ادامه:
فرهنگ غالب در جهان، هزاران مقاله در مورد رفتارهای «صحیح» در روابط دوستی، عاطفی، زناشویی و جنسی تولید کرده که شکل یکسانی دارند. یک «زن» و یک «مرد» با یکدیگر دوست می‌شوند، ازدواج می‌کنند و محدودیت‌هایی را برای حفظ حریم خانواده بر خود اعمال می‌کنند. اما برای هر تزی، یک آنتی‌تز هم وجود دارد. در این زمینه «آنارشی رابطه‌ای» یک آنتی‌تز خانواده مرسوم است، که فارغ از درستی یا غلطی، دید متفاوتی نسبت به روابط ارائه می‌کند.
بر خلاف نهادگرایی، که برای روابط اسم تعیین می‌کند: زن و شوهر، دوست دختر و دوست پسر، دوست معمولی، عشق افلاطونی و ...؛ در آنارشی رابطه‌ای (RA) روابط اسم ندارند. ایده اولیه RA از جنبش عشقِ آزاد گرفته شده که طرفداران آن مخالف ازدواج رسمی هستند و می‌گویند مسائل عشقی و جنسی به دولت‌ها ارتباطی ندارد. افراد برای انتخاب ارتباطات خود آزاد هستند و نیازی نیست چیزی را جایی ثبت کنند. جامعه، دولت، پلیس، خانواده‌ها و دوستان در مقامی نیستند که در مورد نوع زندگی دو نفر تصمیم بگیرند یا دخالت کنند.
تلفیق از بین بردن سلسله مراتب برگرفته از آنارشیسم و عدم مداخله دیگران در روابط افراد برگرفته از عشقِ آزاد منجر به شکل‌گیری ایده RA شد. به اعتقاد آنها، هر رابطه‌ای منحصر به فرد است و با بقیه روابط یکسان نیست. (مشابه نظریه‌ای که در فیلم مارمولک بازگو شد که می‌گفت راه‌های رسیدن به خدا به تعداد انسان‌ها است). طرفداران RA بر اساس این نظریه می‌پرسند چرا باید برای رابطه‌هایی که متفاوت هستند، نام یکسان انتخاب کرد؟ شوهر، همسر، دوست‌دختر، دوست پسر و سایر نام‌هایی که بر روی روابط گذاشته می‌شود باعث می‌شود که اطرافیان انتظار رفتار یکسان از رابطه خصوصی افراد داشته باشند. این انتظار از سوی اطرافیان، نُرم‌های اجتماعی را تقویت می‌کند.
برای یک آنارشیست رابطه‌ای، هر نوع رابطه از پیش تعریف‌شده و مورد انتظاری محدود کننده است. در رابطه‌های تعریف شده، احتمالاً تضامینی داده می‌شود که افراد درون رابطه همدیگر را اولویت خود بدانند، روابط انحصاری با یکدیگر داشته باشند و با دیگران طبق نظر جامعه و شریک زندگیشان رفتار یا تعامل کنند. در صورتی که آنارشیسم رابطه‌ای معتقد به تعیین محدودیت در روابط نیست و افراد می‌توانند روابط جنسی، عشقی و دوستی متفاوت داشته باشند بدون اینکه لزوماً یکی از آنها را برتر و مقدم بر دیگری بدانند. همچنین، RA فلسفه‌ای برای همه روابط است؛ یعنی روابط کاری، دانشگاهی، دوستی، عاطفی، جنسی و هر رابطه دیگر.
بیانیه آنارشی رابطه‌ای نوشته Andie Nordgren، کسی که این ایده را برای اولین بار مطرح کرد، شامل نه بند است، که به طور خلاصه می‌گوید:
۱- منبع عشق و محبت یک شخص محدود برای یک رابطه نیست. می‌توان به چند نفر (به طور یکسان یا متفاوت) عشق ورزید بدون اینکه میزان عشق نسبت به فرد خاصی کمتر شود (مانند عشق یک پدر یا مادر به فرزندان که به یک فرد محدود نیست). هر رابطه نباید با روابط دیگر مقایسه شود زیرا هر رابطه مستقل است.
۲- به جای تعریف قوانین و توافقات مختلف یکدیگر را دوست داشته باشید و به هم احترام بگذارید. احساسات شما و سوابق رابطه‌تان با دیگری نباید منجر به کنترل یا دستور دادن به دیگری شود. بدون اینکه وارد حریم یکدیگر شوید در رابطه باشید. طرف مقابل را کنترل نکنید و اجازه دهید هر شخص رابطه‌های دلخواه خودش را شکل دهد. عشق و دوست داشتن، زمانی که با تعیین حدود باشد، واقعی نیست.
۳- خودتان باشید. ارزش‌ها و انتظارات خودتان را بشناسید و در همه روابطتان یکسان باشید. سعی نکنید قواعد خاص و استثنائاتی را تعیین کنید تا نشان دهید به افراد عشق واقعی دارید.
۴- اجازه ندهید ترس بر شما غلبه کند. به یاد داشته باشید که یک هنجار بسیار قوی وجود دارد که به افراد دیکته می‌کند عشق واقعی چیست و چطور باید زندگی کرد. وقتی از نُرم‌ها پیروی نکنید خیلی‌ها به شما انتقاد می‌کنند. اجازه ندهید ترس و این انتقادها روابط شما را کنترل کنند.
۵- آزاد بودن از طریق جوشش درونی (ابراز عقیده و رفتار بدون ترس از مجازات یا نگاه دیگران) چیزیست که به روابط جان می‌دهد. به جای درخواست رفتارهای مورد انتظار خود از طرف مقابل، سعی کنید یکدیگر را کشف کنید و آنها را همانطور که هستند دوست داشته باشید.
۶- بعضی وقت‌ها شکستن همه هنجارهای اجتماعی در جهت انتخاب روابطی که مطابق با آن هنجارها نیستند بسیار دشوار است. یک راه حل، «وانمود کردن» است. به این شکل که وقتی با اوضاع دشواری روبرو شدید، تصور کنید اگر به اندازه کافی شجاع و قوی بودید چطور عمل می‌کردید؟ آن کارها را تبدیل به دستورالعمل‌های ساده کنید و در زندگی خود به کار ببرید. با بقیه کسانی که نُرم‌ها را به چالش می‌کشند مشورت کنید و زمانی که مجبور شدید طبق یک نُرم (بر خلاف خواستتان) عمل کنید خود را سرزنش نکنید.
۷- بهتر است در روابط به یکدیگر اعتماد داشته باشیم و از طرف مقابل اثبات علاقه نخواهیم. هر چقدر محیط و رابطه‌ای که ایجاد می‌کنید بهتر باشد، بیشتر می‌توانید با یکدیگر حرف بزنید و از هم انرژی بگیرید. بدون اینکه مرزهای شخصی و خودتان را جابجا کنید و از ارزش‌هایتان چشم‌پوشی کنید. مسئولیت پذیر باشید، به دیگران موقعیت حرف زدن بدهید و اجازه بدهید دوستتان داشته باشند. به همدیگر اجازه تنهایی بدهید.
۸- به یاد داشته باشید که اگر در مورد موضوعی حرف نزنید، به صورت پیش فرض طبق نُرم عمل می‌کنید. اگر آن نُرم را نمی‌پسندید باید در موردش حرف بزنید. ارتباطات نباید فقط برای حل مشکل استفاده شود، بلکه روابط باید بر پایه ارتباطات باشند. ما یاد گرفته‌ایم از رفتار و با حدس و گمان احساس و تفکرات طرف مقابل را بفهمیم. اما چنین تفسیرهایی معمولا بر اساس تجربه‌های پیشین و نُرم‌هایی است که از آنها فراری هستید. از یکدیگر سوال کنید و صریح باشید.
۹- آنارشی رابطه‌ای نمی‌گوید تعهد نداشته باشید، بلکه تعهد خاص یک رابطه بسازید (شخصی‌سازی کنید). شاید هدف یک رابطه تشکیل زندگی، فرزند آوردن و بزرگ کردن آنها، خرید خانه مشترک و همراهی یکدیگر در سختی‌ها باشد. اینها به اعتماد و تعهد فراوان نیاز دارد. اما هیچ‌کدام از تعهدات نباید ناشی از اجبار نُرم‌ها باشند که می‌گویند دوست داشتن تعهدات خاصی می‌خواهد. از ابتدا شروع کنید و در مورد تعهداتتان با دیگران رک باشید.
تصویر زیر نمونه‌ای است از اینکه یک رابطه را چگونه می‌توان شخصی‌سازی کرد. توجه کنید که چنین رابطه‌ای را با یک نام و برچسب نمی‌توان بیان کرد:
تکلمه:
منابع:
