جسدم را فوراً بردند.
با دردی که اندوه را برمیانگیزد، مجبورم کرد داستانم را شروع کنم، سپس مرا آزاد کرد.
و از آن زمان، در ساعتی نامشخص درد دوباره برمیگردد، و داستان وحشتناکم را تعریف کنم.
این قلب مدام در درونم میسوزد.
از شعر «ملوان پیر» اثر کولریج
«دگرگشت» داستان کوتاهی نوشتهی مری شلی است که اولین بار در سال ۱۸۳۱ برای کتاب «یادگاری» منتشر شد. گویدو، راوی داستان، داستان برخوردش با موجودی عجیب و غریب و بدشکل را در جوانی، حدود اوایل قرن پانزدهم، در جنوا ، ایتالیا، روایت میکند. او با آن موجود قرار میگذارد که بدنهایش را با هم عوض کند، اما آن موجود در زمان مقرر برای پس گرفتن بدنش ظاهر نمیشود. گویدو متوجه میشود که آن موجود وانمود میکند که اوست، آن را میکشد و بنابراین «خودش» را میکشد و در نهایت در بدن خودش بیدار میشود.
شنیدهام که وقتی کسی دچار ماجرایی عجیب، ماوراءالطبیعه یا جادویی میشود، هر چقدر هم که بخواهد آن را پنهان کند، در دورههای خاصی احساس میکند که گویی زلزلهای فکری او را در هم شکسته است و مجبور میشود اعماق پنهان روحش را برای شخص دیگری آشکار کند. من شاهدی بر حقیقت این موضوع هستم. من عهدی جدی بستهام که هرگز وحشتهایی را که از طریق غرور شیطانیام بر خود آوردهام، به هیچ گوش بشری بازگو نکنم. مرد مقدسی که اعتراف مرا شنید و مرا به کلیسا بازگرداند، مرده است. هیچکس نمیداند که او زمانی...
چرا نباید چنین باشد؟ چرا داستانی از سرپیچیِ بیدینانه از سرنوشت، از تحقیرِ خردکنندهی روح را روایت کنیم؟ چرا؟ ای محققِ اسرارِ طبیعتِ انسان، به من بگو! من فقط میدانم که چنین است، و با وجودِ عزمِ راسخ، غرور، شرم و حتی ترسم از اینکه خود را در معرضِ تحقیرِ نژادِ خودم قرار دهم، باید سخن بگویم.
جنوا! شهر زادگاهم و شهری که به آن افتخار میکنم! اینجا به امواج آبی مدیترانه نگاه میکنم. آیا مرا در جوانیام به یاد میآورید، زمانی که صخرهها و سنگهای شما از دریا بیرون زده بودند، آسمان صاف و تاکستانهای دلانگیز شما دنیای من بودند؟ چه دوران خوشی بود! قلب جوان بود، دنیای تنگ، انرژیهای جسمی ما را به بند میکشید و به دلیل همین بند، عرصه وسیعی را برای تخیل باز میکرد و تنهاییهای زندگی ما با معصومیت و لذت آمیخته بود. اما چه کسی میتواند دوران کودکی را به یاد بیاورد و تراژدیها و ترسهای وحشتناک آن را به یاد نیاورد؟ من با استبدادیترین، متکبرترین و سرکشترین روحی که تاکنون به انسان فانی داده شده است، به دنیا آمدم. من فقط در مقابل پدرم میلرزیدم. از آنجا که او مردی سخاوتمند و شریف بود، هرچند دمدمی مزاج و سلطهجو، همزمان سبکسری وحشی شخصیت مرا پرورش میداد و سرکوب میکرد و اطاعت را ضروری میدانست، حتی اگر هیچ احترامی برای انگیزههایی که دستورات او را هدایت میکردند، به همراه نمیآورد. امید و دعای قلب سرکش من این بود که بتوانم مردی آزاد و مستقل شوم، یا بهتر بگویم، بتوانم گستاخ و سلطهجو شوم.
پدرم دوستی ثروتمند در میان اشراف جنوا داشت که ناگهان در یک آشوب سیاسی به تبعید محکوم شد و املاکش مصادره شد. خانوادهی مارچسان تورلا به تنهایی به تبعید رفتند. او مانند پدرم بیوه بود و یک فرزند داشت، ژولیتِ تقریباً نوزاد، که تحت مراقبت پدرم قرار گرفت. اگر من موظف به محافظت از او نبودم، مطمئناً ارباب بیرحم این دختر مهربان میشدم. مجموعهای از اتفاقات دوران کودکی یک نتیجه داشت: اینکه ژولیت مرا به عنوان یک پناهگاه ببیند؛ و اینکه من او را به عنوان کسی ببینم که به دلیل حساسیت بیش از حد طبیعتش، بدون مراقبت دقیق من مطمئناً از بین میرود. ما با هم بزرگ شدیم و زیبایی این دختر عزیز از زیبایی یک گل رز در بهار فراتر رفت. چهرهاش زیبایی میتاباند؛ اندامش، قدمهایش، صدایش... حتی همین الان هم وقتی به آرامش، مهربانی و خلوص موجود در این موجود فرشتهگون فکر میکنم، قلبم گریه میکند. وقتی من یازده ساله بودم و ژولیت هشت ساله، یکی از اقوام بسیار بزرگترم - که به نظر ما مثل یک مرد بود - به همبازی من علاقه زیادی نشان داد، او را عروس خود خواند و از او خواست که با او ازدواج کند. او امتناع کرد، اما ژولیت پافشاری کرد و برخلاف میلش او را به سمت خود کشید. من دیوانه و تسخیر شده خودم را به سمت او انداختم و در حالی که برای بیرون کشیدن شمشیرش تقلا میکردم، به گلویش چسبیدم، آنقدر مصمم بودم که او را خفه کنم که مجبور شد برای رهایی خود کمک بخواهد. آن شب ژولیت را به تالار خطابه خانهمان بردم، او را مجبور کردم که به آثار مقدس دست بزند، قلب کودکانهاش را ربودم و لبهای کودکانهاش را با قسم دادن به اینکه فقط و فقط مال من باشد، آلوده کردم.
خب، آن روزها گذشت. تورلا چند سال بعد برگشت، ثروتمندتر و مرفهتر از همیشه. وقتی هفده ساله بودم، پدرم، مردی که به خاطر ولخرجیاش معروف بود، درگذشت و تورلا از اینکه صغیر بودن من به او اجازه میداد ثروتم را پس بگیرد، خوشحال بود. من و ژولیت در کنار بستر پدر در حال مرگم نامزد کرده بودیم. تورلا قرار بود پدر دوم من شود.
