نکات کلیدی این مطلب:
کلینیک روانشناسی و مددکاری آوان – تعیین مرزهای واضح کلید دستیابی به رفاه و اعتماد به نفس است. مرزها معیارهایی را برای رفتار قابل قبول اطرافیان شما تعیین می کنند و مشخص می کنند که چه زمانی از خط قرمز شما عبور کرده اند، شما را تحقیر کرده اند، به شما بی احترامی کرده اند یا از شما سوء استفاده کرده اند. زمانی که مرزهای شما نامشخص یا نادرست هستند، انواع رفتار های ناخواسته را وارد زندگی خود می کنید. نقض مرزها شامل موارد زیر است:
در حالی که مرزهای روانی ساختارهای ذهنی هستند، اما به اندازه حصارهای فیزیکی واقعی هستند. مرزها به عنوان اولین خط دفاع شما عمل می کنند. زمانی که در تعیین حد و مرز شکست می‌خوریم یا دیگران را مسئول می‌دانیم، احساس می‌کنیم که مورد سوءاستفاده قرار گرفته‌ایم و باما بدرفتاری شده است. وقتی به دیگران اجازه می دهید که مرزهای شما را زیر پا بگذارند، قدرت خود را از دست می دهید و این شما را از نظر ذهنی، جسمی و عاطفی تخلیه می کند و استرس شما افزایش می یابد. ممکن است از ضعف مرزهای خود رنج ببرید اگر:
احساسات ناخوشایند می تواند به شما کمک کند تا بدانید که مرزهای شما کجا هستند و چه زمانی آنها نقض شده اند. احساسات ناخوشایند شما را با این سؤالات روبرو می کند:
پاسخ به این سوالات به شما راهی فوری و شرافتمندانه برای کار با احساساتتان می دهد. آنها به اقداماتی اشاره می کنند که به شما کمک می کنند مرزهای خود را بازیابی کنید و حس خود را بهبود بخشید. هنگامی که مرزهای شما نقض می‌شوند، مهم است که احساسات خود را احساس کنید و آنها را پردازش کنید. اگر آنها را سرکوب کنید یا نادیده بگیرید، ممکن است به خودتان اجازه دهید که مورد سوء استفاده قرار گیرید یا قربانی شوید. “احساسات منفی” حاوی اطلاعات قدرتمندی برای شما و همچنین محافظ از خودتان است. اگر درک کافی نسبت به آنها نداشته باشید یا به آنها توجه نکنید، برای تعیین مرزها و محافظت از خود دچار چالش خواهید شد.
قاطعیت عنصری مهم در تعیین مرزها است. قاطعیت توانایی ابراز احساسات و افکار به طور آشکار و دفاع مستقیم از حقوق خود در عین احترام به حقوق دیگران است. این در راستای مراقبت از نیازها و خواسته های خود و در نظر گرفتن نیازها و خواسته های دیگران است.
قاطعیت قدرت بخش است و خود را در ارتباطات و رفتار سالم نشان می دهد. موقعیت شما را با فردی که می خواهید باشید هماهنگ می کند. بر مهارت های جرات ورزی به ویژه در موقعیت های متشنج و زمان های درگیری موثر است. هنگامی که قاطعیت را به زیبایی به کار می گیرید، نه تنها به خود، بلکه به افرادی که با آنها در تعامل هستید نیز قدرت می دهید و این باعث ایجاد محیط برد-برد می شود. شما به طور چشمگیری رفاه خود را افزایش می دهید، ارزش خود را افزایش می دهید و دیگران را تحت تاثیر قرار می دهید تا نتایج مثبت به دست آورید.
قاطعیت در مورد آنچه می خواهید، حق شما را برای خواستن آنچه می خواهید تأیید می کند (حتی اگر شانس کمی برای به دست آوردن وجود داشته باشد). وقتی حق خود را درک کنید و همانی باشید که هستید و آنچه را که نیاز دارید بخواهید و در عین حال در انتظارات خود در مورد آنچه واقعاً به دست خواهید آورد انعطاف پذیر باشید، می توانید واقعی باشید و کمتر به نتیجه دلبستگی داشته باشید. قاطعیت باعث ایجاد و حفظ انعطاف پذیری و اعتماد به نفس می شود و این مسیر طلایی تعامل کامل است.
ما انسان‌ها اساساً اجتماعی هستیم، بنابراین بیشتر موقعیت‌های متشنج یا خشم‌انگیز افراد دیگر را نیز تحت شعاع قرار می‌دهد. انجام عمل صالح در پاسخ به خشم اغلب مستلزم برقراری ارتباط موثر است. “ارتباطات بدون خشونت” روشی قدرتمند برای برقراری ارتباط با دیگران به روش هایی است که ارزش های شما را حفظ می کند و به بهترین نتیجه ممکن برای همه افراد درگیر منجر می شود. چنین ارتباطی مظهر ارتباط قاطعانه است.
ارتباط بدون خشونت، بر درک رابطه بین احساسات و نیازهای اصلی استوار است. وقتی نیازهای ما برآورده می شود، اغلب احساس خوبی داریم. وقتی نیازهای ما برآورده نمی شود، احساس بدی می کنیم (یعنی احساسات ناخوشایندی را احساس می کنیم). روزنبرگ (Rosenberg) سه اصل کلیدی را برای ارتباط بدون خشونت بیان می کند:
من می خواهم یکی دیگر را اضافه کنم:
وقتی به خود اجازه می دهیم احساساتمان را احساس و پردازش کنیم، نیازهایمان را درک کنیم و آنها را قاطعانه بیان کنیم، مرزهای سالمی را تعیین می کنیم. ما از خود محافظت می کنیم در حالی که با احترام و شفقت به دیگران نزدیک می شویم. افراد با مرزهای سالم با دیگران ارتباط برقرار می کنند و در عین حال فضای انتخاب، توسعه مستقل، مشارکت، تعیین سرنوشت، حریم خصوصی و بلوغ را ارتقا می دهند. ایجاد مرز های سالم تضمین می‌کند که روابط ما متقابلاً قابل اعتماد، حمایت‌کننده و مراقبت‌کننده هستند، حتی زمانی که با چالش‌هایی مواجه می‌شویم.
محمد امین مختاریان
مطالب مشابه:
