چگونه قضاوت نکنیم ؟ اصلا علت قضاوت کردن درباره دیگران چیست؟ انسان ها می پندارند به تنهایی می توانند از پس هر کاری بر بیایند و یا برخی می پندارند می توانند برای همیشه تنها زندگی گنند. حقیقت این است که این امر هزگز امکان پذیر نیست و ما به صورت فطری نیاز به برقرای ارتباط با دیگران داریم. اما مشکل اینجاست که تا وقتی قوانین این ارتباط (مهارت ارتباط موثر) را ندانیم بارها در روابطمان به بن بست خواهیم خورد. بن بست هایی که به لحاظ عاطفی موجب ناکامی ما می شوند و در عوض ما به جای آموزش و رفع این مشکل، تصمیم میگیریم دیگر با کسی ارتباطی نداشته باشیم!
یکی از مورادی که در پژوهش ها ثابت شده است که به شدت مخرب است و روابط را به انتها می رساند، قضاوت کردن طرف مقابل است. در این مقاله سعی داریم راهکارهایی عملی با زیربنای علمی به شما معرفی کنیم تا بتوانید با استفاده از آنها این رفتار مخرب را تا حد امکان در روابطتان مدیریت کنید.
بسیاری از ما ناخواسته در صحبت با طرف مقابل با جملاتی نسنجیده، موجب خورد شدن او می شویم و رابطه را با این کارمان به سمت سردی می کشانیم. به همین منظور در زیر به چنین عبارات هایی اشاره شده است که نباید از آنها در مکالمات استفاده کنیم، زیرا با استفاده از آنها اینگونه به نظر می رسد که قصد کنترل طرف مقابل را داریم و یا او را مورد قضاوت قرار می دهیم:
همانطور که پیش تر توضیح دایم، قضاوت در روابط اجتناب ناپذیر است ( برای مطالعه بیشتر و راهکار ذهن آگاهی برای دوری از قضاوت در روابط کلیک نمایید)، اما میتوان آن را کاهش داد. همچنین باید خودمان را برای قضاوت شدن از جانب دیگری آماده کنیم. اما چگونه؟ در زیر برای کم کردن آسیب مورد قضاوت واقع شدن، راهکارهایی ارائه شده است:
قدم اول: اعتماد به نفس در صحبت کردن داشته باشید.
برای این کار باید
1. خودگویی هایتان را به چالش بکشید.
اگر شما صبح تا شب کنار گوشتان کسی باشد که مدام سرتان داد بزند، مسخره تان کند، سرزنش کند، و …در پایان روز چه حسی خواهید داشت؟ بله درست است خیلی از ما با افکار منفی که مستقیما طرف حسابشان خودمان هستیم، روز به روز اعتماد به نفس خودمان را پایین می آوریم. بنابراین باید خودگویی هایمان را مثبت کنیم و هوشیار باشیم تا دائما خودمان را مورد قضاوت های منفی قرار ندهیم، در واقع برای خودمان سمی نباشیم ( چگونه انسان های سمی را از زندگی مان حذف کنیم).
برای این کار می توانید زمانی که شروع به منفی گویی ذهنی از خود کردید و به اصطلاح حال خودتان را گرفتید، . با صدای بلند بگویید « به خودت سیلی نزن» یا بگویید «بس کن». حتی می توانید از تکنیک « کش بستن به مچ دست» نیز استفاده کنید. به این صورت که وقتی شروع به خودگویی های منفی کردید، کش را بکشید و به خود گوشزد دهید. البته این کار به این معنی هم نیست که از صبح تا شب از خودتان تعریف کنید. فقط کافیست از خودگویی های منفی دوری کنید.
2. یک مهارت جدید یا قدیمی خودتان را انتخاب کنید که واقها در آن مهارت عملکرد بالایی داشته باشید و سپس از همین امروز برای انجام آن برنامه ریزی کنید. این کار به صورت ضمنی موجب احساس رضایت شما از زندگی و در نتیجه ارتباط موثر با دیگران خواهد شد.
3. گاهی ما در مواردی مورد قضاوت قرار میگیریم که خودمان هم میدانیم چیز درستی نیست و باید تغیر کند. خب چرا برای تغییر دادنش تعلل می کنید. برای جلوگیری از قضاوت های بعدی بهتر است چاره ای بیاندیشید.
4. برخلاف تصور و پژوهش های گذشته، اعتماد به نفس در حین صحبت کردن را نمی شود به صورت ساختگی ایجاد کرد، به عبارت دیگر نمی توانید فیلم انسان های با اعتماد به نفس را بازی کنید زیرا در این حالت فرد مقابل شما از حالت های چهره، نحوه ایستادن شما و در اخر تن صدای ساختگی شما و یا… و خواهد فهمید که شما در حال فیلم بازی کردن هستید. انسان های زیرک این حالت را زیر ۶۰ ثانیه متوجه می شوند. بنابراین بهتر است برای جلوگیری از قضاوت های مخاطبان، به صورت زیربنایی روی اعتماد به نفستان کار کنید.
قدم دوم: شما در مرکز دنیا قرار ندارید!
یعنی همه مردم قرار نیست انقدر راجع به شما فکر کنند! پس لزومی ندارد تا این حد از مورد قضاوت واقع شدن بترسید. اگر هم دیدید در حین صحبت کسی در حال قضاوت کردن شماست، خودتان را در آن موقعیت به چالش بکشید و به خود بگویید بگذار در این فرصت من این آدم را از نحوه حرف زدنش بیشتر بشناسم! یعنی به صحبت هایش و کلماتی که انتخاب می کند دقت کنید، و برداشتتان را از نقطه نظرش در ذهنتان ثبت کنید. امتحان کنید، در چنین شرایطی شما فرد مقابلتان را با مجموعه ای از نقات قوت و ضعف خواهید یافت که دیگر قضاوت کردنش برایتان چندان اهمیتی نخواهد داشت.
نکته ای که باید به آن توجه کنید این است که شما پلیس افکار مردم نیستید. بنابراین بگذارید هر طوری که دوست دارند فکر کنند.
قدم سوم: تقویت مثبت اندیشی.
یکی از راه های دوری کردن از قضاوت در مکالمات و کاهش آسیب مورد قضاوت قرار گرفتن، تقویت مثبت اندیشی است. بهترین تمرین مثبت اندیشی نیز شمردن سه اتفاق مثبت در طول روز است که حال شما با ان اتفاقت خیلی خوب شد. این سه اتفاق را در دفترچه ای ثبت کنید. هر چه بتوانید اتفاقات ریزتری را بنویسید، در تمرین موفق تر هستید. مثلا اگر سر صبحانه یک استکان چای داغ نوشیدید که برای لحظه هایی از نوشیدن ان لذت بردید، آن را بنویسید. این تمرین در کوتاه ترین مدت شما را مثبت اندیش تر خواهد کرد.
تکنیک FORD برای زنده نگه داشتن یک مکالمه
زمانی که با گفتارها و رفتارهای نابه جا از جمله قضاوت کردن، مکالمه ای را به سمت خاموش شدن می کشانیم. در صورتی که اهمیت آن مکالمه برایمان بسیار مهم است میتوانیم از این تکینیک برای احیای آن استفاده کنیم.
کلمه FORD ابتدای حروف انگلیسی کلمات زیر است.
حواستان باشد تحت هیچ شرایطی راجع به شغل او جوک نگید و یا حتی نگویید « این که میگویند کسانی که فلان شغل را دارند، شخصیتاشن این گونه است، درست است؟» منظور این است که به کلیشه های ذهنی موجود در هر شغل اصلا اشاره نکنید که این کار خودش باب قضاوت های سنگین را باز میکنه.
فقط به این مساله توجه کنید که وقتی طرف مقابلتان از سرگرمی ای حرف میزند که شما هیچی از آن نمیدانید. اظهار نظر بیهوده نکنید، و یا نترسید که هیچی نمیدانید. در عوض در پاسخ به صحبت های او بگویید چه جالب. دوست دارم راجع به این فعالیت، بیشتر بدانم. اگر هم دارید با کسی حرف میزنید که شدیدا مشغول به کار است و از آن دسته ادم های معتاد به کار است. او را نصیحت نکنید و نگویید تفریح هم بخشی از زندگی است و لازم است… زیرا با این کار او نه تنها به حرف شما گوش نمی کند، بلکه روند ارتباط و مکالمه وضعیت وخیم تری را پیش خواهد گرفت.
در چنین شرایطی صحبت را به این سمت ببرید که پس آنطور که متوجه شدم، شما از کارتان خیلی لذت می برید و گویی کارکردن برای شما نوعی تفریح محسوب می شود. اگر پاسخ این حرف شما نیز «نه» بود. مکالمه را اینگونه ادامه دهید که اگر روزی زمان خالی داشتید، دوست دارید چه کارهایی انجام دهید.
انسان ها همیشه دوست دارند توسط دیگران درک شوند و اعتبارشان پیش این افراد بالا برود. در همین راستا صحبت کردن درباره آرزوها و گوش دادن بدون قضاوت به آنها، این فرصت طلایی را برایشان فراهم میکند. به علاوه اینکه اگه بتوانید با اشتیاق او را برای برنامه ریزی و رسیدن به آرزوهایش تشویق کنید به اصطلاح گل را زده اید.
