در تحقیقی که اخیراً در مجله روانشناسی تجربی منتشر شد محققان به بررسی زمان و چرایی دلسوزی مردم با دیگران پرداختند. محققان از شرکت کنندگان خواسته اند هنگام توصیف یک شخص بین همدلی و یک گروه هدف انتخاب کنند. مردم در انتخاب اول فقط 29٪ از مواقع و در مرحله دوم حدود 30٪ از همدلی اجتناب کردند. با این حال نمایش آن در مواردی که نزدیک فرد مورد بحث بودند آسان تر و محتمل تر بود.
برخلاف در نظر گرفتن داستان کسی در سطح ، همدلی مستلزم این است که خود را جای دیگران بگذارید و به طور عمیق به مسئله او نگاه کنید. هر مشکلی که آنها با آن سر و کار دارند تقریباً شبیه به مشکل شماست. این انتقال می تواند تأثیر فوق العاده ای بر رفاه شما بگذارد و ممکن است غیر ضروری به نظر برسد زیرا علت آن چیزی نیست که باید با آن روبرو شوید. در نتیجه برخی افراد ممکن است از تأثیر احساس همدلی با دیگران بترسند.
صبا هارونی لوری درمانگر دارای مجوز و بنیانگذار Take Root Therapyمی گوید: "ممکن است کسی به طور جدی از احساس همدلی به عنوان محافظت از خود اجتناب کند." برای افرادی که از نظر احساسی به ویژه حساس هستند اقدام به گسترش مداوم همدلی می تواند به طرز فوق العاده ای خسته کننده باشد. لوری می افزاید: "افراد بسیار همدل ممکن است فکر کنند که همدلی و همدردی برای همه طبیعی است اما آنها ممکن است عواقبی را که این عمل می تواند بر سلامت عاطفی آنها وارد کند ، در نظر نگیرند." از سوی دیگر افرادی که به گسترش همدلی عادت ندارند ممکن است انرژی لازم برای این کار را نداشته باشند.
برای هر کسی که ضربه روحی را تجربه کرده است ابراز همدلی در صورت عدم اعتماد به دیگران ممکن است دشوار باشد. دکتر لیلا آر. مگاوی می گوید: "این افراد تمایل به مراقبت بیش از حد دارند و در چیزهایی که دیگران نمی خواهند معنای عمیقی پیدا کنند." روانپزشک و مدیر پزشکی منطقه ای برای مراکز مراقبت جامعه + MindPath. "برخی از افرادی که جهان را ناامن و بدخواه می دانند ، ممکن است در این نظریه که شخصی یا چیزی مسئول است احساس راحتی کنند زیرا این بدان معناست که نوعی راه حل یا راه حل وجود دارد."
سپس موردی از افرادی وجود دارد که به دنبال همدلی از کسانی هستند که با عملکرد آنها مخالف هستند. اگر فردی همدلی برای مواجهه با عواقب تقلب یا سرقت می خواهد پیش بینی آن یا حتی جلوگیری از آن دشوارتر است.
هر شخصی حق دارد در مواقع مناسب صلاح بداند و از همدلی خودداری کند. با این حال با در نظر گرفتن مرزهای مناسب افراد ممکن است بیشتر نسبت به دیگران ابراز همدردی کنند. دکتر سابرینا رومانوف روانشناس بالینی و استاد دانشگاه یشیوا در شهر نیویورک توضیح می دهد که برخی از افراد در صورت سو استفاده یا نادیده گرفتن مرزهای خود در گذشته ممکن است از نشان دادن همدلی خودداری کنند.
او می گوید: "در نتیجه ، راه حل آنها این است که همه را از هم دور نگه دارند و ارتباط و صمیمیت خود را با دیگران قربانی کنند تا از خود محافظت کنند." "در حالی که ممکن است صدمه ای نبینند ، خود را از نزدیکی و دلبستگی بیشتر باز می دارند."
مرزهای محکم در ایجاد روابط سالم و عاطفی با دیگران بسیار مهم است. اولین قدم در تعیین مرزها تعیین ظاهر آنها برای شماست. آنچه برای یک نفر راحت است برای شخص دیگر یکسان نخواهد بود. ماگاوی توصیه می کند در مورد این موارد با یک معشوق یا درمانگر صحبت کنید و افکار خود را ثبت کنید تا گام هایی را که می خواهید بردارید پیدا کنید. این مرزها به صورت سنگی تعیین نشده اند و تا زمانی که به وضوح با اطرافیان خود ارتباط برقرار کنید می توانید آنها را تغییر دهید.
لوری می گوید: "همه ما می دانیم که شنونده خوب در زندگی ما چگونه است و غریزه این است که بخواهیم هر مشکلی را برای آنها به ارمغان بیاوریم." "اگر شما کسی هستید که این نوع حمایت را از افرادی که در زندگی شما هستند ارائه می دهید مراقبت از خود نیز مانند دیگران بسیار مفید و مهم است و این به معنی تعیین محدودیت است."
لازم نیست مرزها افراطی باشد شما را کاملاً باز یا کاملاً بسته می کند. در عوض وقتی شخصی از شما زمان یا کمک می خواهد یک لحظه وقت بگذارید و در نظر بگیرید که آیا در فضای ذهنی مناسبی برای استفاده از آن قرار دارید یا خیر. نه گفتن به این معنا نیست که آنها را برای همیشه تنها می گذارید.
رومانوف می گوید: شما می خواهید به شخص کمک کنید اما در حال حاضر نمی توانید درخواست او را قبول کنید.این یک راه محکم برای وارد آوردن نیازهای خود و دیگران به شرایط است تا آنها بتوانند بفهمند که اگرچه ممکن است بخواهید به آنها کمک کنید اما در حال حاضر نمی توانید ،و در واقع ممکن است به خودتان آسیب برساند.
هنگام پیشروی در این مورد به خاطر داشته باشید که چگونه افراد زندگی شما به این مرزها واکنش نشان می دهند. اگر شخصی او را نادیده گرفت یا مسخره کرد ممکن است زمان آن رسیده باشد که یک قدم به عقب بردارید و رابطه را دوباره ارزیابی کنید. ماگاوی می گوید: این خود ، اگرچه دشوار است اما ایمنی را حفظ می کند و شفقت و عزت نفس را افزایش می دهد.
تمرین و حفظ محدودیت ها زمان می برد به خصوص اگر کسی بسیار همدل باشد. رومانوف توضیح می دهد که افراد با این طبیعت ممکن است به طور مرتب نیازهای دیگران را به جای نیازهای خود اولویت بندی کنند.
اگر برای ابراز همدردی تلاش می کنید و دوست دارید موارد زیر را توصیه می شود:
به خود زمان دهید تا احساسات خود را پس از دوره ای بحث و گفتگوی همدلانه جبران کنید. لوری می گوید: اگر مهارت های مقابله ایمن دارید که استفاده کنید یا حمایت و پشتیبانی که می توانید از آن استفاده کنید به خودتان یادآوری کنید که در دسترس شما چیست و مطمئن شوید که برای مراقبت از خود به این منابع دسترسی پیدا می کنید. نکته اصلی یافتن تعادل است که برای شما مناسب است.
