کلینیک روانشناسی و مددکاری آوان – آنها برخلاف اکثر زوج هایی بودند که تا به حال می‌دیدم. برای اولین جلسه زوج درمانی، آنها با لبخند و دست در دست یکدیگر به کلینیک آوان آمدند. آنها 30 ساله بودند و دو سال بود که ازدواج کرده بودند. مرد جوان گفت: ما با هم خوشحالیم. ما فقط به دنبال مشاوره برای ارتقای روابط خود، به ویژه برای بهبود مهارت های ارتباطی هستیم. ما احساس می کنیم که تقویت ارتباطاتمان باعث می شود عشق ما قوی تر شود.”
من از خرد آنها الهام گرفتم و متوجه شدم که آرزو دارم زوج های بیشتری قبل از اینکه به بحران برسند، برای ارتقاء و مستحکم کردن روابط خود از مشاوره استفاده کنند. ارتباط خوب می‌تواند شکاف‌های زیادی را پر کند، زیرا تفاوت‌ها در جزئیات کوچک زندگی ناگهان پدیدار می‌شوند. تفاوت‌ها در جهان بینی و چرخه‌های اجتناب‌ناپذیر می‌تواند دوام رابطه را زیر سوال ببرد.
در چالش حفظ یک رابطه محبت آمیز و متعهدانه، کلمات مهم هستند. عباراتی مانند “تو همیشه…” و “تو هرگز…” ارتباط را مسدود می کنند و درگیری را تشدید می کنند. عبارات دیگر بیانگر عشق، فروتنی، کنجکاوی و تعهد است که به رشد رابطه عاشقانه کمک می کند.
برخی از این موارد عبارتند از:
«متاسفم…». عذرخواهی بخشی از زندگی مشترک شماست. وقتی یکی از زوجین آنچه را که می‌گوید انجام نمی‌دهد، همسر خود را آزار می‌دهد و هرگز عذرخواهی نمی‌کند ویا از کلمه متاسفم به شکلی طعنه آمیز استفاده می‌کند، زخم‌هایی ایجاد می‌کند که دیر التیام می‌یابد. معذرت خواهی صمیمانه همراه با تعهد به انجام بهتر می تواند تاثیر بسزایی برای تقویت ارتباط زوجین داشته باشد. مهم است که عادات مسدودکننده ارتباط مانند حالت تدافعی، توهین یا انتقاد از شریک زندگی را متوقف کنید و واقعاً به آنچه شریک زندگی خود می گوید گوش دهید. نکته این نیست که او خیلی حساس، ضربه زننده یا غیرمنطقی است. نکته این است که شریک زندگی شما آسیب دیده، ناامید یا نگران است. پذیرفتن مسئولیت نقش خود در این امر با یک عذرخواهی خالصانه و متواضعانه، همراه با تعهد به ایجاد تغییرات مثبت، می تواند تا حد زیادی به بهبود شکاف و ادامه راه کمک کند. (پیشنهاد می‌شود مطلب آیا بخشش بر خلاف طبیعت انسانی ماست را مطالعه کنید.)
«می‌فهمم…» یا «به من کمک کن تا بفهمم…». نشان‌دهنده تمایل به گوش دادن و تأیید دیدگاه دیگران است، حتی اگر موافق نباشید. همدلی و تفاهم می تواند ارتباط و حسن نیت ایجاد کند و منجر به گفتگوهای سازنده تری شود، خواه با یکدیگر موافق باشید یا نه. همدلی نقطه قوت رابطه عاشقانه است نه نشانه ضعف. مردی در جلسه زوج درمانی، این مفهوم را به تمسخر گرفت. او که رشته‌ای از روابط شکست خورده را در گذشته داشت، تاکید کرد: «همدلی ضعف است و من هرگز غیر از این فکر نمی کنم. من معتقدم که باید به دیدگاه خود پایبند باشم.» توانایی درک اینکه چرا شریک زندگی تان به گونه ای خاص احساس می کند می تواند به شما کمک کند تا یاد بگیرید با تفاوت های خود زندگی کنید، در برخی موارد با مخالفت موافقت کنید و همیشه همه چیزهایی را که به اشتراک می گذارید در نظر داشته باشید. (پیشنهاد می‌شود مطلب همدلی، عشق تهی شده را باز می گرداند را مطالعه کنید.)
