شما را عقب نگه دارد، احساس بدی نسبت به خود خواهید داشت. چنین الگوهای خودگویی سمی نسبت به خود و دیگران از دوران جوانی ما شروع می شود.
آنچه که زوج‌های شاد، فراتر از هر چیز دیگری به اشتراک می‌گذارند، طرز فکر بهتر، واقعی‌تر و سالم‌تر در مورد یکدیگر است. چنین طرز تفکری این زوج ها را قادر می سازد تا ارتباطات را بهبود بخشند، مشکلات را حل کنند و روابط عاشقانه را تقویت کنند. این پایه واقعی موفقیت در رابطه را می توان تنها در یک راه پیدا کرد: از طریق خودگویی سالم تر در درون خود.
یکی از راه های خوب برای تازه نگه داشتن رابطه این است که به یاد داشته باشید که در طول هفته به انجام چند عمل محبت آمیز تصادفی برای شریک زندگی خود متعهد شوید. این سپرده‌های معنادار در حساب بانکی مشترک شما باعث می شود احساسات مثبت شما و شریک زندگیتان به یکدیگر نزدیک‌تر شوند. هر روز حداقل یک کار خوب به صورت تصادفی برای شریک زندگی خود انجام دهید. مثلا 10 تا 20 دقیقه به او ماساژ دهید، چیزی را که دوست دارد در میان وعده بخورد برایش انتخاب کنید، یک کتاب را با صدای بلند برایش بخوانید ویا با هم به موسیقی مورد علاقه او گوش دهید.
الکل و سایر مواد مخدر ممکن است خلق و خوی آرامی ایجاد کنند، اما من زوج های زیادی را داشته ام که بعد از مستی یکی یا هر دوی آنها به مطب من آمده اند. وقتی ممانعت‌ها محدود می‌شوند، فیلترها کار نمی‌کنند، شرکا می‌توانند چیزهایی بگویند و انجام دهند که سکوی پرشی برای واکنش‌های شدید و رفتار آسیب‌رسان است.
هر زمان که مشکلی وجود داشته باشد، این احتمال وجود دارد که هم شما و هم شریکتان مسئولیت آن را به یکدیگر واگذار کنید. اگر مدام فقط همدیگر را سرزنش کنید، هر دوی شما از مسئولیت دوری می کنید و هر چه بیشتر یکدیگر را سرزنش کنید، انرژی منفی و رنجش بیشتری ایجاد می کنید. در عوض، به درون خود نگاه کنید و سعی کنید قبل از سرزنش کردن همسرتان بفهمید که ریشه مشکل از کجا ایجاد شده است. با او گفتگوی آرام، منطقی و صادقانه داشته باشید. هر چه بیشتر بتوانید مسائل را با آرامش بیان کنید، نفس شما کمتر می تواند سعی کند همه چیز را با تاثیر پذیری از نمایشنامه ها نابود کند.
منبع: سایکولوژی تودی