آرزوی دیدن دنیا را داشتم و به آرزویم جامه عمل پوشاندم. به فلورانس، رم، ناپل و از آنجا به تولون سفر کردم و سرانجام به جایی رسیدم که مدتها آرزویش را داشتم: پاریس. در آن زمان، پاریس صحنهی وقایع پرآشوب بود. پادشاه بیچاره چارلز ششم، مایهی خندهی مردم شده بود، گاهی عاقل، گاهی دیوانه، گاهی پادشاه و گاهی بردهای بیعرضه. ملکه، وارث تاج و تخت، و دوک بورگوندی - که بین دوستی و دشمنی در نوسان بودند، گاهی در جشنهای باشکوه با هم ملاقات میکردند و گاهی در رقابت خون میریختند - از وضعیت اسفناک کشور و خطراتی که بر آن سایه افکنده بود، بیخبر بودند و کاملاً به لذتهای شهوانی یا نزاعهای وحشیانه اختصاص داشتند. شخصیت من هر جا که میرفتم، دنبالم میآمد. من مغرور، لجباز و عاشق لاف زدن بودم و مهمتر از همه، تمام کنترل را از دست داده بودم. چه کسی میتوانست در پاریس مرا کنترل کند؟ دوستان جوانم مشتاق بودند هر شور و اشتیاقی را که آنها را غرق در لذت میکرد، پرورش دهند. من خوشقیافه به حساب میآمدم و استاد تمام ماجراجوییهای سوارکاری بودم. هیچ ارتباطی با هیچ حزب سیاسی نداشتم و با وجود تکبر و غرورم، محبوب شدم. جوانیام را توجیه کردند و من به یک کودک لوس تبدیل شدم. چه کسی میتوانست مرا کنترل کند؟ نه سخنرانیها و نصیحتهای تورلا، بلکه نیاز مبرمی که در تصویر ترسناک یک کیف پول خالی به سراغم میآمد. با این حال، وسیلهای برای پر کردن دوباره دستهای خالی وجود داشت. من جریب به جریب، املاک به املاک میفروختم. لباسهایم، جواهراتم، اسبهایم و پوششهایشان تقریباً در پاریس پر زرق و برق بینظیر بود، در حالی که زمینهایی که به ارث برده بودم به تصرف دیگران درآمد.
دوک بورگوندی، دوک اورلئان را غافلگیر و به قتل رسانده بود. ترس و وحشت تمام پاریس را فرا گرفته بود. وارث تاج و تخت و ملکه ساکت بودند و تمام شادیها به حالت تعلیق درآمده بود. من از این وضعیت نگران بودم و دلم برای مراتع جوانیام تنگ شده بود. تقریباً گدا شده بودم، اما میتوانستم به آنجا بروم و عروسم را بگیرم و ثروتم را دوباره به دست آورم. چند سرمایهگذاری خوششانس میتوانست دوباره مرا ثروتمند کند. با این حال، حاضر نبودم با ظاهری فروتنانه برگردم و آخرین کاری که کردم این بود که املاک باقیمانده در نزدیکی آلبارو را به نصف قیمت آن بفروشم تا پول نقد به دست آورم. پس از این، انواع کارگران ماهر، پارچههای زربفت و مبلمان باشکوه سلطنتی را برای تجهیز کاخم در جنوا، آخرین یادگار میراثم، فرستادم. با این حال، مدتی در اینجا ماندم، شرمنده از نقش پسر ولخرج بازگشتهای که از بازی کردنش میترسیدم. اسبها را فرستادم؛ و من برای عروس موعودم یک اسب اسپانیایی بینظیر فرستادم که لباسش با جواهرات و پارچهای بافته شده با نخهای طلا میدرخشید و حروف اول اسممان - ژولیت و گویدو - در سراسر لباس اسب به هم بافته شده بود. هدیه من در نظر او و پدرش بسیار مورد استقبال قرار گرفت.
اما چشمانداز بازگشت به عنوان یک ولخرج، نمادی از غرور متظاهرانه، شاید حتی تحقیر، و مواجهه با سرزنش یا تمسخر هموطنانم به تنهایی جذاب نبود. برای جلوگیری از عدم تایید، گروهی از همراهان بیپروایترم را دعوت کردم تا مرا همراهی کنند، و بنابراین مسلح به مصاف دنیا رفتم، و درد ترس و پشیمانی را پشت حجابی از جسارت و نمایش گستاخانهای از غرور سیری ناپذیر پنهان کردم.
به جنوا رسیدم. پا بر سنگفرش کاخ اجدادم گذاشتم. قدمهای مغرورانهام آنچه را که در قلبم بود، بیان نمیکرد، زیرا در اعماق وجودم، اگرچه با زرق و برق تجمل احاطه شده بودم، احساس میکردم یک گدا هستم. اولین قدمی که برای خواستگاری از ژولیت برداشتم، به وضوح مرا به عنوان یک گدا آشکار کرد. در نگاه همه تحقیر یا ترحم را خواندم. تصور میکردم، و بنابراین وجدان نیز آنچه را که شایسته است تصور میکند، که ثروتمند و فقیر، جوان و پیر، با تمسخر به من نگاه میکنند. تورلا به من نزدیک نشد. جای تعجب نیست که پدر دومم از من احترام یک پسر را انتظار داشت، که شامل پیشقدم شدن من برای دیدار با او میشد. اما، خشمگین و رنجیده از احساس حماقت و رذیلت خودم، سعی کردم تقصیر را به گردن دیگران بیندازم. ما هر شب در پالازو کارجیا مهمانیهای پرشوری برگزار میکردیم و هر یک از شبهای وحشی و بیخوابی ما با صبحی از خستگی و تنبلی همراه بود. و در خیابان آوه ماریا، ما بدنهای زیبایمان را در خیابان به نمایش میگذاشتیم، به شهروندان هوشیار میخندیدیم و به زنانی که از ما دوری میکردند، نگاههای گستاخانه میانداختیم. و ژولیت جزو این زنان نبود، نه، نه، زیرا اگر او آنجا بود، اگر عشق مرا به پای او نمیانداخت، از شرم روی برمیگرداندم.
خسته از این وضعیت، به طور غیرمنتظرهای به ملاقات مارچسان رفتم که در یکی از ویلاهای متعددش در حومه سن پیترو دآرنا بود. ماه مه بود - ماه مه در این بهشت زمینی که درختان میوه در میان شاخ و برگهای سبز انبوه شکوفا شدهاند، تاکها بالا میروند، زمین مملو از شکوفههای زیتون در حال سقوط است، پروانههای درخشان بر روی پرچین مورد پراکنده میشوند و آسمان و زمین در ردایی از زیبایی متعالی پوشیده شدهاند. تورلا با مهربانی، هرچند با لحنی جدی، از من استقبال کرد و نشانهی کینهای که او را پوشانده بود، به زودی ناپدید شد. شباهت چهرهام به پدرم و نشانهای از سادهلوحی جوانی که با وجود گناهانم هنوز در من باقی مانده بود، قلب پیرمرد مهربان را نرم کرد. او فرستاد۱به درخواست دخترش، مرا به عنوان نامزدش به او معرفی کرد. به محض ورودش، اتاق با نوری مقدس متبرک شد. او ظاهری فرشتهگونه داشت، با چشمانی بزرگ و لطیف، چال گونههایی و دهانی به شیرینی دهان کودکان، که مظهر اتحاد نادر شادی و عشق بود. در ابتدا تحسین مرا فرا گرفت، اما اینکه او را به عنوان همسر خود داشتم، دومین غرورم بود و لبهایم را با پیروزی مغرورانهای جمع کردم. اگر هنر خشنود کردن قلب لطیف یک زن را یاد نگرفته بودم، لیاقت نداشتم که عزیز (یا به عبارت دیگر، عزیز) زیباییهای فرانسه باشم. اگر از نظر مردان غیرقابل تحمل هستم، برعکس، برای زنان احترام بیشتری قائلم. من معاشقهام را با تکرار عبارات چاپلوسانهی فراوان در گوش ژولیت آغاز کردم، که هرگز محبتهای دیگران را به او تلافی نمیکرد؛ چون از کودکی با خودش عهد کرده بود که مال من باشد، و هنوز در زبان عاشقان مبتدی بود، هرچند به شنیدن ابراز تحسین عادت داشت.
برای چند روز، اوضاع خوب پیش رفت. تورلا هیچ اشارهای به ولخرجی من نکرد و با من مثل پسر مورد علاقهاش رفتار کرد. اما زمانی رسید که این رابطه به هم خورد، وقتی که در مورد ترتیبات ازدواج من با دخترش بحث کردیم. قراردادی در زمان حیات پدرم منعقد شده بود و من با هدر دادن کل ثروتی که باید شراکتی بین من و ژولیت میبود، عملاً آن را باطل کرده بودم. در نتیجه، تورلا تصمیم گرفت این توافق را باطل بداند و توافق دیگری را پیشنهاد داد. اگرچه ثروتی که او در این توافق اعطا کرده بود بسیار بیشتر بود، اما محدودیتهای زیادی در نحوه خرج کردن آن داشت، به طوری که او را به خاطر سوءاستفاده از موقعیتم سرزنش کردم و مطلقاً از پذیرش شرایط او خودداری کردم. من استقلال را فقط در یک زندگی آزاد متناسب با اراده مستبدانهام میبینم. پیرمرد به آرامی تلاش کرد تا مرا به خود بیاورد، اما غرور برانگیختهام، با کنترل استدلالم، با عصبانیت گوش دادم و با تحقیر در برابر او مقاومت کردم.
«ژولیت، تو مال منی! مگر ما در کودکی معصومانهمان پیمان نبستیم؟ آیا ما در برابر خدا یکی نیستیم؟ و آیا پدر ظالم و ستمگر تو ما را از هم جدا خواهد کرد؟ بخشنده باش، عشق من، عادل باش، و هدیهات و آخرین گنجینهی گوئیدوی محبوبت را از ما نگیر. پیمانهایت را پس نگیر. بیا جهان را متحد کنیم، و نگران محاسبات سنی نباشیم، و در عشق متقابل خود پناهگاهی از همه بدیها بیابیم.»
من حتماً شیطان بودم، زیرا با کلمات زیبا میخواستم افکار پاک و عشق لطیف او را مسموم کنم. ژولیت با ترس از من فاصله گرفت. پدرش یکی از بهترین و مهربانترین مردان بود و او تلاش میکرد به من نشان دهد که اطاعت از او چقدر خوب خواهد بود. او رضایت دیرهنگام مرا با محبت دوستانه دریافت میکرد و توبه من با بخشش مهربانانه همراه بود. یک دختر جوان و ظریف نمیتوانست چنین کلماتی را با مردی که عادت داشت اراده خود را قانون کند و در قلبش احساس میکرد که او یک مستبد بسیار سختگیر و لجباز است و فقط قادر به تسلیم شدن در برابر خواستههای آمرانه خود است، به کار ببرد! خشم من با مقاومت بیشتر شد؛ و همراهان تندخوی من از دامن زدن به آتش دریغ نکردند. ما نقشهای برای ربودن ژولیت کشیدیم. در ابتدا به نظر میرسید که این نقشه با موفقیت همراه است، اما در نیمه راه، در راه بازگشت، پدر داغدار و خدمتکارانش به ما رسیدند. درگیری بین ما درگرفت. قبل از اینکه نگهبان شهر بتواند بیاید و درگیری را به نفع دشمن ما تمام کند، دو نفر از خدمتکاران تورلا به شدت زخمی شدند.
این بخش از تاریخ من به شدت بر سینهام سنگینی میکند. چون اکنون دگرگون شدهام، وقتی آن را به یاد میآورم از خودم متنفر میشوم. هیچکس که این داستان را میشنود نمیتواند آنچه را که من احساس میکنم، حس کند. من بردهی خشونت استبدادی خلق و خوی خود بودم، که سوارکارش که مسلح به خارهای تیز بود، مرا بیشتر از اسبی خشمگین به آن سوق میداد. شیطان روح مرا تسخیر کرد و آن را تا سرحد جنون شکنجه داد. صدای وجدان را در درونم حس میکردم، و اگر لحظهای تسلیم آن میشدم، مرا از جایگاهم در طوفان خشمم دور میکرد و در جریان خود، که با طوفان غرورم برانگیخته شده بود، با خود میبرد. من زندانی شدم و سپس به درخواست تورلا آزاد شدم. دوباره برگشتم تا او و دخترش را به فرانسه برگردانم، زیرا آن کشور بدبخت، که در آن زمان طعمه دزدان دریایی و دستههای سربازان یاغی بود، پناهگاهی سپاسگزار برای جنایتکارانی مانند من بود. نقشه ما لو رفت و من به تبعید محکوم شدم. از آنجایی که بدهیهای من بسیار زیاد بود، اموال باقیماندهام به عنوان پرداخت بدهیهایشان در اختیار کمیسرها قرار گرفت. تورلا بار دیگر میانجیگری خود را پیشنهاد داد و فقط از من خواست که قول بدهم تلاشهای ناموفق برای ربودن او و دخترش را تکرار نکنم. من پیشنهادهای او را رد کردم و فکر میکردم که پیروز شدهام، زمانی که از جنوا، یک تبعیدی تنها و بیپول، اخراج شدم. دوستانم رفته بودند، چند هفته قبل از شهر اخراج شده بودند و اکنون در فرانسه بودند. من تنها و بیدوست بودم، بدون شمشیری در کمرم و بدون پولی در کیفم.
در ساحل دریا پرسه میزدم، روحم در گردابی از خشم گرفتار و پاره پاره شده بود. احساس میکردم زغالی گداخته در سینهام میسوزد. اول به این فکر کردم که چه کار کنم. به فکر پیوستن به گروهی از دزدان دریایی افتادم. انتقام کلمهای تسلیبخش به نظر میرسید، و آن را پذیرفتم، نوازشش کردم، تا اینکه مثل ماری مرا نیش زد. سپس دوباره به ترک جنوا و نفرت از آن فکر کردم، زیرا فقط گوشه کوچکی از جهان بود. شاید به پاریس برگردم، جایی که بسیاری از دوستانم جمع شده بودند، جایی که از من به گرمی استقبال میشد، جایی که میتوانستم با شمشیرم ثروت به دست بیاورم، جایی که با موفقیت، زادگاه بیهوده و تورلای دروغینم را از روزی که مرا از دیوارهایش بیرون راندند و تراژدی کوریولانوس را تکرار کردند، پشیمان کنم. آیا پس از آن، گدایی، پیاده به پاریس برمیگشتم و خودم را با وضعیت فرسودهام به کسانی که با ولخرجی از آنها پذیرایی کرده بودم، نشان میدادم؟ صرف فکر کردن به آن مرا خشمگین کرد.
ذهنم شروع به درک حقیقت امور کرد و ناامیدی به روحم رخنه کرد. چند ماه زندانی ماندم و مصائب زندان روحم را تا سر حد جنون شکنجه داد، اما جسمم را شکست دادند. ضعیف و پژمرده شدم. تورلا از هزار حیله برای آرامش من استفاده کرد و من همه آنها را کشف کردم، همه آنها را تحقیر کردم و نتیجه لجاجت خود را درو کردم. چه باید بکنم؟ آیا باید در مقابل دشمنم زانو بزنم و از او طلب بخشش کنم؟ ترجیح میدهم ده هزار بار بمیرم! هرگز نباید این پیروزی را به او بدهم! از او متنفرم؟ قسم میخورم که با نفرتی ابدی از او متنفرم! نفرت از چه کسی؟ به چه کسی؟ از یک رانده سرگردان تا یک اشرافزاده قدرتمند. من و احساساتم در نظر او هیچ هستیم؛ او قبلاً چنین چیز کوچکی مانند من را فراموش کرده است. و ژولیت، با چهره فرشتهمانند و اندام برازندهاش، با زیبایی فریبندهاش در میان ابرهای ناامیدی من ظاهر شد؛ زیرا من او را از دست داده بودم - زیبایی و گل جهان! دیگری او را از آن خود میدانست! - آن لبخند فرشتهمانند، مرد دیگری را متبرک خواهد کرد!
هنوز هم هر وقت این شکست را با افکار هولناکش به یاد میآورم، قلبم در درونم میلرزد. همچنان در ساحل صخرهای پرسه میزدم، با هر قدم، متروکتر و منزویتر میشدم، گاهی اشک بر چشمانم جاری میشد، گاهی از شدت اندوهم هذیان میگفتم. صخرههای سر به فلک کشیده و صخرههای خاکستری مشرف به اقیانوس جزر و مدی بودند، غارهای سیاه کاملاً باز بودند و آبهای سترون بیوقفه در میان گودالهای فرسوده شده توسط دریا، غلغل میکردند و به هم میکوبیدند. اکنون مسیر من تقریباً توسط یک پرتگاه شیبدار مسدود شده بود، که به دلیل سقوط قطعات سنگ از دامنه، تقریباً غیرقابل عبور بود. نزدیک غروب، گروهی از ابرهای تیره به سمت دریا ظاهر شدند، گویی از دست جادوگری که عصای جادویی خود را تکان میداد، آسمان آبی مراکش را پوشانده و اعماق تاکنون آرام را تاریک و آشفته میکردند. ابرها اشکال عجیب و غریب و خارقالعادهای به خود میگرفتند، تغییر مکان میدادند و با هم مخلوط میشدند و به نظر میرسیدند که توسط نیروی جادویی قدرتمندی هدایت میشوند. امواج، قلههای کفآلود خود را برافراشته بودند و رعد ابتدا زمزمه میکرد و سپس در میان آبهای وسیع که به رنگ بنفش تیره و لکههای کف بودند، غرش میکرد. جایی که من ایستاده بودم، از یک طرف مشرف به اقیانوسی عظیم و از طرف دیگر صخرهای عمودی بود. ناگهان در نزدیکی این دماغه، کشتیای آمد که باد آن را به این سو و آن سو میراند. ملوانان بیهوده تلاش کردند تا آن را به دریا بیندازند و بادهای سهمگین آن را به صخرهها کوبیدند. این کشتی نابود میشد! و همه سرنشینانش! کاش من هم با آنها بودم! برای اولین بار در قلب جوانم، فکر مرگ با چنین شادی آمیخته شد. منظره این کشتی که با سرنوشت خود دست و پنجه نرم میکرد، وحشتناک بود. به سختی میتوانستم صدای ملوانان را تشخیص دهم، اما صدای آنها را میشنیدم. و خیلی زود تمام شد! صخرهای در کمین، که آنقدر توسط امواج خروشان پوشیده شده بود که دیده نمیشد، در انتظار طعمه خود بود. رعد در لحظهای که کشتی با شوکی وحشتناک به دشمن نامرئی خود برخورد کرد، بر فراز سرم غرید. در یک چشم به هم زدن تکه تکه شد. من در امنیت ایستاده بودم در حالی که همنوعانم بیهوده برای مرگ تقلا میکردند. فکر میکنم رنج کشیدن آنها را دیدم، و واقعاً شنیدم، کاش نشنیده بودم، فریادهای دردشان را که صدای امواج را خفه میکرد. امواج تاریک، لاشه کشتی را پراکنده کردند و کشتی به زودی ناپدید شد. من تا انتها بیحرکت ماندم و سرانجام به زانو افتادم و صورتم را با هر دو دست پوشاندم. سپس دوباره نگاه کردم و چیزی را دیدم که روی امواج شناور بود و به سمت ساحل میآمد و نزدیک و نزدیکتر میشد. آیا یک انسان بود؟ واضحتر شد و سرانجام موج بزرگی آمد و تمام محموله کشتی را به پایین حمل کرد و آن را به صخرهای انداخت. انسانی بود روی یک کشتی تفریحی! - یک انسان! - اما آیا انسان بود؟ مطمئناً هیچ کس مانند او قبلاً وجود نداشته است. او یک کوتوله بدشکل بود، با چشمانی محو، چهرهای کج و معوج و بدنی چنان بدشکل که نگاه کردن به آن وحشتناک بود. خونم یخ زد، چون تازه همین اواخر با این موجود که از گوری آبکی بیرون کشیده شده بود، همدردی کرده بودم. کوتوله از روی میز آرایشش پایین آمد، موهای ژولیده و پریشانش را از روی چهره ترسناکش کنار زد و گفت:
«به شیطان قسم، من کاملاً شکست خوردهام.» او به اطراف نگاه کرد، مرا دید و گفت: «آه، به شیطان قسم! آن قدرتمند متحد دیگری دارد. دوست من، اگر به من دعا نکردی، به کدام قدیس دعا کردی؟ اما یادم هست که تو با ما در کشتی نبودی.»
من از این هیولا و کفرش روی برگرداندم. او دوباره از من پرسید و من با زمزمهای نامفهوم پاسخ دادم. سپس او ادامه داد و گفت:
«صدای تو در این غرش کرکننده غرق شده است. این اقیانوس بزرگ چه غوغایی میکند! بچهمدرسهایهایی که از زندانشان بیرون میآیند، بلندتر از این امواجی نیستند که آزادانه بازی میکنند. آنها مرا آزار میدهند. دیگر نمیخواهم این دعوای بیموقعشان را ادامه دهم. سکوت، امواج سفید! ای باد، بروید! به خانههایتان بروید! ای ابرها، به خانههایتان پرواز کنید و آسمان را صاف بگذارید!»
همانطور که صحبت میکرد، بازوهای بلند و لاغرش را مانند چنگالهای عنکبوت دراز کرد و گویی افقی را که پیش رویش گسترده شده بود، در آغوش گرفت. آیا این یک معجزه بود؟ ابرها پراکنده و پراکنده شدند؛ آسمان آبی سر برآورد، ابتدا بخش کوچکی از آن، سپس دشتی آبی و آرام بر فراز ما گسترده شد؛ باد تند به باد سبک غربی تبدیل شد؛ دریا آرام گرفت و امواج به موجهای کوچک تبدیل شدند.
کوتوله گفت: «من حتی در این عناصر احمقانه هم اطاعت را دوست دارم. ذهن رامنشدنی انسان چقدر بیشتر میتواند اطاعت ارائه دهد! طوفانی منظم بود - باید اعتراف کنی - و همهاش کار خودم بود.»
صحبت کردن با این جادوگر مثل بازی با آتش بود. اما قدرت در تمام اشکالش احترام میطلبد. حیرت، کنجکاوی و جذابیت دلبستگیام مرا به سمت او کشاند.
«بیا دوست من،» بدبخت گفت، «نترس. من وقتی شاد هستم، خوشبرخوردم، و در بدن متناسب و چهره زیبای تو چیزی هست که مرا تحت تأثیر قرار میدهد، هرچند که کمی غمگین به نظر میرسی. تو در خشکی رنج کشیدهای، اما من در دریا کشتیام غرق شده است. شاید بتوانم طوفان بخت تو را هم مثل طوفان بخت خودم آرام کنم. آیا میتوانیم دوست باشیم؟» دستش را به سمت من دراز کرد، اما نتوانستم آن را لمس کنم. گفت: «خب، پس، بیا با هم رفیق باشیم؛ همین کافی است. حالا، در حالی که من بعد از طوفانی که پشت سر گذاشتهام استراحت میکنم، به من بگو چرا مرد جوان زیبایی مثل تو اینقدر تنها و غمگین در ساحل این دریای طوفانی پرسه میزند.»
صدای آن بدبخت بلند و ترسناک بود، و دیدن انحناهای بدنش هنگام صحبت کردن ترسناک بود. با این حال، طوری روی من تأثیر گذاشت که نتوانستم مقاومت کنم، بنابراین داستانم را برایش تعریف کردم. وقتی داستان تمام شد، او بلند و طولانی خندید و صدایش در صخرهها پیچید، انگار جیغهای جهنم مرا احاطه کرده بود.
«آه، خویشاوند شیطان! تو هم به خاطر غرورت سقوط کردی، و اگرچه به اندازه یک پسر صبح درخشان هستی، اما حاضری از زیبایی، عروس و امنیتت دست بکشی تا اینکه تسلیم استبداد خوبی شوی. به جانم قسم، به انتخابت احترام میگذارم! پس فرار کردی و تسلیم شدی، قصد داری روی این صخرهها از گرسنگی بمیری، بگذاری پرندگان چشمان مردهات را از حدقه درآورند در حالی که دشمن و نامزدت از نابودی تو شاد میشوند. فکر میکنم غرورت به طرز عجیبی شبیه تحقیر است.»
همچنان که او صحبت میکرد، افکار مسموم بسیاری قلبم را نیش میزدند.
با گریه گفتم: «به نظرت چیکار کنم؟»
«من!» گفت. «آه، هیچی، فقط اینجا دراز بکش و قبل از مرگت دعا کن. اما اگر من جای تو بودم، میدانستم چه کار کنم.»
به او نزدیک شدم. قدرتهای ماوراءالطبیعهاش او را در نظر من به یک بینا تبدیل کرده بود، اما وقتی گفتم: «صحبت کن! به من بیاموز، چه توصیهای به من میکنی؟» لرزهای عجیب و ترسناک بر بدنم افتاد.
او گفت: «انتقام خود را بگیر، مرد! دشمنانت را خوار کن! پایت را روی گردن پیرمرد بگذار و دخترش را تصاحب کن!»
فریاد زدم: "به شرق و غرب روی آوردهام، اما هیچ راهی نیافتهام! اگر طلا داشتم، میتوانستم به چیزهای زیادی دست یابم، اما من فقیر و تنها هستم؛ از این رو، درماندهام."
کوتوله روی میز آرایش نشسته بود و به داستان من گوش میداد. او بلند شد و فنری را لمس کرد و فنر باز شد! در مقابل چشمانم معدنی غنی از جواهرات درخشان، طلای درخشان و نقره مات قرار داشت. میل دیوانهواری در من برای تصاحب این گنج زاده شد.
گفتم: «شکی نیست که کسی با قدرت تو میتواند همه کارها را انجام دهد.»
«نه،» دیو با فروتنی گفت، «من از آنچه به نظر میرسد ناتوانترم. من برخی از چیزهایی را که ممکن است بخواهی دارم، اما حاضرم همه آنها را در ازای سهم کوچکی، حتی قرض کوچکی، از آنچه داری، بدهم.»
با تلخی پاسخ دادم: «تمام دارایی من در اختیار توست - فقر من، تبعید من، شرم من - همه آنها را به عنوان هدیهای رایگان به تو میدهم.»
«خوبه! ممنون. یه چیز دیگه به هدیهات اضافه کن، گنج من مال تو میشه.»
«اگر نیستی تمام میراث من باشد، غیر از نیستی چه چیز دیگری نصیب تو خواهد شد؟»
«چهره جذاب و اندام خوش فرم شما».
لرزیدم. آیا آن هیولای قادر مطلق میخواست مرا بکشد؟ من خنجر نداشتم. فراموش کردم دعا کنم. رنگم پرید.
موجود وحشتناک ادامه داد: «من قرض میخواهم، نه هدیه. بدنت را به مدت سه روز به من قرض بده - در این مدت بدن من روحت را در آن زندانی خواهد کرد و در عوض صندوقچه گنج را خواهی داشت. در مورد این مبادله چه میگویی؟ سه روز کوتاه.»
به ما گفته شده بود که مکالمات غیرقانونی خطرناک است و من این را به خوبی ثابت کرده بودم. جملهبندی این ضربالمثل آنقدر کسلکننده بود که گوش دادن به آن باورنکردنی به نظر میرسید، و هر چقدر هم که آن موجود غیرطبیعی زشت بود، چیزی خیرهکننده در مورد موجودی که صدایش میتوانست به زمین، هوا و دریا فرمان دهد، وجود داشت. میل شدیدی به اطاعت احساس کردم؛ زیرا با این جعبه میتوانستم بر جهان حکومت کنم. فقط به این دلیل تردید داشتم که میترسیدم او در معاملهاش صادق نباشد. سپس تأمل کردم و فهمیدم که به زودی در اینجا، در این ساحل متروک خواهم مرد و اندامهایی که او طمع داشت دیگر متعلق به من نخواهند بود؛ ارزش ریسک کردن را داشت. علاوه بر این، میدانستم که طبق تمام قوانین جادو، فرمولها و سوگندهایی وجود دارد که هیچ یک از جادوگران جرات نقض آنها را ندارند. من در پاسخ دادن تردید داشتم و او همچنان مرا متقاعد میکرد، گاهی ثروت خود را به رخ میکشید و گاهی از قیمت کمی که درخواست میکرد صحبت میکرد، تا اینکه امتناع از آن برایم دیوانگی به نظر رسید. ماجرا اینگونه بود: قایق خود را روی نهر گذاشتیم، قایق از میان آبشار و تندابها پایین رفت؛ خودمان را تسلیم هجوم شور و اشتیاق کردیم، و به کجا میرفتیم، خدا میداند.
سوگندهای بسیار خوردم و او را با نامهای مقدس بسیاری صدا زدم، تا اینکه این قدرت شگفتانگیز را دیدم؛ زیرا پروردگار عناصر مانند برگ پاییزی از سخنان من لرزید و سرانجام چنان سقوط کرد که گویی روح درونش برخلاف میل و اجبارش سخن گفته است و با صدایی لرزان طلسمی را آشکار کرد که اگر میخواست مرا فریب دهد، مجبور میشد این توافق ممنوعه را باطل کند. خونهای گرم ما باید با هم درآمیزند تا جادو را بسازند و آن را باطل کنند.
دیگر بس است این موضوع کثیف. مطمئن بودم، کار تمام است. روز بعد در حالی که روی سنگریزهها دراز کشیده بودم و سایهام را که جلویم کشیده شده بود، تشخیص نمیدادم، برایم روشن شد. دیدم که به شکلی وحشتناک تبدیل شدهام و به ایمان آسانگیرانه و سادهلوحی کورکورانهام لعنت فرستادم. صندوقچه آنجا بود؛ طلا و سنگهای قیمتی بود که در ازای آنها بدنی را که طبیعت به من داده بود، فروخته بودم. این منظره کمی آرامم کرد؛ آن سه روز به زودی سپری میشد.
روزها گذشت. کوتوله آذوقه فراوانی برایم فراهم کرده بود. در ابتدا نمیتوانستم راه بروم؛ اعضای بدنم عجیب و بیحرکت بودند؛ صدایم صدای یک دیو بود. اما ساکت ماندم، رویم را به سمت خورشید برگرداندم تا سایهام را نبینم، ساعتها را شمردم و به رفتار آیندهام فکر کردم. بخت من میتوانست به راحتی هر چیزی را که میخواستم، از تحقیر تورلا گرفته تا تصاحب ژولیت برخلاف میلش، به انجام برساند. در تاریکی شب خوابیدم و رویای تحقق آرزوهایم را در سر میپروراندم. دو بار خورشید غروب کرد و روز سوم طلوع کرد. هیجانزده و ترسیده بودم. ای انتظار، چه چیز ترسناکی هستی وقتی ترس بیشتر از امید تو را شعلهور میکند! چگونه خود را به دور قلب میپیچی و ضربان آن را عذاب میدهی! چگونه دردهای ناشناختهای را به قسمتهای ضعیف بدن وارد میکنی که گاهی مانند شیشه شکسته ما را خرد میکنند و گاهی نیستی به ما قدرت جدیدی میدهد، اما قدرتی که نمیتواند هیچ کاری انجام دهد؛ و سپس ما را با احساسی عذاب میدهد که یک مرد قوی وقتی نمیتواند زنجیرهایش را بشکند، حتی اگر در چنگالش خم شوند، احساس میکند. خورشید سوزان به آرامی به آسمان شرقی طلوع کرد و من مدت زیادی در قله ماندم، سپس به آرامی به سمت غرب پایین آمدم، به لبه افق رسیدم و ناپدید شدم! نور خورشید بر فراز تپه تابید، سپس کمنور و خاکستری شد. ستاره شامگاهی به روشنی میدرخشید. به زودی اینجا ظاهر میشد.
او نیامد! - قسم به آسمانهای استواری که در جای خود ثابت هستند، او نیامد! - و شب طولانی و خستهکننده گذشت، و در پایان آن، «روز شروع به خاکستری شدن در موهای سیاه خود کرد» (لرد بایرن «وارنر»، جلد سوم، بخش ۴، صفحات ۱۵۲-۱۵۳)، و خورشید دوباره بر بدبختترین موجودی که تا به حال نورش را انکار کرده بود، تابید. سه روز در این حالت گذشت. و در مورد جواهرات و طلا، آه، چقدر از آنها متنفر بودم!
خب، خب، من این صفحات را با هذیانهای شیطانی آلوده نمیکنم. افکار و طوفان ایدههایی که روحم را پر کرده بود، وحشتناکترین چیز بود. در پایان آن زمان خوابیدم، و قبل از غروب سوم نخوابیده بودم، و خواب دیدم که در پای ژولیت هستم، و او لبخند میزند، سپس فریاد میزند زیرا شکل دگرگونشدهی مرا میبیند، و سپس دوباره به معشوق خوشقیافهاش که در مقابلش زانو زده است لبخند میزند. اما این من نبودم، او بود، شیطان، که در اندام من پوشیده شده بود، با صدای من صحبت میکرد، و با چهرههای درخشان عشق من او را تسخیر میکرد. سعی کردم به او هشدار دهم، اما زبانم از انجام کار خود امتناع ورزید. سعی کردم آن را از او بگیرم، اما قدرت حرکت نداشتم و با نالهای از خواب بیدار شدم. فقط صخرههای خاکستری تنها وجود داشتند - دریای خشمگین، ساحل آرام و آسمان آبی که همه چیز را سایه انداخته بود. معنی آن چه بود؟ آیا رویای من نبود، بلکه آینهای از واقعیت بود؟ آیا او نامزد من را خواستگاری میکرد و او را تسخیر میکرد؟ من در شُرُف بازگشت به جنوا بودم، اما تبعید شدم. خندیدم - و فریاد کوتوله از لبانم خارج شد - من تبعید شدهام! نه! اندامهای عجیبی را که به تن دارم تبعید نکردهاند. میتوانم بدون ترس از اعدام وارد شهر و وطنم شوم.