«احساس می‌کنم…». به جای سرزنش کردن، این که به شریک زندگی‌تان بفهمانید که در مورد یک موقعیت چه احساسی دارید اختلافات را حل می‌کند. هنگامی که شما به سادگی احساس خود را در هنگام انجام کاری یا گفتن حرفی به همسرتان منتقل می‌کنید، به او اجازه می دهد به جای اینکه حالت تدافعی به خود بگیرد، درک کند و با شما همدردی کند. همچنین شما را از رفتن به مسیر بن‌بست «تو همیشه…» یا «تو هرگز…» باز می‌دارد. مثلاً به جای اینکه بگویید: «مشکل تو چیه؟ تو خیلی بی فکری که وقتی می‌خوای دیر بیای خونه یه زنگ نمیزنی بهم خبر بدی!»، بهتر است بگویید: «وقتی دیر به خانه میایی و به من زنگ نمیزنی تا بدونم که حالت خوبه، احساس نگرانی می‌کنم». (پیشنهاد می‌شود مطلب 10 سوگیری شناختی رایج در روابط عاشقانه را مطالعه کنید.)
“بیشتر به من بگو…”. علاقه و کنجکاوی در مورد روزمرگی، نظرات یا تجربیات زندگی شریک زندگی خود بخش بزرگی از ایجاد ارتباط عاشقانه است. به جای اینکه داستان های روزانه را به عنوان تکرار آزاردهنده تلقی کنیم، بهتر است با استقبال از داستان های روزانه آنها را مانند یک آهنگ آشنا در نظر بگیریم. دوست قدیمی من، می‌گوید: «یکی از شگفت‌انگیزترین جنبه‌های رابطه ما، صبر و اشتیاق همسرم برای داستان‌گویی من است. او هرگز چیزهایی مانند «تو قبلاً به من گفتی» نمی گوید. او فقط با علاقه گوش می دهد. او ممکن است این گونه رفتار کند که اولین بار است که آن را می شنود یا ممکن است بگوید “من همیشه عاشق شنیدن داستان های تو هستم، زیرا مثل شنیدن آهنگ مورد علاقه است.» در هر صورت، علاقه او به آنچه باید بگویم را یکی از موهبت های بزرگ رابطه مان می دانم و البته متقابلاً جواب می دهم!» (پیشنهاد می‌شود مطلب اهمیت ارتباط سازنده در زندگی مشترک را مطالعه کنید.)
«دوستت دارم…». گفتن این جمله در لحظات گرما و اشتیاق آسان است اما گفتن آن در زمان های چالش برانگیز برای رشد روابط دشوارتر و شاید معنادارتر باشد. اما این کلمات می توانند خیلی معنی داشته باشند. به عنوان مثال، زمانی که به عنوان شریک زندگی با هم دوران سختی را سپری می کنید، ابراز عشق با جمله “ما با هم از مشکلات عبور خواهیم کرد.” می تواند امید و تعهد را منتقل کند. هنگامی که این کلمات در طول یک گردهمایی طاقت‌فرسا در خانواده بیان می‌شوند یا به زبان می‌آیند، ممکن است درک این باشد که “من در این کار با شما هستم. ما یک تیم هستیم و برای همیشه شریک هستیم.” هنگامی که در وسط یک روز شلوغ پیامک دوستت دارم ارسال می شود، یادآوری شیرینی است که فراتر از استرس و مسئولیت های محل کار و زندگی، عشق وجود دارد. (پیشنهاد می‌شود مطلب تقویت رابطه با تکیه بر ناراحتی را مطالعه کنید.)
“من قدردانی می کنم…”. ابراز قدردانی از کارهایی که شریک زندگی شما انجام می دهد یا می گوید، می تواند راه درازی در ایجاد عشق داشته باشد. یکی از مراجعین تعریف می‌کرد که شوهرم یک بار به من گفت که از شنیدن “من قدردان تو هستم” بیشتر از وقتی که به من می‌گویی “دوستت دارم” لذت می‌برم. گفتن مورد دوم ممکن است آسان تر باشد و اغلب به اندازه ابراز قدردانی خاص نیست. ابراز قدردانی برای کارهای کوچک و بزرگ می تواند تفاوت واقعی در ایجاد عشق پایدار ایجاد کند. زیرا هر دوی شما احساس می کنید مورد توجه و ارزشمند هستید و به ندرت بدیهی تلقی می شوید. (پیشنهاد می‌شود مطلب 3 راز همسران خوشبخت را مطالعه کنید.)
«لحظات را به خاطر بسپارید…». به‌ویژه زمانی که در حال گذراندن دوره‌ای از دوری عاطفی هستید یا درگیر حواس‌پرتی‌های متعدد زندگی روزمره هستید، لحظه‌ای را به یادآوری زمان نزدیکی، یک عمل مهربانانه یا چیزی که در گذشته رخ داده است، اختصاص می‌دهید. همچنین، تجربه دوباره لحظه ای که برای اولین بار متوجه شدید که شریک زندگی تان خاص است یا عشق شما واقعی است، می تواند این عشق را در طول چالش های بسیاری که سال ها می تواند به همراه داشته باشد، قوی نگه دارد. (پیشنهاد می‌شود مطلب اهمیت ارتباط سازنده در زندگی مشترک را مطالعه کنید.)
محمد امین مختاریان
مطالب مشابه:
