میخوام یه داستان بگم تهش میخوام بگم ترجیح میدادم عذاب وجدان رو از خصوصیتم حذف کنم..
اودیسه درهمشکسته زنی که به او خیانت شده است"
همه چیز از کورهی آزمایش جوانیام شروع شد، زمانی که دست بیرحم سرنوشت مرا در سن پانزده سالگی بیوه کرد. قلبم، که هنوز جوانهای شکننده بود که هنوز شکوفا نشده بود، از هم پاشید و من به خانهی پدرم بازگشتم - جایی که نوید پناهگاه میداد اما فقط عذاب به همراه داشت. آه، داستانهایی که میتوانستم در مورد چگونگی بازگشتم به آن لانهی خفهکننده ببافم، اما اصل ماجرا فرار ناامیدانهام از زندان خانهی شوهرم بود. آن فرار، آن عمل شورش، به داغی سرخ بر روحم تبدیل شد. مادرم، با زبان زهرآگینش، طعنههایی زد که از هر تیغی عمیقتر بریدند: «تو نمیتوانی بیست روز به تنهایی زنده بمانی!» آن کلمات فقط توهین نبودند؛ زنجیرهایی بودند که مرا به این باور میبستند که ضعیف، ناتوان و محکوم به شکست هستم. شرم فرارم مانند ابری طوفانی بر فراز سرم سایه افکنده بود و من پیشگویی او را درونی کردم - اینکه هرگز نمیتوانم زندگی را تحمل کنم، هرگز نمیتوانم ازدواجی را فراتر از یک لحظهی زودگذر نگه دارم.
این شک و تردید آزاردهنده به انتخابهای من شکل میداد. وقتی خواستگارها میآمدند، من، یک بیوه جوان، فقط برای مردانی مناسب تشخیص داده میشدم که مرا به عنوان غنیمتی برای فتح میدیدند، نه یک شریک زندگی. مردی بیست سال بزرگتر از من، با حیلهگری مار و قلبی سیاه به سیاهی زغال، مرا صدا میزد. جذابیت او ظاهری بود، نیتهایش پلید، اما من ناامیدانه میخواستم از دیوارهای خفهکننده خانه پدرم فرار کنم. مادرم، که همیشه عروسک خیمهشببازی بود، برادرم را تحریک میکرد که مرا شکنجه دهد، ظلم آنها یک رسم روزانه بود. حتی همسر برادرم هم به جمع تحقیرکنندگان پیوست. بنابراین، من به ورطه آن ازدواج دوم پریدم، نه از روی عشق، بلکه برای فرار از جهنمی که در آن گرفتار شده بودم.
پنج سال آن مرد را تحمل کردم - شوهر دومم، عنوانی که حالا در دهانم طعم خاکستر میدهد. در آن زمان، خدا دختری به من عطا کرد، جرقهای درخشان در تاریکی وجودم. اما حتی او هم نتوانست مرا از خیانتی که در انتظارم بود، محافظت کند. من به خیانت او، به پیوند پنهانیاش با زن دیگری زیر پوشش صیغه پی بردم. او میخواست برود، و من، چسبیده به ویرانه غرورم، التماسش کردم که بماند. التماس کردم: «من به خانه پدرم برنمیگردم.» صدایم از سنگینی ترس میلرزید. اما او بیرحم بود و دروغ و اتهام میبافت تا نام مرا لکهدار کند. من نقشههایش را دیدم و برای اینکه لکه دیگری بر شرافتم نگذارم، زمام امور را به دست گرفتم. درخواست طلاق دوطرفه دادم، سریع و قطعی، و پیوندهایی را که مرا به آن افعی پیوند میداد، قطع کردم.
بعد از آن، با مرد دیگری آشنا شدم، کسی که قبلاً میشناختمش، هرچند زندگیمان در زنجیرهای جداگانهای گرفتار شده بود. او متأهل بود، همسر و فرزند داشت؛ من تازه از قفس دومم آزاد شده بودم. چیزی که به عنوان زمزمهای از ارتباط شروع شده بود، به یک رابطه پنهانی تبدیل شد. از طریق او، خانهای برای خودم دست و پا کردم، پناهگاهی شکننده که میتوانستم در آن نفس بکشم. خستگیناپذیر کار کردم، نمیخواستم باری بر دوش او بگذارم، مردی که از قبل هم زیر بار تعهدات خودش کمر خم کرده بود. اما برادرم - برادر بزرگترم، سایهای تنومند از بدخواهی - نمیگذاشت من باشم. تهدیدهایش در گوشم طنینانداز میشد: «حق نداری تنها زندگی کنی! به خانه پدر برگرد، وگرنه تو را میکشم!» حرفهایش توخالی نبودند؛ خنجرهایی بودند که هر کدام در عزم و ارادهام عمیقتر فرو میرفتند. پدرم، تنها متحد من، گاهی در خانهام میماند، نگهبانی خاموش که به دنیا ثابت میکرد من فاحشه نیستم، که زندگیام پاک است.
من در یک پارک جنگلی کار میکردم و زیر نور خورشید و نگاههای دقیق غریبهها بلیت میفروختم. دخترم که تازه از نوزادی گذشته بود، کنارم تاتیتاتی راه میرفت و قدمهای کوچکش یادآور هدف من بود. روزی، در میانهی آن یکنواختی، همسایهی پیری را دیدم، مردی همسن برادرم، که دست دختری را گرفته بود که به نظر نمیرسید بیشتر از ده یا یازده سال داشته باشد. صورتش آرایش غلیظی داشت و سرش مثل برههایی که برای ذبح میروند، تراشیده شده بود. اولش او را با دخترش اشتباه گرفتم، اما لبخند شیطنتآمیزش حقیقت را آشکار کرد: «او نامزد همکارم است.» دروغ خندهداری بود و من او را تحت فشار قرار دادم. او اعتراف کرد که او دوست دختر یکی از دوستانم است، یک روح سرگردان که به خانهاش هجوم آورده است. من این مرد را مرد شریفی میدانستم، بنابراین به دختر فرصتی دادم تا در حین کار من از دخترم مراقبت کند و در عوض قول غذا و سرپناه دادم. او شماره تلفن من را گرفت و در آسمان ناپدید شد.
چند روز بعد، او با وحشت تماس گرفت. او مرا متهم کرد که به آن مرد گفتهام او را بیرون کند، و ادعا کرد که او گفته است میخواهم او برود. من مات و مبهوت شده بودم. با او روبرو شدم و او حقیقت تلخ را فاش کرد: او یک فاجعهی متحرک بود، در خانهاش مهمانیهایی با مواد مخدر و عیاشی برگزار میکرد در حالی که خودش در کارخانه کار میکرد. او به او گفته بود که برود، اما او مثل زالو به من چسبیده بود و حتی خودش را به او پیشنهاد میداد. من که شوکه شده بودم، او را به خانهام دعوت کردم و قوانین سختگیرانهای وضع کردم: مزخرف ممنوع، کثیف ممنوع. او موافقت کرد، اما وعدههایش به اندازهی روحش پوچ و توخالی بودند.
یک شب، در ساعت سحرآمیز، صدایش خوابم را پاره کرد. «خواهر، زود بیا! من توی بلوار هستم!» صدایش نالهای بود، آژیری از ناامیدی. با عجله به سمتش دویدم و او را در خاک مچاله شده، کتک خورده و کبود یافتم، یک اسکناس پنجاه هزار تومانی مثل یک شوخی بیرحمانه کنارش افتاده بود. دلم برایش شکست. او را به خانه آوردم، حمامش کردم، برایش لباسهایی خریدم که به هیکل نحیفش بیاید. اعتراف کرد که دوستپسر کذاییاش او را لوس کرده، پولی که بابت تحقیرش گرفته بود. از او خواستم که تغییر کند، از خودش محافظت کند، اما او طوفانی بود که نمیتوانستم رامش کنم.
آن دختر بلای جان من شد. برایش خانهای گرفتم، وسایلم - فرش، پتو، ظرف - را به او دادم و خانه خودم را از ریخت و پاش انداختم تا خانهاش را بسازد. حتی مردی را که به او قول ازدواج داده بود، پیدا کردم و مجبورش کردم مهریهاش را بپردازد. با کمک برادر کوچکترم، صیغهاش را باطل کردیم و هفت میلیون تومان پول گرفتیم که بخشی از آن را برای اجاره خانهاش استفاده کردم. کارت بانکیام را به او دادم و به او اعتماد کردم که عاقلانه از آن استفاده کند. اما او گردابی از هرج و مرج بود، غریبهها را به زندگی خودش و من دعوت میکرد و از هر مرزی که تعیین میکردم، سرپیچی میکرد.