به سمت جنوا حرکت کردم، و کمکم به اندامهای بدشکلم که برای راه رفتن مستقیم کاملاً نامناسب بودند، عادت کرده بودم. با سختی زیادی پیش میرفتم. علاوه بر این، میخواستم از تمام روستاهای پراکنده در امتداد ساحل دریا دوری کنم، زیرا نمیخواستم ظاهر زشتم را نشان دهم. مطمئن نبودم که پسرها هنگام عبور از میان آنها مرا سنگسار نکنند و از آنجایی که آدم عجیبی بودم، از معدود دهقانان و ماهیگیرانی که اتفاقاً ملاقات کردم، با سلام و احوالپرسیهای بیادبانهای روبرو شدم. قبل از نزدیک شدن به جنوا، شب تاریکی را پشت سر گذاشتم. هوا آنقدر معتدل و زیبا بود که به ذهنم رسید که مارکی و دخترش احتمالاً شهر را به مقصد تفرجگاه روستایی ترک کردهاند. من قبلاً سعی کرده بودم ژولیت را از ویلا تورلا بدزدم. ساعتها در منطقه گشت زده بودم و هر وجب از زمینهای اطراف را میشناختم. ویلا در موقعیت زیبایی قرار داشت، احاطه شده توسط درختان، در لبه یک نهر. همانطور که نزدیکتر میشدم، مشخص شد که حدس من درست بوده و آن ساعات برای جشن و شادی در نظر گرفته شده بود. خانه روشن شد، نسیم ملایمی موسیقی شاد و دلنشینی را به گوشهایم رساند و حس ناامیدی در روحم رخنه کرد. قلب تورلا آنقدر مهربان و بخشنده بود که مطمئن بودم اگر به دلیلی که جرأت فکر کردن به آن را نداشتم، نبود، به جمع شادیکنندگان از مجازات رقتانگیز تبعیدی که به آن محکوم شده بودم، نمیپیوست.
مردم روستا سرزنده و پرجنبوجوش بودند و تعدادشان زیاد بود، و لازم شد که به فکر پنهان شدن بیفتم؛ اما میخواستم با کسی صحبت کنم، یا به مکالمه دیگران گوش دهم، یا به نحوی بفهمم که واقعاً در خانه چه میگذرد. بعد از مدتها، وقتی وارد راهروهای نزدیک خانه شدم، جایی را پیدا کردم که به اندازه کافی تاریک بود تا شکل زشتم را پنهان کند، و غیر از خودم، افراد دیگری هم در سایه آن پرسه میزدند. به سرعت تمام اطلاعاتی را که میخواستم بدانم جمع کردم، که باعث شد قلبم از وحشت بمیرد، سپس از خشم به جوش بیاید. فردا ژولیت با معشوقش گویدو ازدواج میکرد، که توبه کرده و درستکار شده بود. فردا عروسم با شیطانی از جهنم پیمان میبست! و من این کار را کرده بودم! غرور لعنتی من، خشونت شیطانی من، خودپرستی شیطانی من، همه چیزهایی که باعث این شده بود؛ اگر قرار بود مانند آن ملعون که ظاهر مرا دزدید عمل کنم، اگر قرار بود با ظاهری مطیع و محترمانه به تورلا بروم و خودم را معرفی کنم و بگویم: «من کار بدی کردهام، مرا ببخش. من لایق دختر فرشتهات نیستم. اما اجازه دهید بعداً از او خواستگاری کنم، زمانی که رفتار اصلاحشدهام به شما نشان داد که از رذیلت خود توبه کردهام و تلاش میکنم واقعاً شایسته او شوم. من به جنگ کفار خواهم رفت و هنگامی که برای شما آشکار شد که غیرت دینی و توبه خالصانه من از آنچه در گذشته انجام دادهام، جنایات مرا پاک میکند، اجازه دهید دوباره خود را پسر شما بدانم.» چنین گفت آن ملعون، و توبهکننده مانند پسر ولگرد بازگشته کتاب مقدس مورد استقبال قرار گرفت؛ و گوساله پرواری برای او ذبح شد. و او به همین منوال ادامه داد و چنان پشیمانی خالصانهای از حماقتهایش، چنان چشمپوشی فروتنانهای از تمام حقوقش و چنان عزم راسخ برای بازپسگیری آنها با زندگیای توأم با ندامت و پرهیزگاری نشان داد که خیلی زود بر پیرمرد مهربان پیروز شد و به دنبال آن، بخشش کامل و هدیهای از دختر محبوبش دریافت کرد.
آه، کاش فرشتهای از آسمان به من زمزمه میکرد که چنین کنم! اما حالا، سرنوشت ژولیت بیگناه چه میشد؟ آیا خدا اجازه میداد این پیوند شوم، یا با معجزهای که آن را خراب میکرد، نام ننگین کارگا را به شنیعترین جنایات پیوند میداد؟ فردا سپیده دم آنها ازدواج میکردند؛ تنها یک راه برای جلوگیری از ازدواج وجود داشت، و آن رویارویی با دشمنم و اجرای توافقمان بود. احساس میکردم تنها راه برای انجام این کار، نبرد مرگبار است. شمشیر نداشتم - اگر بازوهای تغییر شکل یافتهام میتوانستند سلاح یک سرباز را تحمل کنند - اما خنجری داشتم و تمام امیدم را به آن بسته بودم. فرصتی برای فکر کردن یا بررسی کامل موضوع وجود نداشت؛ ممکن بود در این تلاش بمیرم، اما گذشته از آتش سوزان حسادت و ناامیدی در قلبم، شرافت و انسانیت محض ایجاب میکرد که ترجیح دهم بمیرم تا اینکه نیرنگهای این شیطان را نابود کنم.
مهمانان رفتند، چراغها شروع به کمنور شدن کردند و مشخص بود که ساکنان ویلا میخواهند استراحت کنند. خودم را در میان درختان پنهان کردم؛ باغ خالی بود، دروازهها بسته؛ بنابراین به سمت پنجره رفتم و زیر پنجرهای ایستادم - آه! من آن پنجره را خیلی خوب میشناختم! گرگ و میش ملایمی در اتاق میدرخشید؛ پردهها نیمهباز بودند. آنجا معبدی از معصومیت و زیبایی بود که تنها بینظمی جزئیِ به اصطلاح، ناشی از مسکونی بودنش، از آن کاسته بود؛ و تمام اشیاء پراکنده، ذوق او را که اتاق به حضورش مفتخر شده بود، منعکس میکردند. دیدم که با قدمهای سبک و سریع وارد شد؛ دیدم که به پنجره نزدیک شد، پرده را کمی کنار زد و به شب نگاه کرد. نسیم تازه با موهای موجدارش بازی میکرد و آنها را از پیشانی مرمرینش کنار میزد. دستانش را به هم فشرد و به آسمان نگاه کرد. صدایش را شنیدم که به آرامی زمزمه میکرد: «گوییدو! گوییدوی عزیزم!» سپس زانو زد، گویی که غرق در احساسات شدید قلبیاش بود، و این کلمات ملایم را در حالی که چشمانش را به سوی آسمان دوخته بود، به شیوهای خودجوش و ملایم، و با درخششی از قدردانی که چهرهاش را روشن میکرد، بر زبان آورد. قلب من، تو همیشه زیبایی فرشتهوار این دختر تابناک و دوستداشتنی را تصور میکنی، اما نمیتوانی آن را توصیف کنی.
صدای قدمهای محکم و سریعی را در مسیر سایهدار شنیدم و خیلی زود شوالیهای جوان، با لباسهای فاخر و به گمانم خوشقیافه، را دیدم که نزدیک میشد. خودم را نزدیک او پنهان کردم و مرد جوان جلو آمد و زیر پنجره ایستاد. او بلند شد، دوباره به بیرون نگاه کرد، او را دید و گفت—— نمیتوانم، نه، نمیتوانم در این زمان دور کلمات لطیف، شیرین و مهربانی را که او به من گفت به یاد بیاورم، و او پاسخ داد.
«من نخواهم رفت.» او گفت. «اینجا که تو ساکنی، و جایی که یادت مانند روحی در آسمان پرسه میزند، ساعتهای طولانی را خواهم گذراند تا به هم برسیم. ما هرگز از هم جدا نخواهیم شد، ژولیت، نه شب و نه روز. اما بخواب، عشق من. صبح سرد و نسیم ملایم گونههایت را رنگپریده و چشمان روشنت را سرشار از عشق خواهد کرد. آه، شیرین من! اگر میتوانستم بوسهای بر آنها بپاشم، فکر میکنم میتوانستم استراحت کنم.»
سپس او نزدیکتر آمد و من فکر کردم که دروغ دارد به اتاقش نفوذ میکند. مکث کردم تا او را نترسانم. حالا دیگر ارباب خودم نبودم. به جلو دویدم، خودم را روی او انداختم و او را در حالی که فریاد میزدم: «ای حرامزادهی بددهن و زشتقیافه!» راندم.
نیازی به تکرار دشنامهایی که به نظر میرسید تمایل به تمسخر بدنی دارند که حالا تا حدودی تحسینش میکردم، نداشتم. و لبهای ژولیت فریادی برآورد. من نه آن فریاد را شنیدم و نه دیدم؛ فقط احساس کردم دشمنم گلویش را گرفته و دسته خنجرم را. تقلا کرد، اما نتوانست فرار کند و پس از مدتها، با صدایی گرفته این کلمات را گفت: «بزن! بزن به هدف! این بدن را نابود کن؛ با این وجود زنده خواهی ماند؛ باشد که زندگیات طولانی و شاد باشد!»
خنجری که در دست داشتم با شنیدن این حرف یخ زد و او که حس کرد دستم شل میشود، خودش را آزاد کرد و شمشیرش را کشید. از هیاهوی خانه و هجوم ساکنانش که مشعلها را از اتاقی به اتاق دیگر میبردند تا منبع را پیدا کنند، مشخص بود که به زودی از هم جدا خواهیم شد - هرچند من ترجیح میدادم بمیرم تا او زنده بماند - اما توجهی نکردم. در میان این هیاهو، محاسبات زیادی از ذهنم گذشت: ممکن است من بمیرم و او زنده نماند. توجهی به ضربه مرگباری که ممکن بود دریافت کنم، نکردم. او که بیحرکت ایستاده بود، فکر کرد که من متوقف شدهام و با دیدن عزم شرورانهاش برای سوءاستفاده از تردید من، خودم را روی شمشیرش انداختم، در حالی که او آماده میشد تا با یک ضربه ناگهانی به من ضربه بزند. در همان لحظه، خنجرم را با یک ضربه ناامیدانه در پهلویش فرو کردم. ما با هم افتادیم، هر کدام روی دیگری غلتید و سیل خونی که از زخم باز هر یک از ما جاری بود، با علفها درآمیخت. چیز بیشتری نمیدانستم، زیرا بیهوش بودم.
دوباره به زندگی برگشتم، ضعیف و تقریباً مرده، و خودم را دراز کشیده روی تختم یافتم، در حالی که ژولیت کنارش زانو زده بود. عجیب است! اولین درخواستم با صدای شکسته، درخواست یک آینه بود. آنقدر پژمرده و رنگپریده بودم که دختر بیچارهام، همانطور که بعداً به من گفت، در دادن آن تردید داشت؛ اما قسم میخورم وقتی انعکاس زیبای چهرهی شناختهشدهام را دیدم، خودم را جوان سالم و خوشقیافهای پنداشتم. اعتراف میکنم که این ضعف من است، اما اعلام میکنم که عشق زیادی به صورت و اندامی دارم که هر وقت در آینه نگاه میکنم میبینم؛ و در خانهام آینههای بیشتری از زیباییهای ونیز دارم، و بیشتر از آنچه آنها به آینههای خود نگاه میکنند، من به آنها نگاه میکنم. قبل از اینکه بیش از حد مرا محکوم کنید، بگذارید بگویم که هیچکس ارزش بدن خود را بهتر از من نمیداند؛ زیرا احتمالاً هیچکس جز من، بدنش را از او دزدیده است.
در ابتدا من به طور نامفهوم از کوتوله و جنایاتش صحبت کردم و ژولیت را به خاطر اعتراف آسان به عشقش به او سرزنش کردم. ژولیت فکر میکرد که من پیر هستم و حق داشت که چنین فکر کند؛ با این حال مدت زیادی طول کشید تا خودم را متقاعد کنم که آن گوئیدو، که با توبهاش ژولیت دوباره به زندگی برگشته بود، خودم هستم. و در حالی که من به تلخی کوتوله زشت را نفرین میکردم و از ضربهای که به او زده بودم و او را از زندگی محروم کرده بود، ستایش میکردم، ناگهان با شنیدن «آمین!» او به خودم آگاه شدم و میدانستم که او خود من هستم که در برابر نفرینهایم اطمینان میدهد. با کمی تأمل، یاد گرفتم که ساکت باشم و با تمرین توانستم بدون اشتباه بیشتر از آن شب وحشتناک صحبت کنم. زخمی که به خودم وارد کرده بودم، زخم کوچکی نبود. مدت زیادی طول کشید تا بهبود یابم. و در حالی که تورلای مهربان و نیکوکار در کنارم نشسته بود و با خردمندی پشیمان با من صحبت میکرد، و جولیت عزیزم در اطراف پرسه میزد، به مایحتاجم رسیدگی میکرد و با لبخندهایش مرا شاد میکرد، بدنم شفا یافت و ذهنم همزمان بهبود یافت. در واقع، من هرگز قدرت کامل خود را به دست نیاوردم؛ گونهام هنوز از آن روز رنگپریده است و بدنم تا حدودی خمیده است. جولیت گاهی اوقات سعی میکند با تلخی به احساس بدی که باعث این تغییر شده است اشاره کند، اما من فوراً او را میبوسم و به او میگویم که این بهتر شده است؛ درست است که من شوهری مهربانتر و وفادارتر هستم، و اگر به خاطر آن زخم نبود، هرگز نمیتوانستم او را به همسری خود درآورم.
من هرگز دوباره به ساحل نرفتم، یا به دنبال گنج شیطان نگشتم، اما هر وقت به گذشته نگاه میکردم، اغلب فکر میکردم که شاید یک روح خیرخواه، نه یک روح شیطانی، توسط فرشته نگهبانم فرستاده شده باشد تا حماقت و بدبختی غرور را به من نشان دهد. کشیشی که به او اعتراف کردم نیز در تأیید این ایده تردیدی نکرد. خوب است که من اخیراً این درس را آموختم - هرچند به قیمت گزافی برای یادگیریام - زیرا اکنون در بین دوستان و مردم شهر به عنوان گویدو جنتلمن شناخته میشوم.