البته برای باز کردن صحبت در این موضوع، نباید به یک باره بپرسید که خب آرزویت چیست؟ در این صورت دوباره مکالمه یخ می کند! بهتر است قبلش درباره علایق و سرگرمی هایش بپرسید و سپس حدس بزنید که با این علایق می تواند چه آرزویی در سر داشته باشد و با او در میان بگذارید. مهم نیست حدستان درست باشد یا نه. این حدس شما، سر صحبت را باز خواهد کرد.
تکنیک FORD تکینک بسیار خوبی برای بهبود یک مکالمه رو به خاموشی است. فقط باید حواستان باشد وقتی بحث را در یکی از موضوعات بالا باز کردید، در حین آن دوباره فرد مقابل را به بار قضاوت نگیرید و یا مثل یک بازجو از او سوال های پی در پی نپرسید. همچنین برای بهبود مکالمه بهتر است خودتان نیز در هر موضوعی که از طرف مقابل سوال می کنید، نظر و خواسته خود را بگویید و خودافشایی داشته باشید.
در زیر تکنیکی ارائه شده است که با انجام منظم و آگاهانه آن، می توانید قضاوت در مکالمات روزمره خود را به حداقل برسانید.
تکنیکDUAL
این روش توسط لئو باباوتا، به عنوان روشی برای ارتباط بدون قضاوت، طراحی شده است. کلمه DUAL اول حروف انگلیسی عبارات زیر است:
اصطلاحا به این معنی است: انگشت اشاره به سمت دیگری نداشته باشید.
در قدم اول به مدت چند روز، زمانی که کسی را قضاوت کردید، آن را یادداشت کنید و ببینید چه فکری در ذهن شما و چه کاری از جانب او موجب شد تا او را مورد قضاوت قرار دهید. با تکرار منظم این کار، میتوانید از موقعیت هایی که ممکن است قضاوت شما را برانگیخته شود آگاه شوید و در موقعیت های بعدی از آن خودداری کنید.
درک کنید.
در قدم بعدی یادگیری مهارت همدلی ( مهارت همدلی در دوره من برتر، من برتر دوره تغییر و تحول یک سالهدوره های من) و نگاه گردن به زندگی از دریچه دنیای پدیداری فرد مقابل است، اصطلاحا کفش های او را بپوشید و سپس راه بروید. از او درباره گفته هایش سوال بپرسید و سعی کنید فکر و وقایع پشت حرف او را درک کنید.
پذیرش داشته باشید.
این را بپذیرید، اگر چه کمی مشکل است. اینکه همه مثل شما فکر نمیکنند، افراد نقطه نظرات مختلفی به دنیا دارند و الزاما نقطه نظر شما درست نیست و نمیتوانید آن را به کسی تحمیل کنید. این را بدانید که همه انسان ها به خاطر زندگی که داشته اند، تجربه های متفاوتی به دست آورده اند و لذا دیدگاه ها یشان نیز میتواند متفاوت باشد. هر انسانی با دیگری ارزش های متفاوتی دارند و این ایرادی ندارد.
زمانی که بتوانید تفاوت های دیگران را بپذیرید. سعی کنید ارتباط بین ارزش های آنها و تجربه هایی که از سر گذرانده اند را بیابید. آن وقت میتوانید آن ها را همانطور که هستند بپذیرید. یعنی میتوانید آنها را همانطور که هستند، دوست داشته باشید.
تکنیک های ارائه شده، تکنیک های علمی از سوی روانشناسان برای رفع قضاوت در روابط می باشد، بنابراین می توانید به طور واقعی پس از انجام آنها به طور منظم شاهد بهبود روابط خود باشید. آنچه مهم است این است که در زندگی، بسیاری از چیزها از جمله برقرای ارتباط با دیگران، یک مهارت اکتسابی است نه ذاتی. لذا آن کسی باهوش است که به دنبال یادگیری مهارت های زندگی (من برتر دوره تغییر و تحول یک ساله) صحیح و با کیفیت باشد، نه اینکه منفعلانه بگوید زندگی همین است، باید سوخت و ساخت!
« برای موفقیت خارج از چارچوب بیاندیشد»
موضوعات مرتبط:
محصول جلوگیری از قضاوت کردن در ارتباط (دکتر محمد کاظم زاده)
این مقاله برگرفته شده از مقاله چگونه قضاوت نکنیم؟علت قضاوت کردن درباره دیگران چیست؟