بدتر از آن، او برادرم را به دام انداخت - همان کسی که بیست سال ازدواج کرده بود، بدون فرزند و ناامید از ارث. او در مورد باروریاش دروغ میگفت و او را با وعدههای بچهدار شدن اغوا میکرد. او که از اشتیاقش کور شده بود، در دام او افتاد و عقلش را کنار گذاشت. من برای متوقف کردن این پیوند نامقدس جنگیدم، اما او به من پشت کرد و مرا به حسادت، به فساد متهم کرد. یک شب، او با چاقو در دست به خانهام حمله کرد و فریاد زد که من معتاد به مواد مخدر هستم، فاحشهای که مردان را به خانهام میآورد. او یک پیپ بیرون آورد، در حالی که به صورتم متآمفتامین میکشید، از من خواست که یکی دیگر به او بدهم، انگار که خانهام یک انبار لعنتی بود. من گیج شده بودم، خون خودم به من خیانت کرده بود. در همین حال، دختر با پیامهای نفرتانگیز مرا بمباران میکرد: «تو عوضی حسود، از تو متنفرم!» کلمات او زهرآگین بودند و برادرم، بیجربزه، هیچ کاری نکرد.
او به بازیهایش ادامه داد، روابطش را با دیگران به رخ میکشید، حتی یک آدم عوضی با یک پراید که او را به پارک میبرد و با دخترم عکس میگرفت. او از طریق تلگرام من عکسهای مستهجن میفرستاد و اسم مرا به لجن میکشید. من رابطهام را قطع کردم، اما او مدام سعی میکرد دوباره برگردد و ادعا میکرد که باردار است، سپس سقط جنین کرده و بعد بیخانمان شده است. دوباره او را به خانهاش بردم، اما دوباره آشوب به پا کرد. فهمیدم که او عضوی از یک حلقه فحشا در جمالآباد بوده و نامش به یک پرونده باز گره خورده که هر لحظه میتوانست او را به زنجیر بکشد. با این حال، او همچنان پافشاری میکرد، شبحی که زندگی مرا تسخیر کرده بود.
اما تراژدی واقعی، زخمی که هرگز التیام نخواهد یافت، از دست دادن پدرم بود. او تکیهگاه من بود، تنها روحی در این دنیای بیرحم که بدون قضاوت مرا دوست داشت. سلامتیاش ضعیف بود، ریههایش سالها با قلیان و سیگار نابود شده بود. وقتی آن دختر به عنوان عروس برادرم وارد خانواده ما شد، سم خود را با خود آورد. او به پدرم قلیانی داد، در حالی که کاملاً میدانست کریپتونیت اوست. او سیگار میکشید و سیگار میکشید، قلبش با هر پُک ضعیف میشد. یک روز، برادرم با عصبانیت تماس گرفت: «او اینجاست، نیمهبرهنه، با پدر لاس میزند، سلفی میگیرد!» سعی کردم به سرعت بروم، اما خیلی دیر شده بود. قلب پدرم از کار افتاد، رگهایش از دودی که او به او داده بود، مسدود شده بود. یک هفته پیش، او این دنیا را ترک کرد، و با او، تکیهگاه من. من غرق در گناه هستم، متقاعد شدهام که اگر او را به زندگیام راه نمیدادم، او هنوز اینجا بود. در دنیایی با یک مادر و هفت برادر، او تنها خانواده واقعی من بود. من با باز کردن درِ اتاقم به روی آن دیو، او را کشتم.
برادر بزرگترم، که حالا پدر سه فرزند و یک دختر جدید است، مایه ننگ و رسوایی است. دختری را به قیمت صد میلیون به یک پزشک فروخت، مثل برده همسرش زندگی میکند و ویدیوهای احمقانهای را آنلاین منتشر میکند - روسری، رقص، ریاکاری محض - و مردانگیاش را به باد میدهد. با این حال، آنقدر گستاخ است که مرا تهدید کند، مرا به خاطر مرگ پدر سرزنش کند. او نوشت: «ای عوضی بیمصرف، تو قبر پدر را لرزاندی!» این کلمات مثل خنجری در قلب من هستند که با هر نفس میچرخند. در همین حال، من زندگیای را با مردی که زمانی مخفیانه دوستش داشتم، ساختهام. ما اکنون ازدواج کردهایم و از نعمت داشتن یک دختر زیبای دیگر برخورداریم. او در کنار من ایستاده است، قلعهای در برابر طوفانها. اما گناه، درد، فقدان - اینها بیشتر و بیشتر میشوند.
میخواهم این داستان را به گوش جهانیان برسانم، تا زهر وجدانم را پاک کنم. آن را به صورت آنلاین به اشتراک میگذارم، با هر اسکرینشات لعنتی، نه برای نابودی، بلکه برای آزاد کردن خودم. بگذارم جهانیان حقیقت زنی را ببینند که جنگید، زمین خورد و دوباره برخاست، و بار مرگ پدر و خیانت خانواده را به دوش کشید. این اعتراف من است، رستگاری من."
ترجیح میدادم عذاب وجدان را از خصوصیتم حذف کنم
